Un final y un reencuentro conmigo

No toco este espacio hace mucho tiempo. Hace dos años y desde hace más que casi no lo tocaba, pues siempre escribí primero y sobre todo para mí, para tener un espacio en el cual expresarme libremente, y ya no sentía este espacio como mío así que lo dejé. Cerré los comentarios por mi paz mental, los que me conocen saben que pueden hablarme de frente y yo de frente contesto, porque aquellos a quienes he dado la confianza, saben perfectamente de qué va la historia pasada y la historia presente.  En realidad no lo iba a volver a tocar, según yo dije mi pieza y se acabó, y en cierto modo sí. Tengo otros espacios, donde escribo para mí y con la libertad que aquí, "amarrada" a este alias, a estos "recuerdos" ya no sentía.

El fin de semana me reencontré con un pasado lejano, y alguien me hizo la pregunta "¿ya no escribes?", "¿no te gustaría retomar eso, escribir como tú no como un alias?". Debo decir que me corta un poco pero por hoy trataré de hacerlo por aquí, pues quienes entenderán la historia ya conocen quién está detrás de este nombre, saben quién soy yo y algo de mí conocen.

En estos años que han pasado he tenido varios inicios y finales de otras cosas; en estos años después de terminar mi relación larga, aquella en la que en cierto punto me dejé de lado totalmente a mí sin darme cuenta, aquella en la que voluntariamente me volví ciega a muchas cosas, aquella en la que me pidió que me case con él y yo dije sí pero en realidad nunca me consideré realmente en ese camino, quizás por las practicalidades del asunto, quizás porque alguien allá arriba me estaba cuidando de mí misma, y de hacer una vida con alguien que no valía la pena para mí... en estos años que he madurado he aprendido más de mí misma también.

No voy a hablar pestes de D. No tendría por qué hacerlo, pues esto no se trata de él sino de mí. Ya le dije sus verdades en su momento, y me las dije a mí misma también. Ambos sabemos la verdad y ya es historia (bien) antigua y especialmente cerrada. Tengo cero interés en tener algún contacto con él en tiempo presente y futuro, porque las pocas veces en mi vida que yo he dicho nunca... es nunca y sobrados motivos tengo que en detalle conmigo y poquísimas personas de mi entorno se quedan. He recibido mensajes, comentarios, recuerdos, y he borrado y he botado todo aquello que no me servía para seguir. Al igual que la realización de que aunque alguien se pinte una imagen no la hace verdad. Todo eso se queda conmigo.
Pero en estos años que han pasado que a veces se sienten menos a veces se sienten como si fuera toda una vida, por tantas cosas que han pasado desde entonces... me he dado cuenta que he madurado y he llegado a un cierre de situaciones y de relaciones, y que no solo sin darme cuenta hice mi vida feliz, sino sobre todo EN PAZ. Llegué a un punto en que tuve que darme cuenta que no podía arrepentirme ya de nada, que no me servía, que tenía que perdonar, perdonarme a mí y perdonarlo a él... y ¡vaya que me costó perdonar a ambos!, más aún a mí misma, por tonta, por ciega, por voluntariamente apagarme poquito a poco.

Qué he aprendido en este tiempo:

- Aprendí que yo sigo aquí, que ahí estaba, bajo mucha tierrita y mucha mierda, pero aquí estaba y aquí estoy, no me he ido, he madurado y he crecido.

- Aprendí que hay quienes valen la pena y quienes no, y que el instinto nunca me engaña cuando lo sé escuchar. Aprendí a la mala también que hay con quienes traté de conversar y conocer la verdad, pero no estaban dispuestos a dármela. No está en mí sacarles algo que no quieren dar.

- Cada quien quiere pintar su propia versión de las cosas. ¿No dicen que cada historia tiene tres lados? El tuyo, el suyo y la verdad por ahí en el medio? En este caso esta historia tenía más lados que era más un ovillo que un cuadrilátero o alguna figura angular, y cada desenredada del ovillo me daba cuenta de más cosas. Agradezco eternamente haberme enterado de tanto, y haber confirmado tácitamente cosas que ya sabía al ver la "ausencia" presente de algunas personas que todavía por ahí están y se llaman "amigos" pero no lo son.

