Thanksgiving... aquello por lo que doy gracias

Técnicamente ya se acabó el día de thanksgiving, y no es una tradición de mi país. Sin embargo me parece una tradición bonita. Si bien sus inicios no tienen una representación precisamente positiva, la idea es juntarse en familia o amigos para dar gracias por las cosas buenas que tenemos en nuestras vidas.

No recuerdo si alguna vez llegué a hacer una nota así pero quiero hacerla ahora así que eso intentaré.

Estoy agradecida por mi familia, la propia y la "prestadita", porque este año por algún motivo los he visto mucho más, he vuelto a tener contacto con muchos de ellos, y son esos "rush of affection" porque son parte de mí... y también porque al parecer luego de no sé cuántos años han aprendido que yo no soy una extensión de mis hermanos y mi hermana, que soy una persona individual e independiente y que las conversaciones conmigo deberían ser sin el único tema de preguntar por otras personas.
He tenido más contacto con mis sobrinas que ya están grandes, con esas niñas que de bebés cargué, que ya son adultas, la primera bebé de mi familia que me dejaron cargar a mis casi 11 años, la primera bebé que cargué en mi vida, ya tiene casi 22, es una adulta, loca y rayada como yo, es mi mini me en muchos aspectos y en otros es mil veces más valiente de lo que yo fui en ese momento. La adoro, me encanta fastidiarla, y es un motivo de orgullo que me pidiera asesoría con sus proyectos y revisar su tesis y que siga llegando lejos. Acercarme nuevamente a mi familia extendida en este último tiempo me ha ayudado a recordarme mejor quién soy yo. Toda mi vida estuvieron ahí y si bien todos tenemos nuestros caminos, el poder pasar tiempo con ellos, el sentirme feliz de verlos y darme cuenta que se sienten felices de verme, es una de las cosas que más me ha ayudado en muchos aspectos. Somos muchos, y entre todos nos apoyamos cuando vienen los problemas y las preocupaciones en mancha. Sé que no conocen al detalle los asuntos de mi familia inmediata, pero el hecho de saber que están ahí apoyando, me hace sentir mejor cuando me decaigo.

De la "familia prestada", lo diré y lo repito, no hay mejor amigo que mi mejor amigo (valga la redundancia). Que vino a ayudarme en mi momento de stress (como siempre) que me ayudó en TODO sentido hasta a cargar cosas y a ser "vigilancia", a ayudarme a limpiar, a felicitarme luego de un día difícil. Es mi hermano mayor y siempre lo ha sido, es esa familia que se dice que se escoge pero que en realidad no se escoge, la vida los elige para ti. Y estoy muy agradecida por tener un hermano tan genial, a falta de mis hermanos que no viven aquí, de tener un hermano mayor "de préstamo" tan genial como el que tengo.
Mi pri, mi hermana, mi mejor mejor amiga, la mamá de mis dos terremotines, que indirectamente me ha hecho conocer más de la maternidad que todos mis años trabajando con mamás. Que siempre está de mi lado y apoyándome y cuidándome a su modo. Que me mira y me dice que admira mi valentía y yo le digo que es 99.99% terquedad. Ella y su esposo son muy importantes para mí, en mis peores momentos siempre se han preocupado, me han apoyado, me han regresado a mi casa, han sido todo el apoyo y familia inmediata y más todavía. Me mueve muchísimo su preocupación constante por mi y todo lo que siempre me ayudan, esa pequeña familia de cuatro, que son tan geniales, son de los miembros más importantes de mi familia.

Estoy agradecida por mi lucha, porque es frustrante, porque a veces me dan ganas de rendirme y buscar otra cosa, porque relacionada a ella tengo muchas preocupaciones en el fondo de mi mente que no comparto con nadie en realidad porque siento que si lo hago serán más reales de lo que ya son y no quiero darles demasiadas vueltas. Pero con todo y todo estoy agradecida por mi lucha, por las personas que confían en mí en este camino y me apoyan incondicionalmente pero sobre todo porque esta lucha es mía, porque es mi gran montaña a escalar y mi gran proyecto, porque no me quiero quedar en preguntarme "imagínate en qué estarías ahora si hubieses empezado antes", no, este es el momento, ahora estoy en esta lucha y no voy a dejarla, es mía. Y si me estrello contra el piso en ella pues me volveré a levantar y sea como sea continuaré.

Estoy agradecida por las personas importantes, aquellas con las que he podido reconectar y aquellas nuevas con las que me he podido acercar. Significa también que aún si no lo quisiera, me he alejado de algunas personas, pero es porque me voy dando cuenta cada vez más quien se merece y quien no merece mi tiempo. Darse cuenta que puedes conversar de tantas cosas con gente que te conoce de poco tiempo y que se esfuerzan por incluirte en planes, dice mucho, especialmente para alguien como yo. Estoy agradecida por los amigos que he vuelto a encontrar en mi camino, otra de mis personas favoritas de toda la vida, que es tremendamente valiente y luchador, que me hizo recordar que yo lo puedo todo, y me ha dado muchas cosas para pensar y muchos motivos para alegrarme. Estoy agradecida por todas las personas que he recuperado y he conocido este año, y porque en medio de todo eso también pude reconectar con alguien más que se ha vuelto bastante... interesante, pero que aún nada está dicho y que aún no decido si confiar realmente o no.

Hay cosas en contra dentro de todos estos agradecimientos por supuesto... Hay personas que he perdido y que hasta hoy me duele perder y no saber si podré recuperar a aquellos que me importan... Hay personas de las que me he dado cuenta al punto que llega su cinismo y su manipulación y no puedo creer que alguna vez pensé que valían la pena. Todos cometemos errores pero hay líneas que no se deberían cruzar, hay pasos que no se deberían dar porque de ellos no hay vuelta atrás. Y me da pena pero también estoy agradecida por aquellos que decidí yo misma perder, porque me enseñaron a no confiar, a buscar mis apoyos, y a refinar mis instintos.

Estoy agradecida por las sorpresas de cada día y por encontrar motivos por los cuales ser feliz en cada uno de esos momentos. Pequeñas y grandes cosas. Estoy tremendamente agradecida por este año tan jodidamente complicado, preocupante, feo (poco más de un año en realidad) en el que he llorado tanto, he rabiado tanto, he peleado tanto... nunca pensé pasarme un año nuevo prácticamente discutiendo después de las 12 hasta casi las 5 intermitentemente, nunca se me ha bajado la presión por motivos emocionales tanto como en este año, sin embargo estoy agradecida por todo ello, porque me ha hecho más fuerte.  Si vamos a adoptar algo de alguna tradición de otro lugar, que sea esto... dar las gracias.

Happy thanksgiving :)