Pues este post está abierto a la discusión y aportes de todos jeje. Les cuento mi experiencia.
Estaba yo muy feliz y muy contenta(muy cansada también) agradecida de encontrar transporte público para regresar a mi casita, luego de mis muchas aventuras del día de hoy (los tacos no se hicieron para latear grandes distancias!!!) No me gusta ir atrás porque luego si se llena de gente(como suele) es muy muy difícil avanzar hacia la puerta y corres el riesgo de cómo estás al fondo nunca falta algún choro o algún ente con nada honrosas intenciones(entiéndase uj!) Cuando vi que se desocupó un asiento individual lo bastante adelante como para viajar contenta y tranquila con ventana particular.
Me apresuré a alcanzar el asiento y un patita que estaba por ahí parado me pasó por delante y me lo quitó :@ grrrr @#%€~!! Mientras yo(inocente transeúnte pobre víctima de un abusivo quita asientos) le decía mentalmente hasta de lo que se iba a morir! Una señora cargó a su niña que estaba ocupando un asiento y me pasó la voz para que me sentara, yo super agradecida me senté. Ay señora ha debido usted saber que esta gata cuando empieza con el mal humor raja de todo lo que ve a su alrededor!!!
Agradecida yo por el asiento me dispuse a relajarme un poco ya que había una ventana bien abierta delante de mi asiento. Cuando veo que la señora de mi lado se pone a buscar con mucha urgencia e insistencia algo en su bolsa de compras. Yo dije chanfles! Se va a bajar la señora con su niña y ahora cómo le doy pase(pues para esto en un minuto se había llenado la couster) Felizmente la señora pronto halló lo que buscaba, una cajita que en su exterior se leía ESIKA. Ah q chévere - pensé yo – la señora no estaba por bajarse seguro es tan distraída como yo y pensó que se había olvidado su cajita. Cuando la veo abrirla veo un rubor, yo pensé que raro que se quiera poner rubor sin tener nada más de maquillaje encima pero asumí que se lo estaba enseñando a su niña. Seguía yo disfrutando del sencillo placer de viajar sentada en un transporte público recontra lleno cuando veo a la señora usar el rubor y aplicárselo... en los ojos! Yo con mi ceja levantada pensé “no se habrá enterado que eso no es sombras”? Cuando me di cuenta que lo usó en toda su cara, como sombras, para pintarse las cejas, como polvos y obvio como rubor... mmm habrá algun efecto de echar rubor sobre rubor?? Yo traté de hacerme la loca y bajar mi ceja levantada y como la niña me miraba(obvio se daba cuenta de mi expresión pues tendría sus 8 años) yo la intenté solapar sacando mi espejito y mi brillo para disimular mi ceja levantada que tenía mente propia.
Ahora yo me pregunto algo que a grandes filósofos del mundo siempre les ha preocupado jajaja como decía mi profesor de la pre, cosas que preocupan a grandes mentes como al gran filósofo peruano “Tongo” (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA {perdón tenía q hacer un paréntesis para reírme es demasiado gracioso} cuantas personas caben en una fuckin’ couster?? Y es que es un fenómeno físico realmente impresionante!! El cobrador seguía llamando, el chofer seguía parando, gente seguía subiendo pero pocos eran los que bajaban... en una el cobrador incluso dijo “carro vacío” y yo levanté mi ceja mientras pensaba. Si sigue subiendo gente y no baja nadie... y el cobrador dice “avance al fondo” yo me pregunto... ¿¿los pasajeros del fondo se habrán ido a la dimensión desconocida??