- Recuperé a un montón de gente. Borré todo, al enterarme que pues habían más lados y más vueltas del ovillo borré todo y en cierta forma me "repartí" aquellas personas que consideraba estaban a mi lado y de mi lado. Y tengo suerte, salvo pequeñísimas excepciones, me quedé con quienes sí valen la pena.

- Me gané un segundo mejor amigo inesperado, y dos más que ofrecieron "hacerle una visita de amor y cariño" que me hicieron reír en momentos que temblaba y lloraba por la tensión, por sentirme culpable, por sentir que yo era "la mala" de la historia.

- Gané dos "hermanas" más, que han estado a mi lado así sea figurativamente pues una por la distancia física no puede estar tan cerca. Han llorado conmigo, y me han ayudado a levantarme en tantas ocasiones, no solo de ese tiempo particular si no en la vida en general, cuando me sentía tonta, cuando me sentía culpable, cuando estaba fúrica y no podría estar más agradecida de tenerlas en mi vida. 

He pasado inicios y términos desde que cerré ese capítulo de mi vida, desde que me enteré de muchas cosas. Y en este reencuentro conmigo misma me encuentro agradecida, por todo, por lo bueno, por lo malo, por tantas historias y tantos personajes que entraron y salieron de mi vida, algunos se fueron porque era lo mejor, algunos aún no sé por qué se fueron pero aprendí a aceptarlo. Algunos intenté recuperar pero me di cuenta que ya no había nada que recobrar. Algunos vinieron a quedarse, algunos volvieron del pasado a estar más cerca.

Cuando estaba hace unos años en todo el tumulto me di cuenta que mi mejor amigo tenía razón, desprenderme de esa historia era como llorar una muerte, porque era despedirme de una persona que no existía, despedirme de un yo que no debió ser, despedirme de una vida que no era para mí. 

Una vez que dejé de esconderme en mi confusión y mis arrepentimientos en ese tiempo, y desde entonces en todas las cosas que he pasado, encontré un apoyo impresionante de gente que nuevos y antiguos, estaban ahí de cierta forma. A mí me cuesta mucho abrirme, contar las cosas, pedir una mano, pero he llegado a puntos por variadas experiencias en las que me he dado cuenta que sí puedo, que si lo necesito solo tengo que decirlo y siempre voy a encontrar quien pueda estar.

En estos últimos años, de tantas experiencias distintas me encuentro más cómoda conmigo, más apta para decir no cuando simplemente no quiero. He llorado muchas cosas, algunas de ellas no tan importantes para otros como para mí. He encontrado nuevos rumbos y nuevas ocasiones y motivos para aumentar a mi felicidad, para volver a soñar... aunque me cueste más que antes confiar, aunque me cueste a veces hablar. Con dos preguntas muy sencillas y muy sinceras me hicieron pensar en todo aquello que he logrado en estos últimos años y en todas las cosas que he superado desde hace muchos más. Con la pregunta tan sencilla de "¿qué fue lo que más te gustaba de ese lugar y tiempo?", con un reencuentro con un pasado de hace tanto, recordé de golpe tantas cosas, recordé quien siempre he sido y quien por unos años olvidé. Recordé cuando crecí, cuando encontré mi voz, y cuántas veces he estado cerca de olvidarla aún siendo adulta. Y recordé que sin importar lo que pase sigo siendo yo. Sigo siendo esa loca que escribe, que canta bajito caminando por las calles, que le vale madres lo que piense la gente, que es particularmente exigente en cuanto a quién deja entrar en su espacio y que está eternamente agradecida de encontrar a esas personas que están y que saben que hay cosas que me cuestan decir.

Tengo mis heridas de batalla y estoy orgullosa de cada una, porque no sería yo sin ellas, y aunque no todos lo piensen pues yo sí; soy una persona que vale jodidamente la pena, aunque joda como nadie.

Y ahora, nuevamente me voy de este lugar, a mis otros rumbos, a mis otros espacios, a mis otros "yo". No creo que cierre este espacio, pues fue de mis primeras experiencias tratando de encontrar más mi voz, y quiero poder volver y leer y recordar: carajo, pues sí he crecido.

Empezar de nuevo

Ya lo hice por otros lares virtuales porque escribir siempre es y será parte de mi... me estoy muriendo de sueño pero quiero escribir por aquí una vez más.

