Días y noches

Hoy tuve un día muy extraño... y podría resumir parte de él a esa frase que dice "no hay nada que hacer cuando alguien en vez de subirse a una montaña rusa prefiere el carrusel".
Siento que las cosas van cayendo por su propio peso y yo misma voy dándome cuenta de más cosas... supongo que así vienen las "epifanías" que les llaman. Hace unos 3 años vino una que en su momento debí compartirla y hacer más por realizarla pero no lo hice y es algo que quisiera cambiar de poder... aunque no se pueda.

Anoche fue una noche interesante y relajada a la vez, pude darme cuenta de ciertas cosas que en cierto modo me ayudan a sentirme mejor. Dudo que la otra parte le haya dedicado mucho pensamiento a esto, es lo que ocurre cuando el trabajo está lento y los planes se cancelan o se cambian... hay mucho mucho tiempo para pensar y darles vueltas a las cosas. Cada vez me doy cuenta que mi instinto, mi intuición, como le quieran llamar, para ciertas cosas es casi premonitoria... y cuando no le hago caso regresa como el karma a morderme en el trasero, para decirme "VES?? YO TE DIJE QUE ESTO ESTABA PASANDO!!!". Ya sé que no obtendré lo que quisiera en ese punto al que tantas vueltas le he dado... dejé de esperar obtenerlo hace algo de (en realidad poco) tiempo. Pero a pesar de todo me siento mejor, siento que debo dejar de preocuparme y angustiarme y molestarme por cosas que están fuera de mi alcance. Claro, easier said than done, pero siento que ahora que sé mejor lo que está pasando, me es más fácil seguir adelante tranquila, porque sé que no es que todo se esfumó así de fácil y que aún estoy ahí. Y sé que no se puede dar lo que me hubiese gustado porque no hubiera sido lo mejor. Ese "más", esa palabrita tan interesante, sé que no va a ocurrir conmigo, al menos no como yo en el fondo quisiera, pero me siento mejor con ello porque ahora entiendo mejor las cosas.

Aún así detesto discutir con esta persona que significa tanto en mi vida, especialmente luego de una noche tan bonita y tan dulce que pasé.
Quizás el estar un poquito convalesciente en este instante me hace más racional... y aunque quisiera gritarle a todo pulmón. ESE CAMINO NO ES EL CORRECTO!!!!!!!!!!!!! ESA PERSONA ES FALSA!!!!!!!!!! SIEMPRE TUVO SEGUNDAS INTENCIONES!!!!!!!!!! Sé que sería inútil porque no me creería, mi instinto es sólo mío y nada puedo hacer salvo lo que está a mi alcance y es remover mi corazón de esa situación, trabajar porque no me importe y por no darle importancia porque no debe afectarme.

Hoy recibí una sorpresa de alguien que definitivamente anda haciendo méritos para ganarse mi confianza que así no más, menos aún ahora, la entrego a alguien... y creo que su presencia y la caminata nocturna me ayudó a aclarar un poco lo que quiero, lo que quise desde un principio y a no olvidar que el camino en el que estoy es largo y requiere mucha paciencia... el avance es leeeento, ojalá y no lo fuera pero sé que lo es.

Mientras tanto aquí ando, enferma, pensando mucho, el discutir contigo me dejó con dolor de cabeza y una pesadilla posterior... pero también la realización que la pesadilla vino de mi miedo, no de mi razonamiento y no debo dejar que mi miedo me gane en ningún aspecto. Ya no tengo absolutamente nada que perder ni qué ganar, estoy en la posición más libre del mundo... es hora de extender mis alas, levantar la cara y volar... y dejar atrás las cosas que no deberían importarme y que voy a trabajar duro en que no me importen. Mis errores son los míos, los tuyos son sólo para ti... No puedo dejar que cosas que salen de mi control me afecten tanto, tengo mis alas, tú me las diste hace tiempo y me ayudaste a volar, ahora es momento de demostrarme a mí misma que puedo... así no vuele ya junto a ti.

Pd: Quizás deje de tener posts poco entendibles pronto... no lo sé, por el momento como sólo me leo yo, si alguien cae por aquí y no entiende... lo siento, mis desfogues son justos y necesarios ;)