pa'lante seguimos

Y ayer después de mucho tiempo me reí como no me reía en meses, de esas risas que no puedes ni respirar porque te ríes tanto, y esas risas que no puedes dejar de reírte y te ríes tanto que te duele el estómago.
Ayer también me puse a llorar, y hace tiempo que evitaba las lágrimas en este tema... Creo que fue el ver a mi amiga y contarle todo de lo último que había pasado y cómo me había sentido, cómo el instinto me había dicho tantas cosas y yo lo había ignorado, contarle que me sentí mal de confiar en una persona que yo pensaba había sido mi amiga... es un recuento que no es la primera vez que tengo que hacer, ni es la primera vez que se lo tengo que explicar a alguien que sé, que pese a su delicadeza de no preguntar directamente, se preocupan por mí, y quieren saber qué ha pasado... sin embargo ese recuento no sé si por ser el lugar donde estaba, no sé si por ser la persona con la que era, que a pesar de no haber sido tan cercana cuando al inicio nos veíamos, con el tiempo se volvió mucho más cercana a mí y los recuerdos que me trajo... no sé, su delicadeza al no preguntar y hacerse la que no se dio cuenta que se me salían las lágrimas, creo que fue lo que me quebró, me pude calmar y sólo salieron unas pocas lágrimas... por lo cual estuve agradecida porque es peor si alguien me toca cuando estoy llorando... y anoche, por estar en el lugar preciso y en la fecha y darme cuenta que en dos meses más iba a ser "técnicamente aunque no realmente un año" me hizo enojar y me hizo entristecer y me hizo llorar... el no tener ya distracciones me hizo quebrarme.

Sin embargo me di cuenta de lo que siempre me doy cuenta, la vida sigue y mi vida y mis cosas continúan. Y estoy realmente agradecida de las personas que están conmigo ahora, de los amigos que me vieron y decidieron "vámonos de aquí". Y me divertí, me divertí como hace demasiado tiempo no me divertía. Dejé de pensar y empecé a hacer las cosas por impulso, conocí a mucha gente, y me sentí realmente como si me observase a mí misma y me diera cuenta que sin saberlo he cambiado mucho. Y que sigo en ese proceso de cambio. Me divertí, quizás un poco mucho jajaja pero agradezco a mi amiga y a mi amigo por cuidarme, sobre todo a mi amigo por cuidarNOS a las dos jajaa y a sus amigos por ser ego boost.

Creo que dejar que el instinto sea el que me guíe y el impulso sea el que me lleve de vez en cuando no está mal.  Mi primer ex serio me volvió muy analítica y nunca dejé de serlo, esa es una de las cosas que él me dejó. Dejarme llevar por el momento es algo que hago muy poco, esta vez lo hice y los resultados realmente me sorprendieron, me dejé llevar y aunque fui más sincera de lo que suelo ser (y eso es decir MUCHO) jajajaja creo que fue algo bueno para mí, siento que estoy cada día más cerca de lo que quiero para mí, y no me había dado cuenta de todo lo que había cambiado de mí misma hasta que simplemente me dejé llevar y no lo pensé.

El mejor consejo que he recibido es el que me dio mi amigo, de volver a mi gente, al volver a mi gente me volví a encontrar conmigo, y me di cuenta anoche de todo lo que he cambiado en este último año. Me sentí mejor y más cómoda conmigo misma, sin arrepentimientos porque di todo de mí y no me entregué a la novedad, a las mariposas de algo nuevo con alguien que me ayudaría a olvidar todo lo que me dolió, alguien con quien no habían habido problemas, alguien que por ser novedad en ese aspecto me traía ilusión y emoción, y con quien hubiese sido muy fácil perderse y ponerle un parche a todo lo demás... porque no era lo adecuado.

Me he reencontrado conmigo misma y sin embargo me he reencontrado con una persona nueva, sigo siendo yo pero soy muy distinta. Y me siento bien con ello. Mis decisiones son más firmes y aunque me da miedo lanzarme a la piscina sabiendo que el agua está muy muy muy baja todavía y que no hay nada certero... hay cosas que ya no pueden seguir y hay lugares donde ya no puedo continuar.
Me siento mejor y con fuerzas de soportar lo que venga por delante. Quiero encontrar columpios a media noche y mecerme en ellos, quiero volver a treparme a un árbol y volver a pararme de cabeza (a mi manera) y volver a saltar por la calle y eso es lo que estoy haciendo... y así seguiremos :)

(gracias, por acompañarme en todo este proceso, eres lo mejor)