Encontré una idea suelta que me andaba rondando, sin saberlo yo, toda la vida. Un "alguien" que poco a poco se gana cada día un pedacito mío más, que me demuestra que es completamente diferente a quienes antes me hicieron daño, que sabe que tiene que irse con cuidado, que me cuida tanto que a su manera divertida es un poquito exasperante.

Había olvidado que alguien lo había visto para mí en un momento de dudas.
Había olvidado lo que era confiar en alguien como si fuera familia pero no necesariamente verlo como tal
Había olvidado lo que era sentir mariposas por alguien que sí vale la pena
Me he sorprendido gratamente al hallar una historia aunque distinta, en cierto modo similar a la mía, y darme cuenta que siempre estuvimos ahí, cerca pero lejos... me exaspera un poquito a veces pero es parte de su encanto.
Me encanta saber que alguien como él fue puesto en mi camino, que después de todo lo feo y lo malo y lo falso, sí puedo encontrar verdades todavía

Me liberé y no me había dado cuenta de ello. Y tengo una cosa más que decir al respecto pero todavía no la diré porque aún no es algo certero. Sólo diré, nuevos comienzos realmente valen la pena para mí. Empezar de nuevo es lo mejor que me ha podido pasar.

(Este post será editado luego de tener una certeza más y este blog será dejado con las ediciones propias, como algo que fue gran parte de mí. Sigo siendo la gata, eso no cambiará jamás, sólo ahora estoy camuflada entre otros lares, libre y sin que nadie me persiga ni se obsesione conmigo por sentirse culpable. Libre y sobre todo feliz.)

novedades

y vine a decir que me encuentro derretida... jajaja y no (sólo) por el calor.
No pensé encontrar en esas casualidades de la vida alguien que resulta ser de más pasado del que yo pensaba (aún no me recupero del shock de haberme enterado de eso! jaja) y con quien tuviera tantas cosas en común. Y que entendiera tan bien ese pequeño detalle que todavía quisiera... es increíble.

Y me encuentro hecha charquito totalmente derretida con las atenciones de alguien que me canta bonito... y ahora que lo pienso se está cumpliendo lo que me leyeron hace algo de tiempo...

Y no...

Sólo vine por aquí porque me provocó "dar qué leer"

Y vine a expresar, este año no me ha dado el pre birthday blues... ¿no es sorprendente? De hecho estoy bastante interesada por este cumpleaños y los días previos han sido muy interesantes también, han vuelto a mi vida personas con las que en su momento ocurrieron cosas pero quedaron en nada y lo gracioso es que cada vez están más cerca y por esas casualidades vuelven a mi camino cada vez más. No sé si es por eso o por todo lo que está pasando pero aquí estoy, fuerte, preparada, lista para lo que venga. Sí, soy impaciente para muchas cosas y, si soy bien sincera, aún hay alguien que hecho en falta, que su amistad me haría falta pero no depende de mí, y, aparentemente, tampoco depende de él.

Sin embargo en esta ocasión estoy más feliz que en muchas otras. Me siento emocionada por lo que vendrá y aunque aún no tuve mi pequeña aventura previa, llegamos muy tarde (y tengo que decir uff porque aún no estaba 100% preparada mentalmente para ello, soy medio cobarde aún qué puedo hacer...!) sé que es sólo cuestión de ponerle fecha y pues... de hecho tengo curiosidad de saber qué hay a la vuelta del camino. Quisiera que también incluyera a una persona más pero no sé si lo sea... De igual forma hay alguien que por ahí se asoma y que puede que forme más parte de mis historias pero todo eso está en un "veremos" pues soy yo quien lo tiene que decidir.  Sin embargo me siento independiente y preparada para lo que venga... con mis miedos, habiéndome alejado de gente pero esperando a ver qué viene ahora para mí. Y mi aventura específica me espera, porque es mi deseo de cumpleaños... al menos el deseo que sí depende sólo de mí cumplir... el otro deseo de cumpleaños pues... tendré que dejarlo para "algún día quién sabe"... ojalá que sí pero no lo esperaré porque las sorpresas y las cosas buenas son mejores cuando no estás al pendiente de que ocurran.

