Feliz Día del Maestro :D

Cierto, ya he hecho un post así hace algunos años... pero se acerca la fecha y me provocó responder algunas preguntas que siempre me encuentro contestando cuando alguien se entera que soy profesora (y encima profesora de niños y de bebés)... y aunque espero no pasarme de mis kilométricos posts, se me ocurrió reflexionar un poco sobre el tema y sobre los por qués, que muchas veces quedan en el aire...

 

Soy profesora, de niños pequeños y bebés porque trabajo inicial (es decir kinder o nido) y ahora trabajo estimulación temprana (puedes cerrar la boca y quitar la cara de horror si no comprendes, te doy permiso) lo cual significa que también trabajo con las dinámicas familiares y los padres de los bebés... :) Lo cual significa que tengo que lidiar con preguntas preocupantes y también con las inagotables preguntas de los niños, con berrinches también, con días estresantes, con días felices, con días mezclados y con experiencias de todo tipo.

Estuve mucho tiempo en mis crisis existenciales y empecé mi carrera tarde... mi familia dice que siempre tuve madera para ser profesora porque de chica a mis sobrinitos los cuidaba y les enseñaba cosas (y yo siempre pensé que era porque era muy niña para estar con mis primos y muy grande para jugar con los sobrinos de igual a igual y no tenía con quién hablar de cosas de mi edad) "además" es algo que siempre me dicen "es herencia", por el hecho que mi madre y varias tías han sido profesoras... En realidad yo no creo que sea tanto herencia como cosas que pasaron en el camino que me hicieron darme cuenta que por mucho que lo negara, este era el camino que debía seguir.

 

Si bien empecé mi carrera digamos "tarde" no lo hice recién salida del colegio, si no me demoré unos 4 años en encontrarla, siempre he tenido la experiencia de tratar con todo tipo de niños y sus padres desde hace mucho... motivo por el cual he tenido enfrentamientos con personas que me agarraban de "criatura tú no sabes nada" y me trataban con condescendencia diciéndome que yo no podía saber, a pesar de estar ya bien terminada o bien avanzada mi carrera y teniendo ya bastante experiencia... en inglés la palabra es más exacta "patronizing" eso despierta mi lado más "saltón" por decirlo de alguna manera, porque si bien puedo ignorar muchas cosas, nadie me va a minimizar lo que he aprendido a la fuerza de experiencia... pero eso es un cuento para otros recuerdos...

 

 

 

Antes de decidirme a ser profesora fui catequista de confirmación en la parroquia de mi colegio, y esto me enseñó mucho, me enseñó a trabajar y lidiar con padres difíciles, padres que me miraban de arriba abajo como pensando "esta criatura" y que realmente tenían todo el derecho pues yo era una criatura, tenía apenas 18 años, 17 cuando comencé; pero me las arreglé con el sentido común que siempre me ha acompañado y con mi propia experiencia de adolescencia y traté de formar adolescentes que erean con las justas un par de años menores que yo... y de lidiar con sus padres, muchas veces sola, a veces cojeando por alguna reciente caída de las mías, y alguna vez incluso en la desesperación de no saber cómo arreglar las cosas cuando estaban ¡a punto de irse a los puños!

 

He tenido buenos profesores a lo largo de mi vida escolar, de mi carrera y mis especializaciones, excelentes profesores, algunos no tan buenos porque en esa época la manera de enseñar era distinta (aunque en muchos casos sigue siendo muy parecida a la actual), algunos profesores que parecían tener una paciencia inagotable para explicarte las cosas y profesores que traumaban y que los odié y que nunca más quisiera volverlos a ver (pero nunca falta cuando te los encuentras en la calle que te digan "ay hijitaaaaa qué grande estássss, qué adulta, qué bien te ves!!").

 

Pero quienes me decidieron a aprender a enseñar fueron los mismos alumnos que tuve en mi vida... Creo que uno de los recuerdos más bonitos que tengo, fue el encontrarme algunos años después en la calle, con un chico del primer grupo de confirmación que formé, y verlo ya estudiando, verlo ya contento y que me abrazara con mucho cariño y que me dijera muy seriamente, que hoy es una mejor persona en parte gracias a mí, a las cosas que yo traté de inculcarle. Eso es algo que para mí, vale demasiado.  Es difícil, darte cuenta de la responsabilidad que tienes de formar a personitas, en muchos casos hacer la tarea junto con sus padres y tratar de darles guías extra de acuerdo a las cosas que aprendes, para ayudar a la formación de personitas que más adelante serán adultos con mentalidad propia, y que tú vas a ser una influencia externa en su vida para formar la persona que será... es una responsabilidad grande, que puede llegar a ser gratificante, y también puede llegar a preocuparte mucho de lo que estás haciendo si realmente sabes lo que haces.

