Un paso más

"Ya casi has llegado, sólo da un paso más"

Toda la semana pasada ha sido de dormir mal, de que vuelvan mis ataques de ansiedad por pesadillas, de sentir que cuando no estoy trabajando estoy simplemente "en el aire", y he extrañado tanto hablar con la única persona que no puedo hablar, con la única persona que está en su propio mundo envuelto en la novedad y que no es realmente ya la persona con la que yo querría hablar. Tuve un sueño demasiado opuesto en su mismo inicio y que me hizo despertar con un dolor de cabeza que se ha ido y regresado los últimos tres días, a eso sumado el dolor extra de mi mano y la preocupación que eso trae, pues no ha sido mi mejor semana... otra vez se me salen las lágrimas por algo que ya no me debería importar. Pero sigo respirando y sigo avanzando y me sigo reponiendo... y sigo siendo feliz, es sólo que a veces los retrocesos me abruman un poco porque me pregunto, tan fácil fue dejar atrás TODO? y las cosas que seguían pasando hasta hace no mucho, tan fácil fue borrarlo TODO? eso es lo que me jode... pero es también lo que tengo que terminar de soltar.

Tengo mi proyecto en el que concentrarme... en verdad yo por mí si tuviese los medios, alquilo un lugar que tenga un espacio arriba en el cual pueda poner una cama y cajones con mi ropa jaja pero, como me dice siempre una de mis personas favoritas, tengo que tenerME paciencia, no puedo dejarme guiar por las cosas que otros esperan de mí, yo ya he cambiado mucho y necesito dejar de apabullarme a mí misma, y tenerme más paciencia.

El fin de semana pasado hice una de esas "cosas que no suelo hacer", me forcé a ir a este lugar y me sorprendí, en un momento casi me voy después de una hora, pero luego me di cuenta que hay oportunidades que no se ven en principio pero que se tienen que aprovechar. El poder conversar de tantas cosas sin interrupciones (o bueno sin casi interrupciones, ese "cumplido" acerca de mis ojos, JAMÁS se me va a olvidar pues me sigo riendo al respecto), es algo que no cambio por nada. A veces sólo basta estar dispuesta a hacer las cosas diferente y recordarme a mí misma que no soy igual que quien era hace un año. Mucho ha cambiado y mucho sigue cambiando. No sé si tomarlo como un halago que dos de las personas que mejor me conocen se hayan sorprendido con algunas últimas reacciones y decisiones de mí, pero me sorprendo a mí misma a veces y creo que dentro de todo, por mucha falta que me haga una parte de mi vida, me siento bien con mi camino y con las cosas que estoy logrando y por lograr.

Le voy dando más forma a mi proyecto y sigo buscando lugares potenciales, tengo tanto en marcha y tengo tanto en juego con esto. Y cada vez se me aclara más y más la idea de alguien que quiero que se me una en esta parte del camino. Aún no sé cómo sería, porque este proyecto es muy mío, y no sé si voy a poder compartirlo, este proyecto es mi hijo, y no sé me será posible darle parte de ello a otra persona... Supongo que tendré que probarlo y arriesgarme. Estoy en una parte del camino en la que aún no tomo algunas decisiones, porque no es el momento para ello.

En cuanto a lo que extraño, es como mirar hacia arriba y ver el cielo encapotado, no veo las estrellas y no sé si algún día me sienta de la misma manera como para buscarlas y encontrarlas... pero mientras tanto tengo que recordarme a mí misma que yo tomé mi decisión, y ya se verá más adelante qué viene a mi camino.

Creo que mientras tanto me quitaré un par de curiosidades del medio para distraerme... sobre todo porque se supone que no debería estar escribiendo, no es lo ideal para mi mano (no sabía que se podía tener esguince en un dedo jaja). Tengo muchos miedos en este camino, pero supongo que eso es lo que lo hace emocionante... a veces me hace falta contárselos a la persona que sé que entendería, pero luego recuerdo que esa persona ya no existe... así que tengo que confiar en mí misma y seguir andando.  Bring it on.... I'm ready.