Nuevos rumbos, nuevo "hogar"

He decidido cambiar de casa virtual... no sé si deje esta., mis tejados han sido parte tan importante de quien soy, la historia de mi vida básicamente... pero no me siento libre por más que intento decir a la mierda con todo. Siento que no tengo la libertad de escribir sobre lo que quiero porque hay ojos que no corresponden que se ponen a revisar cada cosa, a reclamar a terceros que nada tienen que ver... y me molesta, me molesta sentirme observada. Por un lado digo, si quiere leerme, go ahead! Alimenta tu paranoia si quieres, total, a mí no me haces el mal... pero la verdad es que a mí también me hace mal porque me siento atada, siento que no puedo decir las cosas y las pienso cincuenta veces por más que sean mis estupideces, por el hecho que ya no confío en quienes conocían este espacio y lo volvieron a encontrar no sé cómo, después que lo desaparecí de sus direcciones y nombres originales.

No sé si ocasionalmente venga a postear algo por estos lares... sé que mis poemas los voy a mudar, y que volveré a ser simplemente otra sombra más en la oscuridad porque estos espacios ya no son lo que eran en otra época... pero es tiempo de cambios mayores y creo que uno de esos es volver a reclamar mi persona con todas las libertades que merezco tener. Yo no busco "información" cierta ni falsa de nadie, no sé por qué tienen que buscarla de mí, y lo cierto es que sentir que lo que escriba alguien puede estar tan al pendiente, hasta me siento mal y no me gusta nada, no me gusta sentime "paranoica" yo... Quiero seguir siendo libre y por eso me iré a buscar otro rincón así la única que lo lea sea yo, lo importante es sentirme libre de escribir como a mí me gusta...

Así que quizás sí regrese pero por el momento, me voy.
Gracias Mi.... en serio en cierto modo te extraño, no sabes cuánto, pero necesito liberarme

Thanksgiving... aquello por lo que doy gracias

Técnicamente ya se acabó el día de thanksgiving, y no es una tradición de mi país. Sin embargo me parece una tradición bonita. Si bien sus inicios no tienen una representación precisamente positiva, la idea es juntarse en familia o amigos para dar gracias por las cosas buenas que tenemos en nuestras vidas.

No recuerdo si alguna vez llegué a hacer una nota así pero quiero hacerla ahora así que eso intentaré.

Estoy agradecida por mi familia, la propia y la "prestadita", porque este año por algún motivo los he visto mucho más, he vuelto a tener contacto con muchos de ellos, y son esos "rush of affection" porque son parte de mí... y también porque al parecer luego de no sé cuántos años han aprendido que yo no soy una extensión de mis hermanos y mi hermana, que soy una persona individual e independiente y que las conversaciones conmigo deberían ser sin el único tema de preguntar por otras personas.
He tenido más contacto con mis sobrinas que ya están grandes, con esas niñas que de bebés cargué, que ya son adultas, la primera bebé de mi familia que me dejaron cargar a mis casi 11 años, la primera bebé que cargué en mi vida, ya tiene casi 22, es una adulta, loca y rayada como yo, es mi mini me en muchos aspectos y en otros es mil veces más valiente de lo que yo fui en ese momento. La adoro, me encanta fastidiarla, y es un motivo de orgullo que me pidiera asesoría con sus proyectos y revisar su tesis y que siga llegando lejos. Acercarme nuevamente a mi familia extendida en este último tiempo me ha ayudado a recordarme mejor quién soy yo. Toda mi vida estuvieron ahí y si bien todos tenemos nuestros caminos, el poder pasar tiempo con ellos, el sentirme feliz de verlos y darme cuenta que se sienten felices de verme, es una de las cosas que más me ha ayudado en muchos aspectos. Somos muchos, y entre todos nos apoyamos cuando vienen los problemas y las preocupaciones en mancha. Sé que no conocen al detalle los asuntos de mi familia inmediata, pero el hecho de saber que están ahí apoyando, me hace sentir mejor cuando me decaigo.

De la "familia prestada", lo diré y lo repito, no hay mejor amigo que mi mejor amigo (valga la redundancia). Que vino a ayudarme en mi momento de stress (como siempre) que me ayudó en TODO sentido hasta a cargar cosas y a ser "vigilancia", a ayudarme a limpiar, a felicitarme luego de un día difícil. Es mi hermano mayor y siempre lo ha sido, es esa familia que se dice que se escoge pero que en realidad no se escoge, la vida los elige para ti. Y estoy muy agradecida por tener un hermano tan genial, a falta de mis hermanos que no viven aquí, de tener un hermano mayor "de préstamo" tan genial como el que tengo.
Mi pri, mi hermana, mi mejor mejor amiga, la mamá de mis dos terremotines, que indirectamente me ha hecho conocer más de la maternidad que todos mis años trabajando con mamás. Que siempre está de mi lado y apoyándome y cuidándome a su modo. Que me mira y me dice que admira mi valentía y yo le digo que es 99.99% terquedad. Ella y su esposo son muy importantes para mí, en mis peores momentos siempre se han preocupado, me han apoyado, me han regresado a mi casa, han sido todo el apoyo y familia inmediata y más todavía. Me mueve muchísimo su preocupación constante por mi y todo lo que siempre me ayudan, esa pequeña familia de cuatro, que son tan geniales, son de los miembros más importantes de mi familia.

