Perfección... o no

Creo que nadie es perfecto. Sin embargo, es bonito saber que con todo y nuestras imperfecciones, somos perfectos para alguien tal y como somos, con nuestros días malos, con nuestro mal humor, con el peso que tengamos, con las muecas que pongamos y aún con todas aquellas cosas que pueden no gustar tanto...

La mayoría de nosotras las mujeres tenemos ese problema de autoestima, no?  Aceptamos que nos menosprecien a veces en lo laboral por no estar tan seguras de estar a la altura. Aceptamos estar y continuar una relación porque "¿quién más me va a querer así?".  Aceptamos que "amig@s" nos pisoteen y se aprovechen de la confianza que les ofrecemos  porque pensamos que nos lo merecemos.  Encontramos a alguien que no conocemos bien y de inmediato como nos ofrece afecto nos aferramos por todos los medios posibles, no sea que se vaya a ir y luego, ¿quién me va a ofrecer ese afecto?
Porque estuvimos solas y nos dijeron que no valíamos y veíamos a otras que sí tenían lo que nos faltaba y las veíamos más felices, porque alguna o muchas veces nos dijeron que somos feas, horribles, que somos muy flacas o muy gordas, que nuestra cara no está bien, que así como estamos no vamos a lograr nada en esta vida, que así como somos nadie nos va a querer. Y una o muchas veces, estos comentarios calan, y quedan... y una o muchas veces nos los empezamos a creer demasiado estos comentarios y nosotras mismas nos empezamos a comparar con otras, que nos parecen mejores, que nos parecen más preparadas, más interesantes, más bonitas, más todo que nosotras...

No siempre es con mala intención, a veces es la inocencia del ambiente que crió personas que para sentirse mejor tienen que maltratar a otras, y también en otras ocasiones es una forma de crianza muchas veces equivocada, criticar y criticar porque va a provocar que deseen superar las críticas... y si tanto nos critican, nos molestan, nos señalan por otros lados entonces algo malo debe haber con nosotras, debemos estar "mal"... Lo que no saben estas personas que crían de esa manera, que los criaron así, que no siempre funcionan así las cosas, muchas veces el escuchar esas palabras se nos quedan más grabadas que los halagos, o incluso que el reconocimiento justo a cosas que hacemos bien.

Creo que el luchar por tener una autoestima medianamente saludable es una lucha de todos los días, es como avanzar y retroceder, vamos ganando terreno y vamos intentando tener una mejor imagen de nosotras mismas.

Hablo en específico de mujeres porque sé lo que es tener los suficientes "golpes" encima para no creer que vales, sé lo que es que te "peguen" más fuerte los rechazos que a otras personas y lo que es lucharla cada día por mantenerte en pie y realmente creerte y decirte "al cacho con lo que piensen los demás", si me quieren criticar, si me quieren menospreciar, no lo van a lograr, y repetírtelo todos los días, repetirte las cosas que sabes que haces bien, aquellas capacidades que sabes que tienes y que así no más nadie te las va a decir porque se tiene creo el temor de caer en el exceso de halagos al punto que creas que eres lo más perfecto que hay en este mundo cuando no es así... Y es cierto, a veces hay otro extremo, el extremo que está acostumbrado a que le digan que todo lo que hace es lo máximo y maravilloso y sí, perfecto y tanto se lo puede creer una persona que va por la vida pensando que todos están mal menos él o ella, que todo lo que hace siempre va a estar bien y que no se tiene que esforzar por nada.  Creo que es importante no caer en los extremos y saber reconocer tanto lo que hacemos bien como lo que no, pero no quedarnos estancados tanto en aquello que no, sino ver la manera de superarlo.

¿Pero qué pasa con aquellas mujeres que tienen una concepción tan pero tan equivocada de quienes son que buscan todos los medios (equivocados) posibles para sentirse bien aunque sea por un minuto, para no sentir nada o para sentirse mejor...?

No, no me voy a expandir en adicciones porque mi única gran adicción es al chocolate y no soy psicóloga, tampoco me voy a expandir en la bulimia por el mismo motivo, ni la he conocido de primera mano ni tengo la capacidad profesional para entenderla aunque sí sé que es muy grave y la he visto amenazar de a pocos con pequeños síntomas desde muy temprana edad...