 

He recibido muchos "golpes" a lo largo de mi carrera y de la experiencia, personas que me han hecho dudar de mí misma y de las decisiones que tomé, personas que incluso me han hecho dudar si realmente elegí el camino correcto, que me han hecho dar traspiés muy grandes, no es fácil ni es agradable que alguien con mayor experiencia te haga dudar de ti mismo, o que te haga sentir "no bienvenido, no aceptado", inadecuado... Pero cuando me levanto lo hago recordando a ese chico que me encontré por la calle, que si bien yo no fui una influencia tan temprana, me dio uno de los mejores regalos que me han podido dar... me dijo que gracias a mí hoy es una mejor persona :)

 

Tengo que recordarme siempre ese episodio porque a veces lo olvido... y es por esas palabras, por esas acciones, por esas ocasiones, que tomé el camino en el que estoy y soy quien soy ahora :)

 

 

 

Y... feliz día del maestro, a mí, a todos los que me he encontrado en el camino, a todas mis amigas de carrera, de chamba, de especializaciones... a todos los que nos han formado de una u otra manera ¡Feliz Día!

Entre el insomnio y el pre birthday blues...

Por estas épocas de un tiempo a esta parte casi siempre me da el "blues" previo a mi cumpleaños...

Alguna vez por ahí leí un post de una blogger/twittera que decía que le hacían falta más amigas mujeres... creo que mas o menos estoy en esa misma situación...

Mantengo y he vuelto a contactarme con amigas que no veía mucho tiempo, pero por las ocupaciones distintas y caminos que cada una ha tomado, no es fácil encontrar como antes momentos para encontrarse o para salir como antes que era mucho más sencillo. También no es lo mismo tener amigas solteras sin compromiso, que solteras con compromiso, que casadas... son diferentes los mundos de cada una y estas últimas socializan un poquito menos por tener más obligaciones y un círculo más amplio con el cual convivir en el mundo de parejas casadas, por supuesto que no puedo generalizar, pero hay muchos casos en los cuales es así...

Quizás me he vuelto más exigente... quizás por fin con los años he aprendido a dejar que la gente me quiera pasar por encima o se quiera aprovechar de mi amistad. He tenido que cerrar la puerta de mi parte a ciertas personas que, con pena, pero me he ido dando cuenta que no han hecho esfuerzo ninguno por mantener el contacto conmigo, por mantener una relación de amistad conmigo y yo me aburro de tratar de hacerlo sola, me siento repetitiva, me siento insistente, me siento sola en esas situaciones... Tuve que dejar de intentar ser amiga de alguien que creo que ni se ha dado por enterad@, por una estupidéz, un mal entendido que ni siquiera debió haber sido algo así, pero cuando alguien malentiende tanto algo tan simple aún después de una explicación... te das cuenta que ya no es la misma persona que conocías, y que hace tiempo que de alguna manera se perdieron en el camino y ya no es igual.

Mis mejores amigas de años están lejos, ya desde hace algún tiempo haciendo sus vidas en otros lados del mundo, y con el tiempo que pasa, las extraño mucho más. Me siento feliz de seguir siendo parte de sus vidas gracias a tantas ventajas virtuales, poder estar enterada de sus cosas, poder hablarles seguido, pero extraño tenerlas cerca. Mi mejor amiga desde los 14 años está cerca pero no tiene ni tiempo ni vida siendo mamá de dos niños hermosos que por ahora están sufriendo muchos percances de salud... por lo tanto ya no nos vemos como antes y eso hace que en parte también la extrañe por más que la tenga cerca. Adoro a sus hijos tanto como la adoro a ella, pero su vida diaria no es fácil y el tiempo le falta para todas las cosas que sé que quisiera hacer...

Me viene el pre birthday blues porque a pesar de tener aún la suerte de tener cerca a algunos muy buenos amigos... me da penita en parte casi no poderlos ver por las cosas que cada quien tiene que hacer, y sé que eso es indistinto de la época del año, pero qué se puede hacer... me presto una frase y diré, aplicándola a mi caso, que cuando se acercan estas fechas me vuelvo un conducto lacrimógeno andante jajaja y me pongo más sensible en estas fechas de saber que es más difícil poderlos ver.

