Una semana y al ataque

Tomando decisiones, podría decirse... voy back and forward de una muy importante, o quizás no sea TAN importante porque no cambia mi decisión principal.
A una semana de mi cumpleaños y estoy con el pre birthday blues en modo full... creo que en toda mi vida he llorado tanto como en los últimos meses, he estado tentada de tomar un par de ofrecimientos de "huída" pero nunca me ha gustado huir por tentador que suene.

Sé que necesito recomenzar, pero qué jodido que es hacerlo cuando te sientes traicionada por la persona en la que más confiabas... Siento que yo, la persona que era hasta hace unos meses, ya no existo, y que la persona con la que había hecho tantos planes, ya no existe tampoco. Y no hay nada que pueda hacer al respecto y creo que eso es lo que más me ha hecho mal en este tiempo, sentir que podía hacer algo cuando en realidad no había nada, y no haberme terminado de dar cuenta que esa persona se perdió en algún lugar y no pude despedirme.  Es por eso que no sé cómo resultarán las cosas pero sé que mi decisión es por mi bien, porque nunca he podido estar muy cerca alrededor de personas en las que no puedo confiar. No puedo.

Sé que todos tenemos nuestras cosas y las mías pueden resultar estúpidas en comparación a cosas mucho peores que pasan otros... tengo muchas preocupaciones también en el fondo de mi mente, preocupaciones por personas muy queridas para mí, pero para cada uno su dolor es el más fuerte... el mío está rescindiendo, pero siento que se está o mejor dicho se ha llevado ya un pedazo de mí misma en el proceso. No pretendo poner mi vida en espera, no hay forma, pero es difícil retomar todo cuando todo te abruma y no sabes por dónde comenzar.

Siempre he sido independiente, "historias graciosas" cuentan en mi familia que podía sentarme a jugar solita por horas y me cantaba a mí misma y a mis muñecas, y era parte de mi diversión, siempre he sido una persona bastante callada, bastante desconfiada, bastante independiente.  Es difícil para mí pedir ayuda porque toda la vida cuando la he necesitado era un "ay y ahora, vas a necesitar esto y esto y esto y a mí me vas a complicar por esto y esto y aquello", no digo que no me hayan dado lo que haya necesitado en algún momento, pero el sentir que era una carga tan pesada pensar siquiera en ayudarme, eso fue lo que hizo que empezara a tomar mis cosas por mi cuenta. Relaciones empezadas y terminadas, amistades igual, mi vida virtual y mi vida personal... mis grandes sustos de salud, que acaban de "subir" la posta a uno más, yo misma me he dirigido al doctor y he sacado la cita y esperado mis exámenes y resultados sin más compañía que la de mí misma...  No es que no confíe en las personas que me ofrecen su ayuda, pero ya me he acostumbrado a eso y es difícil para mí pedirla porque siempre voy a sentir que es una "gran carga".

Sin embargo, una de mis personas favoritas en todo este mundo, desde que tengo creo que 10 años, es uno de los pocos que jamás me ha juzgado, que jamás ha ni batido una pestaña a las cosas que alguna vez le he contado cuando me he sentido mal... y en los últimos años nos hemos alejado por diversas cosas... es a él a quien estoy recurriendo esta vez porque ya no sé cómo levantarme yo misma y sé que necesito ayuda... y sé que también me servirá para volver a tener mayor contacto con él y no perdernos más, porque es una de las personas que me preocupa demasiado también. Su salud nunca ha sido la mejor... la única persona por la cual he ido voluntariamente a los lugares más complicados y tristes de los hospitales, a pelearme con ascensores que me aterran, y su salud siempre es algo que me preocupa, y que me preocupa más cuando nos alejamos.  Así que supongo espero, que esta ayuda que necesito nos ayude a ambos, ojalá...

No sé qué pensar en estos días, sé que me lo veía venir pero me molesta que me mienta alguien en quien seguía tratando de confiar a pesar de todo... yo que no soy de llorar delante de casi nadie, me quebré delante de un amigo que no veía como 5 años o 6, que estuvo conmigo en el momento preciso para verme mal... le agradezco que pese a no saber qué hacer, me acompañó y trató de calmarme... pero vuelvo a decir... es tan jodidamente complicado, las cosas no son como las hubiese querido y no es secreto para nadie que desde hace muchos años que mis cumpleaños no me gustan, porque cada vez que intento reclamarlos para mí misma, algo ocurre y todo se va al diablo y yo termino sintiéndome peor... así que lo que he decidido este año es ponerme letrerito de no disponible, pasar un par de horas con mis sobrinos viéndolos jugar y luego de eso, volcarme en mis cosas pendientes y tratarlo como cualquier otro día...

Me duele que este cumpleaños no sea como lo esperaba, especialmente luego del del año pasado, pero (sh)it happens... a veces estas cosas ocurren y sólo queda un camino, y mi canción que cada cierto rato la pongo en repetición en mi reproductor... mi canción reminder este año