Dualidades

Como me he dado cuenta que al parecer me has vuelto a leer luego de mucho, esto va para ti...

Hoy marqué un hito que ya tiene un par de semanas de hecho... pero recién hoy por algún motivo me decidí a marcarlo como tal, registrado con su fecha respectiva y pensando en todo lo que me costó llegar hasta aquí.

Hoy hablé con alguien que a todo crédito para él, se sigue preocupando un montón por mí pese a que en el pasado nunca fuimos tan cercanos, y yo no he hecho muchos méritos en el presente para que se preocupe tanto jaja y estoy segura que le sorprendió verme llorar aquella vez... muy pocas personas me han visto llorar. Casi siempre puedo evitar llorar delante de alguien.

Hoy marqué este hito y por un lado me sentí orgullosa de mí, por el otro... te extrañé tremendamente. Tú eras parte de esta meta, desde el principio, una de las cosas que me dijiste fue "no considero una pérdida invertir en ti", y me ayudaste tanto con todo esto, que me duele que no seas parte ahora que no puedas verlo con tus propios ojos,  pero por más que me gustaría reanudar algún tipo de amistad contigo, no puedo dejarte acercarte a mí.

He dejado de reprocharme el pasado porque también fue tu culpa. Tú también pudiste haber hecho más, tú también pudiste haber tenido más paciencia conmigo. Fue mucho mi culpa, sí, pero ya dejé de reprochármelo porque no llego a nada con eso.
Me di cuenta que me lees por una frase que yo usé pero que no la usé directamente hacia ti, sin embargo tú la sacaste, sé que borré algunas de las cosas que yo te escribí personalmente pero estoy segurísima que esa frase no la usé directamente contigo.

Hoy me sentí orgullosa de mí misma. Sé que soy terca, que soy voluntariosa, que me hice a fuerza de golpes independiente porque para mí, pedir ayuda venía posteriormente con reproches, entonces se hizo parte de mi naturaleza no confiar más que en mí misma. Pero confié en ti y tú me ayudaste a lograr todo esto... me hubiese gustado que estuvieses aquí, tengo tantas cosas en la cabeza, planes, ideas, mil y un cosas y han pasado otras que muchas veces me provocaba agarrar el teléfono y contarte... pero la persona a la que se las quería contar ya no existe, y de eso estoy segura, porque las circunstancias actuales me lo confirman.

No se trata de las cosas que dejamos pasar, aunque sí resiento que te hayas quitado un poco de responsabilidad al decir "no me di cuenta"... Tú me hiciste tanto bien y por todo eso y por todas las cosas buenas, por todo lo que nos ayudamos a crecer el uno al otro, siento tantas cosas buenas.... pero luego miro "el gran elefante" en el cuarto y las circunstancias actuales y me molesto tanto... uno pensaría que a estas alturas debería haber dejado de importarme, porque eso es a lo que tengo que llegar, eso es a lo que estoy llegando... al desinterés, a que no me importe, a que me de lo mismo. Cada vez se ven más y más atractivas las dos propuestas de "cambiar de ambiente" por un buen tiempo que he tenido... pero no puedo, mis responsabilidades, mi vida, esto que está avanzando dando tumbos pero avanza, esto no lo puedo dejar...

Hoy quise tanto contarte tantas cosas... pero sé que si te viera frente a frente no podría ser natural contigo, no podría ser quien soy ahora, porque tampoco soy quien era, no contigo, y no sé si algún día pueda serlo. Sólo sé dentro de tantas estupideces mías, que hoy te extrañé tremendamente, extrañé a la persona en la que más confiaba para contarle tantas cosas. Y odié haber confiado en alguien más pese a que los instintos me gritaban y me gritaban que algo pasaba, que algo no estaba bien. Odié haber "desechado" mis señales de alarma y no haberles hecho caso con respecto a esa otra persona, y eso es algo que la única manera que tengo de perdonarme, es con un nunca, y eso afecta todo este maldito asunto, eso marca una distancia grande, marca una brecha gigante, y es posible que esa persona también encuentre este lugar y entre... y realmente, cuando le quité candados a todo dije no me importa. Porque quiero que sepa lo que pienso si tanto le interesa saberlo. Quiero que sepa que nunca más volvería a confiar así en su persona con todas las señales de alarma, y que ese sí es un nunca definitivo... que lo único que me duele es lo que desencadena en otros detalles.

Hoy ya no soy la misma que tú conociste, y marqué este hito del que me siento orgullosa, del que mucha gente que me ha visto batallar con todo últimamente, se siente feliz por mí... pero extrañé tus palabras. Extrañé contarte a ti, que fueras parte de todo esto, y eso me molesta... son dos lados del mismo día, dos partes de mí misma, que parece que no se reconcilian una con otra aún.