Sin embargo!! Este año tengo muchas cosas que lograr y muchas cosas que atender, así como una decisión que tomar eventualmente a la que le vengo dando muchas vueltas y que no sólo depende de mi... pero para la cual tengo que "sacarme la mugre" como se dice, en este año. Mi proyecto personal no está abandonado, sólo tengo que encontrar una forma de enfocarlo mejor para tener mejor llegada y mayor atracción... y eso es algo que me va a tener la mente ocupada en estos días especialmente para no caer en ser el conducto lacrimógeno andante que a veces puedo ser. Tendré que tenerlo presente... pero necesitaba hacer un poco de catársis y qué mejor que mi pobre y abandonado blog... que siempre digo que voy a retomar pero no encuentro exactamente con qué... seguiré pensando para darles algo que leer más allá de mis reflexiones insomnes :)

Por ahora será mejor vencer al insomnio y tratar de dormir así que diré, buenas noches felin@s y no felin@s esta gata se retira a (intentar) descansar porque mañana no sé cómo me despegaré de mi cama...

Sapo Blogger Verde pa mi!!!

Como sólo han pasado 15 días desde que cumplí oficialmente "mi primer añito blogspot" y por motivo e inspiración de la buena idea de mi querida Truly, (again sapo blogger verde para ti tb jeje) pues hago post en honor a mi primer año escribiendo en este lugar.

Por lo tanto: Happy Blogger Birthday to me!

(si yo no me celebro pues quién? ;) jeje)

Comencemos por lo básico: Mi nombre pocos lo conocen y el objetivo de este blog no es darlo, pero de nicks diré que me dicen de todo, pero sólo se los permito a ciertas personas cercanas(y es que hay nombres a los que les tengo alergia), entre los más saltantes estarían: "Consigliori"(mi mejor amigo me dice así) "Buji" (la hermana de Dibu q sólo se lo permito a mi Dibu) "Bewitched"(que me decía una amiga hace años por las muecas que hago que ni cuenta me doy) "Michis" (que me puso mi amigo Aless jeje) "Michita" (que sólo se lo permito a una persona xq me gusta mucho cuando me lo dice) "Lina" (por un fan art de un anime Lina Inverse que muchos de mis amigos dicen que me parezco, aunque no sé por donde, y por supuesto, el que más risa me da "maligna pequeño saltamontes".

Inicialmente el fan art de Lina Inverse era mi imagen de perfil, hasta que vi que había otras bloggers que la habían encontrado(muy probable que por mi) y la cambié por la que tengo ahora) y bueno ya el resto son derivados del blog, felina, miau, gata, gatuna y etc.

Lo que muchos piensan y pocos preguntan:

A qué se debe el nombre de usuario: De chiquita, no recuerdo cuál de mis amigos, me puso "gata"; mi mejor amigo también me puso así alguna vez, por los ojos, por la manera cómo me estiro, y porque (dicen que) cuando me quejo a veces suena a ronroneo a veces suena a maullido.

Poner "la gata" me parecía ya muy usado, y recordé la obra de Tennessee Williams "la gata sobre el tejado de zinc caliente". Aunque no tenga absolutamente nada que ver con la obra, me pareció interesante el nombre, y con sus modificaciones, lo "adopté" para mi. Y de ahí nació la idea para el nombre de mi blog, pues quería relatar mis experiencias, las cosas que me pasan, mis rayes, mis ideas y las cosas que siempre que contaba a un amigo por cartas me decía que debería publicarlas(claro que no todas son dignas de tal halago).


¿Quién es la gata?

Soy una pisciana de 25 años de edad, y soy todo (o casi todo) lo que dice en un perfil completo de la mujer piscis, y disfruto mucho siéndolo. Adoro a mis amigos y a mi familia a pesar de que me saquen de quicio de cuando en cuando unos y otros. Soy profesora de niños y me encanta, aunque a veces requinto de mis chuckies del mal que me contagian sus microbios y me hacen doler la cabeza cuando se ponen a gritar, de verdad los adoro. Creo que no hay nada que se pueda comparar a cuando un niño se te tira encima para "apachurrar a la miss" y decirte "Miss te quiero mucho".

Lo bueno y lo malo
Dicen que soy muy inocente, pero a la vez que me he vuelto muy desconfiada. Que me doy por completo hasta que veo "no, esto ya me ha pasado antes y no pienso volver a pasar por ahí" y me repliego, y esto causa que quien es "nuevo" en mi vida por decirlo así, en esos momentos, se raya y no sabe qué pensar de mi. Soy miedosa porque me he enamorado y me he estrellado feo, pero a pesar de eso, creo que hay alguien ahí afuera para mi, y mientras no lo encuentre, me divierto en el proceso.