Estoy agradecida por mi lucha, porque es frustrante, porque a veces me dan ganas de rendirme y buscar otra cosa, porque relacionada a ella tengo muchas preocupaciones en el fondo de mi mente que no comparto con nadie en realidad porque siento que si lo hago serán más reales de lo que ya son y no quiero darles demasiadas vueltas. Pero con todo y todo estoy agradecida por mi lucha, por las personas que confían en mí en este camino y me apoyan incondicionalmente pero sobre todo porque esta lucha es mía, porque es mi gran montaña a escalar y mi gran proyecto, porque no me quiero quedar en preguntarme "imagínate en qué estarías ahora si hubieses empezado antes", no, este es el momento, ahora estoy en esta lucha y no voy a dejarla, es mía. Y si me estrello contra el piso en ella pues me volveré a levantar y sea como sea continuaré.

Estoy agradecida por las personas importantes, aquellas con las que he podido reconectar y aquellas nuevas con las que me he podido acercar. Significa también que aún si no lo quisiera, me he alejado de algunas personas, pero es porque me voy dando cuenta cada vez más quien se merece y quien no merece mi tiempo. Darse cuenta que puedes conversar de tantas cosas con gente que te conoce de poco tiempo y que se esfuerzan por incluirte en planes, dice mucho, especialmente para alguien como yo. Estoy agradecida por los amigos que he vuelto a encontrar en mi camino, otra de mis personas favoritas de toda la vida, que es tremendamente valiente y luchador, que me hizo recordar que yo lo puedo todo, y me ha dado muchas cosas para pensar y muchos motivos para alegrarme. Estoy agradecida por todas las personas que he recuperado y he conocido este año, y porque en medio de todo eso también pude reconectar con alguien más que se ha vuelto bastante... interesante, pero que aún nada está dicho y que aún no decido si confiar realmente o no.

Hay cosas en contra dentro de todos estos agradecimientos por supuesto... Hay personas que he perdido y que hasta hoy me duele perder y no saber si podré recuperar a aquellos que me importan... Hay personas de las que me he dado cuenta al punto que llega su cinismo y su manipulación y no puedo creer que alguna vez pensé que valían la pena. Todos cometemos errores pero hay líneas que no se deberían cruzar, hay pasos que no se deberían dar porque de ellos no hay vuelta atrás. Y me da pena pero también estoy agradecida por aquellos que decidí yo misma perder, porque me enseñaron a no confiar, a buscar mis apoyos, y a refinar mis instintos.

Estoy agradecida por las sorpresas de cada día y por encontrar motivos por los cuales ser feliz en cada uno de esos momentos. Pequeñas y grandes cosas. Estoy tremendamente agradecida por este año tan jodidamente complicado, preocupante, feo (poco más de un año en realidad) en el que he llorado tanto, he rabiado tanto, he peleado tanto... nunca pensé pasarme un año nuevo prácticamente discutiendo después de las 12 hasta casi las 5 intermitentemente, nunca se me ha bajado la presión por motivos emocionales tanto como en este año, sin embargo estoy agradecida por todo ello, porque me ha hecho más fuerte.  Si vamos a adoptar algo de alguna tradición de otro lugar, que sea esto... dar las gracias.

