pensamientos al random

- Estoy desde hace algún tiempo jugando con la idea de crearme una nueva casa virtual.  Cada vez que lo he intentado la he dejado porque intentaba alejarme de mis tejados virtuales y me cuesta desprenderme de esta parte de mí, por mucho dolor y muchas estupideces (mías) que haya registrado... ha sido mi hogar por muchos años y me trae buenos recuerdos... no sé si algún día lo anule, puede ser, puede ser que simplemente lo deje como siempre hasta que me provoque otra vez dejar registro de mis tonterías por aquí... pero estoy pensando igual crearme otra casa. Y creo que esta sí sobrevivirá porque ya no seré La Gata si no Miss Miau. Cosas en las que nunca he querido explayarme por aquí podría hacerlo ahí... aunque en ningún lado ya soy 100% anónima y en aquél lo sería aún menos si va como estoy pensando... No lo sé, aún estoy considerando las ideas y posiblemente ocasionalmente necesite recurrir a mis tejados como lugar de raje, jaja, pero es posible que sí salga esta nueva casa... después de todo balbucear nunca ha sido problema para mí :p veremos qué ocurre.

- Sigo con 3 curiosidades que tienen nombre y apellido.

De uno me falta corroborar si son ciertos los runrunes que dicen que está permanentemente de vuelta... pero ¡me da roche! xD pero sé que tengo que averiguarlo porque por redes no sé cómo encontrarlo y me da demasiada curiosidad saber si está de vuelta aquí y qué está haciendo... y qué ha estado haciendo todos estos años. Él realmente tuvo un lugar recontra importante en mi adolescencia y me gustaría encontrarlo...

De otro me falta recordarle que es una falla absoluta y TOTAL porque nunca llegamos a encontrarnos... pero creo que voy a tener que tomar al toro por los cuernos y simplemente decirle lugar y hora yo jaja para ver si eso funciona. Sé que si me involucro en esta segunda curiosidad me voy a volver groupie jajaja yo lo sé!!!! Porque siempre, siempre ha sido mi debilidad la voz de este pata, y que alguien me cante (y me cante bonito) es como que... recójanme del suelo que me hice gooey puddle :p un pata que además de ser considerablemente más alto que yo, siempre fue el perfecto caballero con una dosis de travesura demasiado deliciosa, sé que es un peligro jaja pero dentro de todo y primero que cualquier cosa sigue siendo un amigo, y es un amigo al cual me gustaría volver a ver.

Del tercero... este es el más difícil. Quiero descifrarlo. Muy fácil sería decir "me llega altamente" que es lo que he dicho en muchas ocasiones sobre él en el pasado, pero boy, yo y mi cochina costumbre de no querer "renunciar" a la gente. Tiene que ser demasiado grave para yo querer borrar permanentemente y sin retorno jamás, a alguien de mi vida. Y bottom line yo lo quise muchísimo, significó demasiado para mí hace mucho y siempre quise mantener contacto con él. La vida, las circunstancias y sus múltiples estupideces no lo permitieron. Hace poco él me volvió a contactar más allá del polite saludo por cumpleaños y fiestas. En parte no lo termino de entender, en parte siento como si estuviera hablando con la misma persona que conocí hace... wow 14 años... Y recuerdo sus complejos y sus defectos porque me muestra comportamientos que ya reconozco. No sé, estamos en veremos. Me gustaría realmente llegar al punto de hablar sinceramente con él, porque él fue el que me enseñó a ser analítica y a decir las cosas completamente directas. Luego de él aprendí a moderar un poco esto sin dejar de serlo, y realmente me da curiosidad saber si algo ha cambiado en estos años.
Por un lado hace méritos... por el otro me trae malos recuerdos a veces... the jury's still out on this one.

- Por fin!! Quedan sólo 2 días más para salir de donde quiero salir hace tiempo. Me costó tomar la decisión porque quería tener algo más avanzado antes de dejar este lugar, pero otra vez estoy volviendo a estresarme mal. Desde hace un mes me late un ojo, no es permanente, a veces más seguido a veces más aislado, pero es una cosa horrorosa e involuntaria que se siente como un tic y lo odio, y sé que es por stress y no stress visual. Además de eso, estoy retrocediendo al 2003 a esa época horrorosa donde no me podía ni parar sin marearme y tenía que caminar con tanto cuidado de no mover la cabeza ni medio milímetro si no todo mi cuerpo...  Estoy otra vez con la laberintitis disparada por el stress. Y lo peor es que no es stress porque tenga demasiado en mis actividades, no es stress porque no sepa de dónde sacar tiempo!! Es stress porque este lugar ME ESTRESA, el ambiente en el que estoy me estresa, las personas con las que tengo que lidiar me estresan y en cierta forma me deprimen... Y sé que si voy al médico va a ser la misma cantaleta de hace 12 años, "si no bajas las revoluciones a lo que sea que te está estresando, te voy a tener que poner en cura de sueño". Y.NO.QUIERO.!!! Pensar en esa posibilidad me da ataques de ansiedad (peores porque encima otra vez estoy teniendo pinches pesadillas de diferentes tipos no solamente con lo que más me jode en el fondo de mí, permanentemente). He podido disimularlo bastante bien cuando estoy dando clases. Porque me ha pasado que estoy haciendo algo (felizmente sentada) y de pronto me mareo horrible. He aprendido a controlar mi cuerpo y mis movimientos para que si estoy cargando a una criatura, mi cuerpo se coloca de tal manera que primero la dejo a salvo y tranquila como si nada pasara y luego yo tengo que buscar mi propio equilibrio.  Pero es feo estar así, y sé que no es sólo por mi oído... sé que esto es por stress y tengo que hacer algo al respecto porque no pienso dejar que me internen y me duerman, no me gustan los hospitales y las clínicas, de hecho me asustan, sólo voy si es absolutamente imprescindible y nunca en mi vida he estado internada... planeo dejar eso también en la lista de "absolutamente imprescindible y necesario, imposible de otra forma".

- Es curioso... tengo este pequeño dolor aún en el fondo, y esta gran GRAN rabia pero también es pequeña y en el fondo, en comparación con lo que era. Mi decisión sigue siendo la misma, por mi propio bien aunque me duela y sienta que me falta una parte de mí, que se fue hace algunos meses más definitivamente y "oficialmente" hace cerca de un año. Es como dice una de mis personas favoritas, de hecho dos... tengo que tenerME paciencia y yo lo sé... tengo que recordármelo. Es jodido sí, pero cada vez está más al fondo, y si bien aún tengo muchos miedos relacionados a ese asunto, son cosas por las cuales, en su mayoría no puedo hacer nada yo, así que estoy aprendiendo a dejarlas ir.

Es todo parte del proceso...