Pero no, tampoco me voy a expandir en sugerencias de cómo podríamos empezar a tratar a las niñas pequeñas que nos rodean, eso es otro tema para otro blog.

Hace algún tiempo conocí sólo virtualmente y por intercambio de comentarios, a una chica blogger, cuando yo también era nueva por estos lares... no voy a decir su nombre porque no lo sé, ni su "pen name" ni el nombre de su blog porque aunque me acuerdo de su firma, no la quiero incomodar ni molestar porque realmente no la conozco y no soy quien para juzgar y no intento hacer esto acá...  Conocí a esta chica, que según tenía entendido era algo menor que yo, y poco a poco sus escritos empezaron a llamar más y más mi atención, y mi preocupación, más aún cuando la vi unirse a un grupo de blogs que consideraban la anorexia y la bulimia como un estilo de vida y como una opción en lugar de la grave y peligrosa enfermedad que es (Y ojo, no quiero armar ninguna controversia aquí, este hecho no lo digo yo, lo dicen los médicos del mundo, es una enfermedad y es un problema muy, muy grave y muy peligroso).  Lo siguiente que supe su blog era sólo para lectores invitados, y, obviamente yo que ya había expresado mi preocupación por su "elección" y su problema no estaba entre lo lectores autorizados a entrar, y se creo otro blog más "inocente" con menos posts, más breves, más triviales, más... ligeros que no hablaban de su vida como su primer blog sí lo hacía.  No sé qué fue de su vida, no sé si se trató con el problema que parecía empezar a tener, no sé si realmente fue tan grave su caso, ni si fue una cosa en la que entró y salió fácilmente, como espero en verdad que haya sido... en verdad no sé...  Hace años le perdí el rastro pero me recordaba a una amiga, hoy mamá feliz y mujer feliz, que tuvo y superó un problema similar hace muchos años más.

Y me hizo pensar, cuántas veces nos creemos esas cosas malas, que nos han metido en la cabeza y que nos han hecho pensar tantas veces, que somos feas, que somos gordas, que somos horribles, que no valemos... esas cosas que nosotras mismas nos decimos a veces... y que nosotras deberíamos ser las primeras en decir NO! Yo tengo mis fallas y mis errores pero NO me vas a vencer, NO me voy a dejar menospreciar, NO voy a aceptar menos de lo que valgo, NO me voy a conformar por temor a que no pueda acceder a nada mejor o que nadie más me vaya a querer, NO me voy a hacer daño a mí misma a mi mente, o a mi cuerpo o a las dos cosas, sino que me voy a aceptar con todo lo bueno y no tan bueno que tengo y voy a seguir adelante.

No soy perfecta pero creo que a veces es agradable que te digan que con todo lo que tienes, y tal y como eres, eres perfecta para alguien que también tiene defectos y fallas, que es real, que encaja contigo, como tu amiga, tu amigo, como tu pareja, como alguien que te quiere bien.

Escuché esta canción hoy, no la conocía porque nunca fui muy fan de esta artista, realmente su video me movió, y saber que la hizo para su hija, me hizo pensar en lo acertadas de sus palabras, aunque muy fiel a su estilo, sean algo "bruscas".  Así que se me ocurrió ponerla, como mi nueva favorita, como una canción que espero tener en cuenta y mostrársela (como algo antiguo jaja) a esa hija que algún día quiero tener, porque es un buen mensaje, así que aquí se las dejo, para post kilométrico, con letra original y letra traducida por mi lo más fiel a lo original que pueda.   Se me cuidan y para mi querida blogger desaparecida, si por ahí algún día te acuerdas de mí y visitas este espacio, espero que la vida te esté tratando muy, muy bien y que estés siendo muy feliz.