A pesar de ser bien incrédula con esas cosas, a pedido de una amiga, hace poco me hice leer las cartas(por segunda vez) con la amiga de una amiga, que dicen es muy efectiva, y salió que hay un hombre en mi vida(cosa que me da risa), que es una experiencia diferente a las anteriores, que lo tengo a mis pies y a mi lado(cosa q tb me da risa) y que debo dejar mis miedos y mi desconfianza de lado y aventurarme a conocer más a esta persona, cómo es en su ambiente, no sólo a solas conmigo, y lapearlo más. No me atreví a preguntarle si era el mismo que me sacó en la tirada anterior ("vas a conocer a alguien" y blabla) porque si me hubiera dicho que sí, por lo que me dijo la vez pasada, me sicoseaba tremendamente.

Soy bien jodida, cuando tengo confianza y me dan pie(y cuando me da ataque de risa pucha tienen que esperar a q me calme porque si no, se me caen las lágrimas de tanto reír jeje)soy demasiado curiosa y también terca(familia Arequipeña), por el mismo paréntesis también dicen que cuando me arrebato me arrebato bien, pues es raro que alguien me vea realmente molesta. Soy llorona y sarcástica, y aunque estoy mejorando en ello, a veces todavía hablo con la cabeza caliente y después me arrepiento. Y aunque a veces soy excesivamente sincera y no me mido en lo que digo, todavía me cohibo a veces un poco al hablar y escribir se me da más fácil.

Soy alegre a pesar de ser ligeramente melancólica, hace años me deprimí horriblemente y desde ahí dije nunca más! y lo he cumplido. Creo que cada experiencia me hace más fuerte(aunque dicen que a veces esa fortaleza no la bajo ante nadie del todo) y cada cosa que he pasado me hace ser quien soy ahora. Y me divierto mucho siendo quien soy, haciendo de doctora corazón cuando mi vida amorosa no es precisamente para aconsejar (aunque quizás por las experiencias puedo decir, yo pasé por eso), cantando el soundtrack de mi vida, pues para cada humor y momento determinado se me ocurre una canción y la canto.

Me gusta hacer reír a las personas, que se rían conmigo, que se identifiquen conmigo, y me divierto mucho escribiendo porque es mi manera de deshacerme de las cosas, de no "guardarme todo", es mi desfogue personal, es mi manera de hacer catarsis y me gusta. Mi primo, quien es mi super adoración y es psicólogo, dice que escribo para no rayarme más de lo que estoy, casi siempre tengo papel y lapicero en algún bolsillo y si no, agarro mi celular y suelto ideas.

Y... ¿por qué?

Escribo porque me gusta, porque es mi desfogue y cuando me doy tiempo, que trato de hacerlo. Just Miau son mis experiencias y Pink and darker (aunque no postee muy seguido ahí) son mis desfogues emocionales y algunos de mis poemas o de las canciones con las que me identifico por algo que puedo estar pasando en determinado momento.

Empecé mi blog porque quería escribir para la marinovia y no sabía qué escribir, así que empecé a "hablar" de lo que sé, y este fue mi post "inaugural".(léanlo estoy segura q muchas mujeres se van a identificar con este caso)

Empecé escribiendo en mi space, pero el blogger y ser "la gata" me dan más anonimato y mayor libertad de desfogar todo lo que necesito desfogar. Llevo escribiendo en blogs (contando mi space) desde hace más de dos años. Me gustan mucho las sorpresas, los girasoles, las rosas, escribir, cantar, leer, bailar y celebrar los cumpleaños, aunque nunca he posteado nada de mi cumpleaños... hmmmm para el próximo lo haré.

Y más...

Valoro mucho la confianza y confío mucho en mis instintos porque sé que cuando realmente les hago caso nunca me fallan.

He aprendido a conocer a las personas aún con poco tiempo de tratarlas y, cuando sigo mis instintos al respecto, no suelo equivocarme. Siempre fui tímida en el colegio, jamás fui la chica popular, si en caso quizás invisible o a la que les gustaba torturar por mi excesiva timidéz. Pero cambié poco a poco después de salir del colegio, y mucha gente que me conoce ahora me dicen "tímida tú? ay por favor!" Aunque hasta cierta medida, y en ciertas situaciones todavía lo soy. Soy una persona sencilla pero a la vez complicada dicen, pero ¿quien no lo es?.

Mi manera de presentarme al mundo bloggeril y al mundo en general es esta. Así soy y así me divierto mucho ;) como la ven? jajaja :p