intro... extro... what?

Pensaba escribir esto en otro lado, pero al final me decidí a hacerlo por aquí pues es más personal y aquí siempre van mis cosas más personales.

Conversaba con mi hermana (quien es mi primita en realidad pero es mi hermana en todo lo que cuenta) y me comentaba que uno de mis hermosos sobrinos de 5 años es introvertido al parecer, y le cuesta interactuar con otros niños; juega con su hermanito, sí, gracias a Dios se tienen el uno al otro, pero en el colegio no, y ahí es donde le cuesta hablar, participar, conversar salvo esté obligado a hacerlo. Lo cual no es un problema es simplemente su personalidad, pero es obvio que preocupe un pequeño que sólo tiene interacción con las personas inmediatas de su entorno y con otros niñitos nada porque no quiere aún. Yo pienso que aún no ha encontrado con quién sentirse en confianza... pero de todas maneras es algo que preocupa, tanto a su mamá como a mí.

Me hizo recordar que yo era un poco así. La mayoría de los calificativos que me dieron profesores y psicólogos a lo largo de mi vida escolar fueron "mayormente introvertida", "tímida", no completamente porque tenía mis amigos, pocos, recontra contados, pero sí he sido un poco de esas dos cosas, y lo sigo siendo, aunque no me lo quieran creer.

Jamás he sido Miss Congeniality (aunque, nuevamente, hayan quienes no me crean cuando lo digo, sólo ocurre porque no me conocen de muchos años o no me conocen muy bien), de hecho soy peleona, soy sarcástica, puedo ser (sí, aún ahora) un poco bastante rochosa (#blushingdignidad jajajaja), pero como todos tengo mis momentos. Mis momentos en los que digo a la mierda lo que piense la gente (que tengo que reconocer que el último año son demasiados en ciertos aspectos) y simplemente me lanzo y digo lo que pienso porque estoy cansada de la gente que se contiene por el qué dirán y estoy cansada (harta en realidad) de la gente hipócrita que se esconde detrás de identidades falsas o de "minions" para estar al pendiente de mí. (Honey si quieres saber qué pienso de ti, sólo tienes que preguntarme, CRÉEME que pese a que NO quiero verte la cara estaré más que encantada de decirte de pé a pá absolutamente TODO lo que pienso de tu persona). Jamás he sido Miss Congeniality ni la señorita popularidad, aunque hubo una época en mi adolescencia en coros en la que aparentemente todo el mundo me conocía o sabía quién era yo al menos (y sabía más de mi vida amorosa que yo pero eso es otro tema para otro día) pero en realidad jamás he sido de muchos amigos ni de muchos enemigos tampoco. Sin embargo me divierte mucho que me odien jaja despertar tan bajas pasiones y que alguien se interese tanto en mi vida para leer absolutamente todo lo que pongo y analizarlo pensando que hablo de ellos hmmm me da risa. Soy amigable pero no confío en nadie practicamente, son pocas las personas con las que me abro. Puedo hablar de superficialidades, puedo hablar de trabajo, puedo hablar de música y de animales si quieres, de libros y películas, pero de mis cosas, realmente no. Quizás por eso es que me duele cuando tengo que alejarme de alguien, porque son pocos aquellos en los cuales confío realmente. Y al parecer ese es uno de los rasgos que me hacen esa mezcla entre intro y extro... me conozco muy bien y prefiero pasar tiempo sola que con alguien que no me agrade, pero por mi trabajo y mi tiempo en redes he aprendido a ser sociable y a hacer reír a las personas. Es difícil que si me caes bien no te rías conmigo, es básicamente imposible.

Sin embargo mi introversión sale en esos lugares donde estoy con un mundo de gente que no conozco. Cuando sé que voy a pasar tiempo ahí, intento ver una o dos personas a las cuales me podría acercar y con quienes podría entablar amistad y con ellas converso... pero en esos eventos de un día, no hablo con nadie salvo sea necesario. La gente que no me conoce me toma como fría, como quizás un poco soberbia o eso me han dicho, cuando en realidad no es eso, es falta de interés y de comodidad.

