Ella... quien era...

Recuerdo escucharla cantar y tocar guitarra
Recuerdo querer crecer y ser como ella era
Recuerdo que hizo muchas cosas por mí
Recuerdo que aprendí muchas cosas de ella
y que pensé que algún día sería una especie de cómplice mía

Conforme fui creciendo me di cuenta que jamás la entendí
conforme fui adquiriendo más memorias y más sentidos comprendí mucho
y me di cuenta que yo era demasiado distinta
yo, siendo una niña, me volví "la mayor" en cierto modo.
No, nunca la entendí, y con el tiempo me fui dando cuenta de esto.

Y en cierto modo me da pena, hay familia que sólo lo es porque compartes una línea sanguínea y punto. Ella es eso para mí. Y hay quienes siempre me preguntan por ella y no se dan cuenta de que soy reacia a contesar, que soy reacia a hablar, porque no quiero decirles que en realidad no me interesa ya a estas alturas del partido, saber de ella, o informar sobre ella. Hay otros a quienes pueden preguntar a quienes les interesa tener esa información, yo no soy un receptáculo de preguntas, yo soy una persona independiente, no la niñita que tienen en sus recuerdos, soy una persona independiente, y sí, soy adulta, aunque tenga mis muchos ratos y tiempos de inmadurez... se está permitido no ser perfecto. Y no, no me interesa saber ni tener información acerca de ella... aunque en cierto modo, muy en el fondo siempre me va a dar pena eso.

Yo la admiraba, yo quería ser como ella... hasta que me di cuenta que la persona que yo tuve 10 años de mi vida, de recuerdos, después de esos 10 años dejó de ser la misma. Y me lastimó tremendamente, me dolió horriblemente sentir que perdía a alguien que había admirado tanto tiempo, sentir que alguien a quien yo necesitaba mucho se había muerto en cierto modo.

Hay familia que es familia sólo porque compartes lazos sanguíneos y punto. Y no debería dolerte cortar con esa familia, pero en el fondo siempre duele un poco. Hay más personas, personas que de ella, de esa ella quien es ahora, dependen, y que también me parece que no tengo idea quienes son, porque vi en lo que se convertían, influenciados completamente por ella y no había forma de evitar que emularan su ejemplo. Qué fea palabra, no? "Pena", es feo cuando alguien siente pena POR ALGUIEN y no POR ALGO que le ha pasado o pasa a alguien.

Como con toda relación tóxica a veces se tiene que cortar con aquello que no es positivo, sin embargo nunca pude decirle todo lo que pienso ahora de ella... en parte porque pienso ¿para qué? ¿Qué lograría con eso? Ella no va a cambiar, no va a ser otra persona, al contrario va a negar absolutamente todos mis argumentos y va a causar problemas con otros más, ¿para qué abrir una lata de gusanos si sabes lo que contiene y sabes que toda esa podredumbre va a salir a tu entorno? No, a veces hay cosas que por más que jodan o por más que hayan dolido, no decirlas porque de nada sirven... sin embargo de todas maneras cuesta superar esa fea sensación que te dejan, ese sentirte mal porque alguien a quien deberías dar apoyo técnicamente hablando, alguien que debería apoyarte por "compartir lazos de sangre" simplemente es una persona a la que no te quieres acercar nunca más y con quien no te quieres comunicar nunca más... eso es lo que muchos no entienden, que hay familia que sólo lo es porque tienen lazos sanguíneos, nada más.

Y me sigue dando pena, porque ella está en un camino que no sé si podrá salir algún día, del cual no parece querer salir, un camino en el cual lleva como 20 años más, y en el que se pone una careta para quienes conocían a su yo anterior, y busca a más personas dentro de esos "lazos sanguíneos" que no la hayan conocido, a quienes pueda impresionar, a quienes pueda "engañar" con esa careta, y a los demás... pues engañar un par de veces a las quinientas no cuesta, sólo hace falta ser buena actriz.

A veces me parece ver pequeños atisbos de quien ella era... luego tan rápido como llegaron desaparecen y vuelve a ser la persona de las caretas, la persona de las mil identidades, la persona que está perdida por el mundo y que teniendo la responsabilidad de guiar a otros en dicho mundo, no te puedes dar el lujo de estar perdida... Ya ni siquiera me da cólera, lo que me da cólera es que otros esperen que yo sepa todo y que me interese y que la tenga en un lugar importante porque "ES", porque es quien es "sanguíneamente", me molesta que me molesten por haber tomado la decisión más sana para mí. Yo no quiero venenos en mi vida, tengo suficientes problemas así nada más con mis propios golpes, mis propios altibajos, mis propias caídas, para dejar acercarse a personas que sé que sólo buscan "golpearme". No quiero y estoy en todo mi derecho de no querer. Ser familia a veces sólo un vínculo sanguíneo, nada más. Ella no lo acepta o quizás cree que yo sigo siendo esa niña inocente y crédula, no lo sé. Lo que sí sé es que a mí dejó de interesarme tratar de buscar a alguien que no existe ya desde hace muchos años de mi vida. Por mucha pena que me de, por más que en el fondo, en una partecita muy muy perdida de mí, me siga doliendo un poco.