riesgos

a veces el riesgo no es calculado
a veces el riesgo lo corres o no lo quieres correr eso es elección
Lo malo es cuando no se sabe diferenciar bien la posibilidad de un riesgo a algo nuevo con un error de algo pasado.

Cuesta dejar atrás ciertas cosas, pero cuando no hay otro camino pues se hace un poco más fácil.

Hace poco alguien a quien quiero demasiado me dijo "tú eres muy valiente, y eres muy fuerte". No sé qué tan cierto sea eso... Sé que me he vuelto más fuerte con las cosas que he pasado. Cuando no tienes energías para llorar más no te queda otra que fortalecerte. No me considero valiente, en realidad, sólo que hay poquísimas personas que me han visto llorar y por eso piensan que lo soy. Me cuesta muchísimo confiar plenamente en alguien y es por eso cuando alguien en quien confío total e incondicionalmente, me lastima o termina decepcionándome, me cuesta bastante superarlo, porque tengo un alto nivel de perdón y un alto nivel de dar oportunidades y para decidir que tengo que alejarme de alguien es porque ya no puedo más, porque me hago daño a mí si continúo en una situación que se vuelve demasiado complicada.

Me volví a encontrar con alguien hace unos meses, alguien de mi pasado que fue muy importante. Y, aunque no quedamos en los mejores términos, sigue teniendo un lugar, pues por él fue por quien empecé a escribir, o bueno, por causa suya, algo que él nunca supo. Me dio gusto verlo y darme cuenta que dentro de todo pese al poco tiempo que nos conocimos antes, sí nos conocíamos... pero nuevamente esa palabrita "riesgos", siempre hubo algo ahí con él, pero éramos unos niños aún cuando él se fue y nunca estuvimos en contacto. El riesgo que él me planteaba, no era que yo no lo quisiera asumir, era que para mí no era un riesgo porque yo no sentía lo necesario para tomar ese riesgo con él.

Le he dado tantas vueltas a todas las cosas que han pasado en los últimos seis meses, y especialmente a ciertas palabras que me dijeron hace unos días que me molestaron demasiado luego de salir de mi shock y mi pena y asimilarlas... Ese es mi problema, cuando estoy adormecida por la pena me demoro en entender ciertas cosas que en otras ocasiones entendería más rápido... y realmente quisiera responderle TANTAS cosas a esa persona por esas palabritas que me dijo que me llegaron tanto. Pero me doy cuenta que ya no puedo seguir dando vueltas al mismo carrusel. Que el carrusel nunca deje de girar no quiere decir que yo tenga que permanecer en todas las vueltas. Ya no me quiero molestar, no podría odiar a esta persona por más que quisiera, por todo lo que dijo. Yo asumí mi parte, y dije lo que quería, ahora sólo me queda darle un poco de paz a mi pena y seguir. A veces me provoca mandar al diablo el tiempo y acercarme, luego me acuerdo que no estamos en la misma página y por lo tanto no puedo acercarme. Yo ya dejé el pasado atrás, pero me falta dejar algo más... me gustaría que sobreviva algo más que "un cariño especial", pero no depende sólo de mí que lo haga.

Hoy estoy aquí sentada, mirando por esta misma ventana y me doy cuenta que no puedo seguir discutiendo sobre lo mismo, y por las cosas que siento ni siquiera puedo realmente guardar rencor por algo no aclarado... sería TAN fácil hacerlo... pero no quiero. Sólo hay un camino y es hacia adelante, si algún día volverás a estar tú en él y de qué manera no lo sé, sólo sé que al haber dado todo y haber luchado con todo lo que tenía ya puedo seguir adelante en paz dejando al pasado descansar. Ya no puedo seguir sacando cosas de ahí y sentir reproches... the only way from bottom is up.