Mi pri que me conoce tanto, nunca me ha visto llorar, y piensa que yo no soy tímida ni introvertida en absoluto. Lo cierto es que con mi familia no lo soy, y cuando llego al punto de pensar "no me interesa lo que piense el mundo yo haré lo que quiera", pues dejo la timidez de lado si así lo deseo. Pero aún soy tímida en el hecho de sonrojarme cuando alguien que me interesa se acerca cada vez más demostrando su interés. Y puedo volverme muda cuando me pongo nerviosa con alguien que me interesa... como puedo hablar y hablar para llamar la atención de alguien que no me importa pero me llega que no me preste atención (soy rara, lo sé #proudmoment)

Hace poco hice un evento de esos que te obligan a ser social, hice reír a las personas que vinieron, conversé de muchas cosas, y es que mi trabajo me ha hecho social, mi trabajo me ha hecho más abierta a conversar de varios temas con las personas. Sólo en mi trabajo me muerdo la lengua y pienso tres veces lo que diré antes de que salga de mi boca, pero siempre soy completamente honesta y las mamás que entran a mis clases con sus hijos se dan cuenta de ello y responden a eso. Prueba de ello es la llamada que recibí hoy, una mamá que no recordaba ni su nombre y que me llamó para saber si aparte de eventos educativos hacía fiestas infantiles D: (#nightmaretime) a lo que amablemente le dije que no, le recomendé un show que había visto recientemente, le aseguré que por más que lo que yo hago es educativo no está pensado para ser show de cumpleaños.
Debo reconocer que por un nanosegundo me lo pensé pero decliné por dos motivos:
1. No soy lo suficientemente "bubly", la primera y última vez que intenté irme por la vena de show infantil me arrepentí tremendamente y lo odié hasta el infinito. Detesto las ropas, el tono que se espera que utilices cuando eres mujer y realizas un show, no soy payasito ni arlequín ni aspirante de dalina (#referenciascronológicascofcof). Estoy perfectamente cómoda conmigo y soy profesora no payaso.
2. Mis profesoras Suzuki tienen la política de no shows sólo clases, y yo estoy orgullosa de ser profesora no quiero cruzar al otro lado (no me gusta tampoco) y como yo quiero ser como ellas cuando sea grande (#shosoyunanena) pues no shows solo clases (y vuelvo a referirme al punto 1.

Estos últimos días me han probado que tengo mucho por lo cual estar agradecida. Que alguien allá arriba me cuida y MUCHO, supongo que es mi abuelita materna porque aparentemente aunque nunca la conocí tengo su carácter.
Que si bien confío en muy muy poca gente, no hay mejor familia de amigos que la mía, esa familia que uno pensaría que se escoge pero en realidad no se escoge, ellos te escogen a ti o el mundo los escoge para juntarlos, pero tengo muchísima suerte de tener esa familia.
Que pese a ser introvertida en parte, pese a mi timidez que aún se mantiene en parte, pese a ser sensible, a mis ataques de ansiedad, a mi desconfianza y a que me duela tremendamente lo que perdí el último año, el hecho que me haya levantado desde el día siguiente y haya puesto un pie delante del otro, que haya logrado pararme y seguir luchando por lo que quería aunque al final no se dio todo de la manera que yo quise PERO SE DIO así no fuera hasta el final... pese a todo ese conjunto, el hecho que haya logrado pararme y poner un pie delante del otro y estar donde estoy, es prueba de que soy más fuerte de lo que pensaba, y estoy orgullosa de mí por ello.
Me siento agradecida por todo lo que he logrado pese a mis retrocesos emocionales y por la gente que tengo a mi lado hoy por hoy, incluído alguien que se hace espacio aunque yo a veces ni cuenta me doy.

Y por la gente que pese a haber dicho que se alejaría realmente no se aleja y está ahí. Saber que tengo ese efecto en las personas me hace feliz...

Estoy avanzando y eso es lo importante para mí, I'm damn proud of me

Lo que ocurre es que mi carrera me hizo perder el miedo de hablar y de moverme entre gente que no conozco. Mi carrera me hizo hablar más fuerte y expresarme más, por mi carrera me veo obligada a interactuar con muchas personas distintas, y más aún ahora que estoy haciendo esto por mi cuenta, pues tengo que ser social y hacer reír a las mamás y papás, y siempre he tenido que hacerlo desde que me dedico a esto. No vas a confiar en una profesora que no te habla mucho más allá de los hechos, y no puedes dejar de responder cuando una criatura te jala la mano y te quiere llevar a algún lado, y quiere contarte algo o viene a darte un abrazo. Pero hay gente que no me cree cuando digo que en parte sigo siendo un poco introvertida, no creen por la vida virtual que tengo que tener, porque tengo que ser social porque tengo que conversar con diferentes personas y he aprendido a llevar distintas conversaciones de lo que sea con diversos tipos de gente. Pero de ahí a ser extrovertida por completo, no, no lo soy.

Lo que