Miau

Made a wrong turn
Once or twice
Dug my way out
Blood and fire
Bad decisions
That’s alright
Welcome to my silly life
Mistreated, misplaced, missundaztood
Miss “no way it’s all good”
It didn’t slow me down
Mistaken
Always second guessing
Underestimated
Look, I’m still around…

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
F-ckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re f-ckin’ perfect to me

You’re so mean
When you talk
About yourself
You are wrong
Change the voices
In your head
Make them like you
Instead
So complicated
Look how big you’ll make it
Filled with so much hatred
Such a tired game
It’s enough
I’ve done all i can think of
Chased down all my demons
I've seen you do the same

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
F-ckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing

You’re f-ckin’ perfect to me
The world stares while I swallow the fear
The only thing I should be drinking is an ice cold beer
So cool in lying and I tried tried
But we try too hard, it’s a waste of my time
Done looking for the critics, cuz they’re everywhere
They don’t like my jeans, they don’t get my hair
Strange ourselves and we do it all the time
Why do we do that?
Why do I do that?
Why do I do that?

Ooh, pretty pretty pretty,
Pretty pretty please
don’t you ever ever feel
Like you’re less than,
f-ckin’ perfect
Pretty pretty please
if you ever ever feel
Like you’re nothing
you’re f-ckin’ perfect, to me
You’re perfect
You’re perfect
Pretty, pretty please
don’t you ever ever feel
like you’re less than,
f-cking perfect
Pretty, pretty please
if you ever ever feel
like you’re nothing
you’re perfect to me...

Traducida (de lo que yo he leído)


Di un giro equivocado
una o dos veces
Cavé mi salida de
sangre y fuego.
Malas decisiones
eso está bien
Bienvenido a mi tonta vida.

Maltratada, fuera de lugar, malentendida
Señorita "no hay forma todo está bien"
Eso no me hizo bajar la velocidad.
Equivocada
Siempre dudando
subestimada
Mira, todavía estoy por aquí...

pretty please (es como decir "porfis" "porfavorcito")

Preciosa, porfa por favor
Nunca jamás te sientas
que eres menos que
malditamente perfecta
Preciosa, porfa por favor
si alguna, alguna vez te sientes
como que no eres nada
tú eres malditamente pefecta para mi.

Eres tan mala
cuando hablas
acerca de ti misma
Estás equivocada
Cambia las voces
en tu cabeza
Haz que te quieran
en vez.
Tan complicado
mira lo grande que lo vas a hacer (lo que vas a lograr)
Llena de tanto odio
un juego tan cansado
Es suficiente
Yo he hecho todo lo que puedo pensar
he perseguido a todos mis demonios
te he visto hacer lo mismo

Preciosa, porfa, por favor
Nunca jamás te sientas
como que eres menos que
malditamente perfecta
Preciosa porfa, por favor
si alguna, alguna vez sientes
como que no eres nada

Tú eres malditamente perfecta para mi.

El mundo se queda mirando mientras me trago el miedo
la única cosa que debería estar bebiendo es una cerveza helada
Tan tranquila en la mentira y yo traté, traté
Pero tratamos mucho, es una pérdida de mi tiempo.
Acabé de buscar las críticas, porque están en todos lados
No les gustan mis jeans, no entienden mi cabello
Desconocidos para nosotros mismos y lo hacemos todo el tiempo
¿Por qué hacemos eso?
¿Por qué hago yo eso?
¿Por qué hago yo eso?

Ooh, preciosa, preciosa, preciosa,
porfa por favor, nunca jamás te sientas
como que eres menos que malditamente perfecta
Preciosa porfa por favor, si alguna, alguna vez te sientes
Como que no eres nada, tú eres malditamente perfecta, para mi.
Tú eres perfecta
Tú eres perfecta
Preciosa, porfa por favor nunca jamás sientas como que eres menos que, malditamente perfecta
Preciosa, porfa por favor si alguna, alguna vez sientes como que no eres nada,
tú eres perfecta para mi...

Sí, soy profesora, sí, de niños pequeños... ya puedes cerrar la boca ;)

(no señores, mi atractivo y el de Garfield difieren mucho; no me veo así, pero es una imagen muy divertida, a que no? ;) )

Hoy me di cuenta que hace mucho, pero mucho tiempo, no hablo de cosas cotidianas (o técnicas tampoco para el caso) de mi carrera con personas que son ajenas a ella, con la sola excepción del novio, pues él siempre se interesa por lo que yo hago, y debo reconocer que es el primer economista que conozco que me hace entender lo que hace sin aburrirme en el proceso, pero bueno.