Happy thanksgiving :)

épocas y recuerdos

Mis mejores recuerdos son de estas fechas, aunque también los más complicados...
Sin embargo extraño tremendamente mis épocas de coro, el matarse ensayando desde fines de octubre para cuadrar instrumentos, para cuadrar voces, las conversaciones, la chacota, las idioteces también.
Lo más infantil (en el mal sentido de la palabra) de esa época que recuerdo, es que hasta el día de hoy me he ganado una bronca gratuita con una persona, que porque me pusieron a mí a cargo de organizar voces, y aparentemente se sintió insultada porque yo (que en ese entonces tendría 18, 19 años) chiquilla había sido elegida por encima de ella (que tendría 5 años más que yo) y que al ser el comentario que me habían elegido por tener mejor voz, aparentemente eso desató que una persona que me llevaba 5 años por lo menos, hasta el día de hoy no me dirija la palabra y cada vez que nos hemos juntado con el grupo de gente con los que cantábamos, si me ve me ignora.

Lo más divertido de esas épocas que me viene a la mente es M... (que gracias al cielo no sabe mucho de mi vida virtual jajaja así que puedo hablar libremente de lo mucho que me encanta sin que se entere demasiado jajaja) con su carácter, con sus juegos de voces, con sus payasadas que incluso hacía que lo sacaran del salón de ensayos de un empujón, para dar el "remate" a su chiste. Eran épocas muy divertidas y sobre todo la unidad que se despedía del ambiente era lo máximo. Ahora es difícil juntarnos con tanta gente, pero en ese entonces era demasiado divertido y era "todos contra todos", lo que nunca hallé en mi época de colegio, lo hallé con estas personas, todas tan distintas que me dieron apoyo en mis mejores y peores épocas, las pocas personas que les he permitido cargarme (básicamente porque me agarraban de improviso), las pocas personas que me han visto llorar de rabia y de risa y sentirme fúrica y confundida todo al mismo tiempo. Las pocas personas que me han tenido que contener cuando he estado a punto de "saltar" sobre alguien cuando me hablaban con condescendencia sobre mi trabajo como profesora. Tengo tan geniales recuerdos de esa gente y son tan difíciles de expresar en palabras sin que suene a superficial todo... pero es que eso era lo que lo hacía genial, la cantidad de bobadas que hacíamos todos juntos, la unidad que teníamos, el poder quedarse a jugar cartas hasta las últimas horas y luego al día siguiente como si nada verse nuevamente. Los escándalos de madrugada después de una fiesta aún entre semana durante las vacaciones universitarias. Los roches de quién estuvo con quién y quién se peleó con quién, suena tan escolar que es gracioso. Pero esa gente fue y en parte así no los vea sigue siendo, mi máximo. Que habiendo dormido 3 horas llegábamos a hacer misión y a repartir juguetes por navidad, a atender a familias, a decirle a un niño "si tú le pegas, yo te pego a ti" xD (obvio no lo decía en serio pero estos eran niños grandes y que se las sabían todas, tenía que hacérselas creer para que me hicieran caso).
Mis amigos que en algunos de mis peores momentos de laberintitis me llevaron casi cargada y no me dejaban sola tomándose turnos para acompañarme mientras yo echada en el cemento no podía hacerme cargo de mi grupo porque me sentía fatal que no podía ni ponerme de pie.

Mis épocas de coro son las más bonitas de mi vida, de ahí tengo tantos recuerdos y tantas historias, millones de cosas que ni me enteraba también. Gente que aparentemente conocía mi vida amorosa mejor que yo misma. Recuerdos de tantas cosas, que cuando dejé de lado esa época fue un poco difícil para mí. Darme cuenta que ya no pertenecíamos ahí, que muchos nos habíamos ido... pero juntarnos de cuando en cuando así sea con algunos pocos y sentir de golpe todo ese afecto, toda esa camaradería, todo ese cariño incondicional que siempre teníamos ahí. Es bonito, es una de las cosas que más extraño porque ya no hay manera de juntar a tanta gente... Extraño cantar villancicos, las bromas y los chistes, las amenazas que jugando nos dábamos con aquellos que manejábamos cualquier instrumento desde una guitarra hasta una pandereta. Las carreras, la chacota, las mentadas de madre y las explosiones de temperamento, todos crecimos juntos en esa época y fue tan divertido :)

Estoy seriamente considerando si juntar a algunos, los que puedan y queden por estos lares aún, para este año hacer algo como lo que hacíamos antes. Darse cuenta de cuantos años han pasado y darse cuenta de cuánta falta hace reconectar con todos a la vez y no sólo de uno en uno... es realmente importante en esta época del año. Toda esa gente fue mi familia por muchos años, es gracioso como se amontonan los recuerdos y vienen a la vez cuando alguien de tu pasado empieza a ser mayor parte de tu presente :)

Expresiones y... expresiones

Estar en un lugar ajeno tratando de escribir creo que entre que me bloquea y me da más ideas si es posible eso jaja
Un sillón incómodo que no sirve para dormir pero es mi turno, yo también puedo ser terca. A veces hay que cambiar de escena porque las circunstancias lo dictan así.

