Ya no siento las cosas que sentía y eso para mí está clarísimo... y de hecho me gusta mi vida como está en este momento, siento que estoy cambiando ciertas cosas, que estoy madurando, que estoy volviéndome una mejor versión de mí misma... y sé, aunque suene poco modesto o lo que quieran, que no paso desapercibida para ciertas personas. Lo he comprobado de primera mano y estoy divirtiéndome con ello como no lo hacía desde hace varios años.
Sé que mi historia con aquél que ahorita no existe más, tenía que acabar así, aún me da pena, porque yo quería seguirla luchando pero no era posible hacerlo. No regrets y en ningún momento me mentí a mí misma porque yo tenía muy en claro dónde estaba parada y aún así me las jugué... sé que ya él a quien yo quería no existe y no sé si algún día podré volver a encontrar a quien era mi amigo ahí, o poder encontrar a un amigo en esa nueva persona que ocupa el lugar de quien tanto amé alguna vez, no lo sé, me gustaría pensar que sí, me gustaría pensar que la esencia de quien era no ha cambiado tanto, que sí podría reconocer a esa persona de la que alguna vez dije "tú podrías ser mi mejor amigo". Tuvimos buenos y malos momentos, cosas que me hubiese gustado cambiar, de mí, de él, pero tuve un tiempo de vida hermoso a su lado, pese a que la manera cómo manejamos las cosas hacia el final me dejara destrozada. Sé que las cosas lamentablemente no tenían otra salida y no me arrepiento de todo lo vivido, simplemente a veces, como hoy, que intento no dedicarle ni un solo pensamiento, de pronto por algo entra a mi cabeza y lo extraño. Se trata de tenerme paciencia a mí misma y seguir disfrutando de todo lo demás en mi vida como lo vengo haciendo, de las superficialidades, de los ego boost y de los momentos importantes... es sólo que una cosa no quita la otra... a veces ocurren cosas que sólo con quien las compartí completamente podría entender y a veces tengo el impulso de querer contarle, y luego me doy cuenta que a quien quiero contarle ya no existe y eso me entristece aún un poco.
Hace algo de tiempo y hace poco también me di cuenta que podía empezar algo nuevo si yo quería, una nueva historia, con alguien que sabía todo y estaba dispuesto a arriesgarse conmigo porque me conocía lo suficiente para aceptarme como estaba... aún un poco rota. Pero me di cuenta que no es eso lo que quiero y por ahora estoy tratando de enfocarme solamente en aquello que quiero yo. Sé lo que quiero en un hombre a grandes rasgos (porque al detalle sería tratar de buscar imposibles, pero sí tengo en claro mis deal breakers) y sé que hay varios en mi vida que podrían llenar la lista de requisitos y alguno que otro que me atraen lo suficiente para preguntarme si quisiera intentarlo... pero he decidido tomarme las cosas con calma por el momento al menos. Como me dijo un amigo muy querido: "retírate un poco de la línea de fuego, sólo por el momento, hasta que estés segura sin lugar a dudas que sabes qué quieres y que no lo haces por extrañar algo o a alguien, o por la emoción y la ilusión que te genera la novedad". Gracias G' en verdad, no sé de dónde saliste para decirme tantas cosas pero te haré caso, te estoy haciendo caso ;)
No sé qué tendría que haber al otro lado de mi "caja de vidrio" para romper en caso de emergencia, o quizás sí, esto, lo que tengo aquí, una manera de expresarme aunque nadie me lea, ese necesitar hablar con alguien pero a la vez no querer hacerlo porque no crees que nadie, por buenísimas intenciones que pueda tener, te pueda entender realmente, y tener la posibilidad de escribirlo, es una manera para mí de "en caso de emergencia, rompa el vidrio", agarrar un lápiz y papel y de vez en cuando que salga un poema medianamente decente, prender mi laptop y abrir este espacio y simplemente escribir mis incoherencias y mandarlas a lo abierto porque es una manera de sentir que quizás, alguien ajeno a todas mis tonterías, quizás podrá pasar por aquí, leer y sentirse identificado y seguir su camino sabiendo que alguien más entiende.
Y de hecho, no mucha gente me entiende, quizás por eso siento esa necesidad de escribir tanto, para sentir que de alguna manera digo lo que necesito decir... Soy introvertida con algunos rasgos de extroversión, disfruto de los silencios, no me es necesario llenar cada espacio con palabras, disfruto de estar con mi propia compañía. Ayer un amigo saliendo de una reunión proponía continuar con un pequeño grupo, salir a algún lugar, seguir conversando, seguir pasando el tiempo... quizás por hacer algo diferente acepté, y fue ahí cuando vinieron los pensamientos que trato de no tener "nunca me sentí insegura en un auto que manejaras tú, aquí por más que tenga confianza en la persona que maneja, por cómo lo hace, sí siento temor", "nunca tuve que responder tantas veces que no me pasa nada, cuando simplemente estaba callada pensando o disfrutando de un momento de silencio aún estando con personas" cosas que en otra ocasión hubiese compartido contigo pero que se quedaron en mi mente en ese momento... este amigo, que si bien lo aprecio mucho es alguien a quien no veo hace más de 10 años, y con quien no paso tiempo desde mi niñez, me trajo muchos recuerdos de otras épocas, pero también me hizo darme cuenta que no todo mundo me entiende cuando tantas veces proponía salir o hacer algo... yo no necesito llenar cada minuto con actividades, ni cada momento con palabras, ni con gente que me acompañe, no me aburro estando sola, no me aburro teniendo ratos de "no hacer nada", no siento necesario llenar todos los silencios con palabras de hecho me marea hacerlo... y creo que necesito encontrar más "raros" como yo, que saben estar por su cuenta, que no necesitan hacer planes a cada momento, que no necesitan buscar un plan para todos los días y todas las horas... creo que necesito seguir enfocándome en lo que quiero yo... quizás de esa manera los pensamientos de las cosas que usualmente te diría a tí que ya no existes... dejarían de venir a mi cabeza.