Me he metido a estudiar alemán (no, no estoy loca, es para un proyecto personal, y sí, ya me di cuenta que si jamás en tu vida has escuchado ni media palabra en alemán se te va a hacer RECONTRA difícil y frustrante en muchas ocasiones pero ahí ando) y en mi pequeña clase hay cuatro chicas casadas(3) o comprometidas(1) con alemanes (y uno suizo de la parte alemana) todas de profesiones muy variadas.  Y hoy en algún momento determinado nos pusimos a conversar sobre las carreras de cada quien.  Cuando les conté que soy profesora, que trabajo con niños pequeños y con bebés, me di cuenta que en verdad salvo la única excepción, hace mucho tiempo que no hablo cosas específicas de la carrera con alguien que no entienda (por ser de la profesión o ser psicólogas infantiles) o con alguien que no está bien interesado en saber cosas (usualmente mamás primerizas de bebés o niños pequeños)... y mientras entre muchas interrupciones trataba de explicar lo que hago, me pasó esa frase por la cabeza.

Sí, soy profesora, sí, de niños pequeños... ya puedes bajar las cejas y cerrar la boca y disimular tu espanto al imaginarte en mis zapatos...

Y yo me pregunto, ¿¿tan feo lo ven??  Yo, yo Miss Gata, YOOO intenté la ingeniería antes de elegir educación... jamás me hallé. Consideré y descarté el derecho y la psicología porque pienso que me involucro mucho con mis niños y me afectan las cosas que les pasan.  Las carreras que tengan que ver con números, cuentas, ni siquiera entraron en consideración porque para mí no son. Lo mismo la arquitectura (detesto la física) y el diseño porque soy una papa para dibujar y me frustro (lo admito soy demasiado perfeccionista hasta en las poquísimas veces que he logrado dibujar algo medianamente decente).  Y me gusta lo que hago, me gusta aprender de las personas, grandes o pequeñas, conocerlas, ayudarlas a entender cosas, ayudarles a desarrollar cosas o habilidades que antes no podían o no tenían.

Ahora, definitivamente para trabajar con gente tienes que tener paciencia y para trabajar con niños te tiene que gustar, eso ni se discute.  Pero yo me pregunto cuando veo las expresiones y peor, cuando me corté luego de tanta interrupción y opté por dejar de hablar y prender mi mp3 y aislarme un rato... ¿¿tan feo lo ven??  ¿Tan terrorífico que tienen que poner esas caras de miedo al pensarse trabajando con niños y decir "no, no me cuentes, no me cuentes, no quiero saber".?  Yo entiendo que en buena parte de eso estaban jugando pero vamos, cuando te lo dicen tres personas con las que estás conversando y las tres poniendo cara de angustia y básicamente no te escuchan, como que me empiezo a dar cuenta de que hace mucho tiempo que no hablo de lo que es mi carrera con gente ajena o no interesada (por maternidad o paternidad reciente) en ella... no me había dado cuenta o me había olvidado de lo que es hablar contra un muro.

Yo como trabajo particularmente, trabajo mayormente sola por ahora, pero como me estoy haciendo una especialización, cada semana es sumergirme nuevamente en casos y cosas y las conversaciones giran en torno a lo que nos es natural para muchas (aunque en mi grupo de especialización hayan algunas que no son profesoras en realidad son minoría) en mi curso, la carrera, el día a día, los casos específicos, las cosas graciosas, los sustos que pasamos a veces, las dinámicas familiares, etc.

Supongo que al estar mayormente rodeada de gente que maneja los mismos temas y experiencias similares, se me había olvidado la conversa "polite y no polite" de aquellas personas que realmente no tienen interés en saber los detalles de lo que haces, y está bien! O sea, yo no quiero saber los detalles del día a día de un contador por más que por ahí tenga un par de amigos que lo son a los que aprecio, no sé, creo que salvo que fuera alguien a quien quiero mucho, hablar por mucho tiempo de cosas específicas me aburriría sobremanera... pero supongo que no esperaba una reacción tan grave como "no, no me cuentes, no quiero saber!!!" acompañada de una cara digna de la mejor película de terror... ¿tan feo lo ven?