El otro día se me ocurrió conversar por chat con alguien que no veo hace tiempo, de ese universo de "mutuos" que ya no visito para nada, que se los dejé todos a su lado porque estaba cansada de conexiones porque sentía que no podía confiar en nadie que no fuera única y exclusivamente "de mi lado". En parte eso no ha cambiado mucho, salvo una excepción y mucha nostalgia con ciertas personas, en realidad ya no confío en nadie que no haya sido 100% de mi lado. Y supongo que esa pequeña conversación me lo ha probado en parte.

Son esas frases extrañas que te dejan pensando lo que causó el problema. Yo sé que he tenido un tiempo complicado, bastante feo, no sólo por la explosión mayor y perder a una persona, si no porque se fueron juntando muchas cosas después de ello, como si los golpes tuvieran que seguir viniendo... Las preocupaciones, los problemas... sin embargo para mi sorpresa, mis recordadas manifestaciones al stress no han venido, supongo que allá arriba decidieron que ya hubiera sido demasiado si encima de eso volvían todavía más mis mareos. Casi nadie sabe la extensión de las cosas que han pasado, porque muchas no han sido graves pero sí han sido tensas, por lo cual no he querido hablarlas.
Pero esta persona, conversé dos o tres cosas con ella y de pronto me responde: "qué bien, te veo enfocada, me alegro"
yo no le dije nada, cambié de tema pero me quedé confundida por sus palabras... ¿"enfocada"? Esta persona no sabe nada más que una de las cosas que he pasado en todo este tiempo y "enfocada" me pareció hasta condescendiente... ¿no debería estar enfocada acaso? ¿Mi vida debería haberse hecho pedazos y mantenerse así hasta el fin de los tiempos por una persona? Enfocada quiere decir que no debía levantarme cada día así me doliera todo y sintiera mi corazón golpeado y destruido y mis ánimos por el piso, no debía levantarme para seguir entonces? Debí haberme quedado en el principio?
Sé que esa persona no quiso ofenderme pero fue como un "reminder" de por qué renuncié a ese universo de "mutuos", porque ya no confío en nadie, porque me dan la impresión que andan a la espera que me quiebre para decir "pobrecita, no pudo más" y no entiendo por qué.
Sí quizás estoy leyendo demasiado en las cosas, pero entre todos los amigos con los que he conversado de mis temas personales de mis proyectos de las cosas que vengo dando vueltas... nadie ha usado esas palabritas "te veo enfocada", porque sonaría raro, ¿por qué no habría de estarlo?.
El estar tranquila no significa que no haya tenido momentos en los que me haya sentido mal, simplemente significa que a diferencia de lo que cree esa persona que tanto me acosa... no ando mostrando lo que siento a todo el mundo... nunca fue mi estilo. Y últimamente han pasado tantas cosas... que pienso que resaltar la palabra "enfocada" es casi insultante... No, no soy fuerte, pero soy terca y tengo el mejor ejemplo y apoyo de la persona más terca de este mundo a quien más adoro con todas mis fuerzas que día a día lucha tantas luchas distintas y que es feliz aún con todo eso, ¿por qué no ser un poco terca yo? Enfocada no es una palabra que me guste... alive and kickin' es mejor porque es lo que ocurre...

Brave... and lucky

Más de una persona ha usado conmigo el término "valiente", "fuerte" en el último año y medio un poco más. Yo no me considero así en realidad, considero que tengo suerte, y considero que soy terca y eso es lo que tengo a mi favor.

Conversaba con un par de personas que están pasando por diferentes cosas, sólo una de ellas sabe en gran medida todo lo que he pasado de un tiempo a esta parte, la otra pues tiene una idea general y por esas casualidades me encontré hablando con alguien con quien no hablaba hace toda una vida, y entre muchas otras cosas me agradeció por mi "cabeza fría", y estos términos se me hicieron tan extraños.