Realmente ese viaje fue uno de los más filosóficos que he tenido, pues mientras veía a la señora que se pintaba toda la cara con rubor y para consh!! Añade un labial “rojo soy fácil” jajaja como diría una de mis amigas. Yo dije por fin! Terminó le sesión de beauty parlor! Pero estaba equivocada!! Faltaba el toque final... y esto fue lo q más me hizo gracia. Agarró una botellita de colonia y se dispuso a olerla o mejor dicho prácticamente a consumirla por una fosa nasal y se la dio a su hijita prácticamente metiéndosela por otra fosa nasal para q la oliera y yo me preguntaba... ¿¿es necesario que presencie yo esto?? Digo yo estaba en mi asiento y percibía perfectamente el olor de la colonia!! O sea no era necesario señora meterse la colonia por una fosa nasal para sentirle el olor...
Mientras reflexionaba sobre este fenómeno olfativo, subió una señora quien apenas puso un pie en el primer escalón de la couster dijo “pero si yo tengo asiento reservado!” yo la miré... señora si le estoy haciendo un favor agradézcame después pero yo no la vi de tercera edad, y salvo que se hubiera choreado el bastón de la mujer invisible pues yo la vi sin ningún impedimento para mantenerse sobre sus propios pies(a excepción de esta pobre gata q cuantas veces por cansancio sus pobres patitas se le han torcido) Pero la señora tía de la mujer invisible o ratera de bastones imaginarios, botó a alguien de su asiento y se sentó. Y yo digo (yo siempre tengo algo que decir ya lo deberían aprender!!) si había un señor que sí se veía mayor, por ahí cerca (entre el tumulto de gente arrimada cerca de la puerta) pese a que se veía que se mantenía sin problemas sobre sus propios pies pero claramente mayor que la señora quita asientos, yo digo y por qué no lo dejó sentarse usted señora a ese señor?? Si estaba a su costado...
En fin la señora se sentó y lo primero que hizo una linda y preciosa ventana abierta por la que entraba la ventilación y circulaba el aire de adentro hacia fuera y viceversa de la couster... la cerró!!!
Y yo me pregunto muy serenamente por supuesto POR QUEEEE?? POR QUÉ LIMA LIMÓN, POR QUÉEEEEEEEEEEEE?????!!!!!!! Por qué no abres tus ventanas(hablando acá específicamente de transporte público)en invierno?? Siempre me acuerdo de mi profe de geografía de la pre, decía su lección de todos los días invernales: “no hay nada peor en invierno que subirte a un bus apestoso en que la gente dice “mucho frío entra viento!!” y todo cerrado las lunas empañadas peor que auto parado en la costa verde a lo Malú Costa y su “aretito que se le perdió”(esto es aporte particular) Señoras y señores, el aire que circula NO ES VIENTO, el aire que circula sirve para refrescar el ambiente y los microbios que siempre existen en un transporte público así de simple.”
Yo en lo personal me siento asfixiada y claustrofóbica cuando estoy en un bus así. Pero felizmente existían personas juiciosas en ese carro y habían algunas ventanas que sobrevivieron a la “fiebre del cierre compulsivo”.
Mientras seguía viendo fenómenos sobre el misterio de cuánta gente puede seguir subiendo y a donde se van? O como lo deben ver los transportistas “todo cabe en un jarrito sabiéndolo apachurrar” Entró un nuevo personaje al ya atestado vehículo de transporte público alias “el carrito apachurrero” Sube una mujer que creo yo ha de haber sido familia o afin del conductor o del cobrador que se volvió guía turística, razón por la cual el carro paraba en cada esquina mientras ella le daba indicaciones a los que bajaban y aún a los que no subían porque no era su carro. Yo digo la amabilidad está bien pero darles direcciones exactas a las personas al punto de dejar a los demás pasajeros al borde de la histeria colectiva... EXISTEN LOS MAPAS!!! Y si no sé a donde voy... por qué no me fijo en ellos primero???
Ay Lima Limón... qué se hace pues las cosas que tienes que pasar a veces cuando utilizas el transporte público. Queda abierto a discusión los comentarios, mi maullido ha terminado, ustedes cuéntenme sus experiencias de transporte público en nuestra Lima con su cielo panza de burro.
