al final de todo...

Me duele pero te agradezco
Aún me sigue pareciendo que tomaste una decisión unilateral, que pudiste haber dado más en vez de destruirme por completo... eso es lo que ocurre cuando te compenetras tanto con alguien... es la única persona que tiene el poder de destruirte, nunca pensé que tú lo harías.

Me duele pero entiendo y agradezco que pese a que me soltaras no dejaras de creer en mí
Mi rumbo es mío y no sé si en algún momento en el camino más adelante pueda ver a quien fue mi amigo
pero a pesar de lo horrible que me sentí te agradezco
Sí, perdí mi rumbo por un tiempo, pero mis fuerzas siempre vuelven, y se restablecen.
No sé si las cosas sean "reparables", quizás si hubiésemos manejado las cosas diferente al principio
quizás si hubiésemos hecho más los dos antes de... no lo sé, sólo el tiempo lo dirá

Y en realidad sí soy feliz, sólo que esa pequeña parte que te tiene en mente a ti me duele... pero no es por eso que estoy aquí.

Hace poco mi mejor amiga me dijo "yo ya no sólo he puesto puertas, he puesto muros y rejas"... no sé si yo he puesto tanto así porque si así es, pues hay quien las ha saltado y sigue acercándose, y no tiene miedo de lo que ha encontrado lo cual me sorprende porque vista desde fuera yo me asustaría de mí misma jaja... no sé qué pasará con esta nueva historia pero sé que no la pienso apresurar, que me gusta como está, que me gusta sentirme libre y sentir que soy yo... y no sé si a este nuevo personaje lo dejaré acompañarme... aún no lo sé.

Lo que sí tengo muy en claro es que sigo siendo fuerte y con cada golpe me hago más valiente. Y si bien me molestas aún tremendamente, hoy di el último paso que me faltaba dar, porque si no quiero decir nunca, necesito desaparecer, y desaparecer completamente.  Si el mundo decide juntarnos o hacernos tropezar con el otro algún día en el camino que así lo haga, que sea por su voluntad o por la tuya, pero yo ya agoté la mía en ese asunto... y sólo el tiempo y lo que pase en ese espacio dirá si aceptaré acercarme si se diera el caso.  Tú decidiste tomar otro camino y lo comprendo, no es eso lo que me molesta si no los detalles del mismo. Una pequeñísima parte de mí aún piensa en ti y en todo lo que tuvimos juntos, ya no es como antes lo que siento, hace algo de tiempo que dejó de serlo y me liberé de todo... pero a veces esta pequeña parte de mí me motiva a escribirte, como para irme desprendiendo cada vez más y más de esas piezas que la conforman... quizás eso me ayude a salir de todo completamente... así lo espero. Lo único que tengo por seguro es que en estas circunstancias no puedo ni quiero acercarme ni que te acerques, porque me haría daño a mí misma y tendría que ser un hasta nunca... y tú eres el único nunca que jamás quise decir ni quiero... al menos no en cuanto a encontrar algún día a ese amigo que vi. No es acerca de cambios, es que ya no existes tú y ya no existo yo. Yo soy otra, y mi camino dirá si algún día te vuelvo a encontrar en él... sólo sé que si es así, las circunstancias serán muy distintas, los detalles que hay ahora ya no existirán porque de otro modo sí sería un hasta nunca... porque nunca pude fingir con nadie, y jamás querré gastar energías en ser hipócrita... si los detalles son distintos y el mundo lo decide quizás nos volvamos a ver... yo ya dejé de lado mis apegos completamente, cada día y con cada cosa estas pequeñas piezas se desvanecen... supongo que entonces es bueno escribirte aunque nunca lo sepas, porque esa pequeña parte se va desapareciendo y se va yendo... y con cada pieza que se desvanece, yo soy más libre y soy más sólo yo....