La que más me conoce de estas personas siempre me dice: "si yo hubiera pasado lo que tú, yo no sé cómo me estaría levantando para continuar, tú sigues, avanzas, dentro de todo estás haciendo cosas, yo no sé si podría, tú eres fuerte y por eso vas a estar bien". Sé que lo dice con todo el cariño del mundo, y de hecho estoy bien, ahora y desde hace algo de tiempo porque me di cuenta de muchas cosas que si bien debí hacer en un principio, el tiempo me ha dado mayor perspectiva. Supongo que sí, el hecho que desde el principio aún con los ojos hinchados me he levantado de mi cama y he seguido con mis obligaciones, pese a muchos meses que he pasado mal en un principio en los que no me provocaba ver a nadie para nada, creo que de mi pura terquedad que me sentiría vencida por alguien que detesto, por eso me levanto y avanzo y continúo peleando conmigo y con todo y ahora que estoy bien pese a que ciertas cosas echo en falta pienso igual, pienso que si me detengo que si me deprimo y si dejo de hacer las cosas estoy dejándome caer, y estaría ganando alguien que no solo fue una persona totalmente falsa conmigo, si no que, dado los acontecimientos que tuve que pasar por su causa hace algo de tiempo, estaría dándole gusto, y por nada del mundo pienso dejarme vencer.

Creo que tengo suerte, si bien una vez en mi vida tuve esa "semi depresión" en la que no quieres comer ni hacer nada sólo dormir y dormir y dormir, y si bien a veces tengo días en los que paso por ello, eventualmente encuentro mi terquedad y me obligo a continuar, porque es mi vida y tengo que aprovecharla.
No estoy donde quería estar pero estoy llegando a ello, en otra medida tampoco estoy en lo que quisiera pero sé que todo pasa por algo. Sólo recuerdo las palabras de esta señora, con la que me gustaría volver a "conversar", me dijo "sí vas a estar en donde quieres, va a tomar tiempo, distancia, y quizás para cuando llegue ese "extra" ya no quieras tomarlo, pero vas a lograrlo".

Sé que tengo suerte, que mantengo la calma porque aprendí lo mal que me puede hacer el stress cuando es extremo en mi cuerpo, sé que tengo suerte porque siendo despistada como soy alguien me cuida allá arriba y si bien he pasado un par de cosas, han podido ser peores y por eso sé que alguien me cuida.

Sé que tengo suerte porque siempre que me siento mal recuerdo algo que aprendí a mis 15, 16 años... Una de mis personas favoritas de toda la vida tiene que pasar por tanto, cada día, cada momento, tendría TODO el derecho del mundo de no creer en nadie, de no ser amable con nadie, de enojarse con el mundo entero... y sin embargo ahí está, dando de sí mismo, ha sido mi apoyo y mi paño de lágrimas en más de una ocasión; ha sido mi voz de la razón y es alguien que tiene un carácter tan bueno, creo que jamás en toda mi vida lo he visto molesto o siquiera enojado... me asusta cuando lo veo débil, pero jamás lo he visto enojado... pienso que si él que tendría todo el derecho de dejarse deprimir de sentirse mal y enojado con el mundo, no lo hace... pues yo tengo que sacudirme las cosas y moverme para seguir su ejemplo; me aterra que me falte, me aterra verlo débil, sin embargo agradezco por cada día que lo tengo así no lo vea siempre, y es el mejor ejemplo que puedo tener de fortaleza.

En realidad yo no soy valiente, lo que ocurre es que tengo suerte y soy terca... y tengo tres apoyos constantes (y dos medios jejeje) que son los que ayudan a fortalecer esa terquedad.

Sé que tengo suerte pese a que detesto la situación en la que estoy en un aspecto, y quisiera cambiarla pero ya no depende de mí. Sé que tengo suerte y tengo que creer que mis nuevos comienzos, todos mis nuevos comienzos se están dando y se van a dar en su momento... porque los errores no duran para siempre.

Y así...

- Él: Qué difícil eres, gata...
- Yo: ¿Es eso malo?
- Él: No, simplemente establezco un hecho
- Yo: .......
- Él: No es malo, pero yo no tengo la culpa de lo que hizo quien estuvo antes que yo

(Luego me dice que mis muecas y la manera cómo lo miro lo convencen de cambiar de opinión...)

Hay que reconocer que sabe llamar mi atención.

(Aún así aún no quiero poner nada de nada, este lenguaje es anónimo en realidad. mientras menos gente sepa de quien hablo mejor...)