No, no me voy a poner a explicarte lo que soy y por qué lo soy, porque sería batir el récord de mis posts kilométricos, pero te diré que No, no es feo, de hecho aprendes muchas cosas (aunque no todas te gusten y no todas sean positivas porque también trabajas con todo tipo de personas) y yo lo disfruto enormemente.  No, no te voy a explicar al detalle pero te voy a dejar con una imagen de Snucelo que encontré gracias a google images, que resume bastante bien lo que es ser profesora de pequeños y te dejo enlazada una de sus galerías por si quieres conocer su colección de cosas hermosas que tienen y que a ti profesora, o mamá entusiasta con algo de tiempo libre y ganas de hacer algo distinto, te pueden gustar.

Te dejo y me despido, con mi imagen preferida desde la primera vez que la vi, una de las que mejor resume lo que hacemos ;)

Entre el insomnio y el pre birthday blues...

Por estas épocas de un tiempo a esta parte casi siempre me da el "blues" previo a mi cumpleaños...

Alguna vez por ahí leí un post de una blogger/twittera que decía que le hacían falta más amigas mujeres... creo que mas o menos estoy en esa misma situación...

Mantengo y he vuelto a contactarme con amigas que no veía mucho tiempo, pero por las ocupaciones distintas y caminos que cada una ha tomado, no es fácil encontrar como antes momentos para encontrarse o para salir como antes que era mucho más sencillo. También no es lo mismo tener amigas solteras sin compromiso, que solteras con compromiso, que casadas... son diferentes los mundos de cada una y estas últimas socializan un poquito menos por tener más obligaciones y un círculo más amplio con el cual convivir en el mundo de parejas casadas, por supuesto que no puedo generalizar, pero hay muchos casos en los cuales es así...

Quizás me he vuelto más exigente... quizás por fin con los años he aprendido a dejar que la gente me quiera pasar por encima o se quiera aprovechar de mi amistad. He tenido que cerrar la puerta de mi parte a ciertas personas que, con pena, pero me he ido dando cuenta que no han hecho esfuerzo ninguno por mantener el contacto conmigo, por mantener una relación de amistad conmigo y yo me aburro de tratar de hacerlo sola, me siento repetitiva, me siento insistente, me siento sola en esas situaciones... Tuve que dejar de intentar ser amiga de alguien que creo que ni se ha dado por enterad@, por una estupidéz, un mal entendido que ni siquiera debió haber sido algo así, pero cuando alguien malentiende tanto algo tan simple aún después de una explicación... te das cuenta que ya no es la misma persona que conocías, y que hace tiempo que de alguna manera se perdieron en el camino y ya no es igual.

Mis mejores amigas de años están lejos, ya desde hace algún tiempo haciendo sus vidas en otros lados del mundo, y con el tiempo que pasa, las extraño mucho más. Me siento feliz de seguir siendo parte de sus vidas gracias a tantas ventajas virtuales, poder estar enterada de sus cosas, poder hablarles seguido, pero extraño tenerlas cerca. Mi mejor amiga desde los 14 años está cerca pero no tiene ni tiempo ni vida siendo mamá de dos niños hermosos que por ahora están sufriendo muchos percances de salud... por lo tanto ya no nos vemos como antes y eso hace que en parte también la extrañe por más que la tenga cerca. Adoro a sus hijos tanto como la adoro a ella, pero su vida diaria no es fácil y el tiempo le falta para todas las cosas que sé que quisiera hacer...

Me viene el pre birthday blues porque a pesar de tener aún la suerte de tener cerca a algunos muy buenos amigos... me da penita en parte casi no poderlos ver por las cosas que cada quien tiene que hacer, y sé que eso es indistinto de la época del año, pero qué se puede hacer... me presto una frase y diré, aplicándola a mi caso, que cuando se acercan estas fechas me vuelvo un conducto lacrimógeno andante jajaja y me pongo más sensible en estas fechas de saber que es más difícil poderlos ver.

Sin embargo!! Este año tengo muchas cosas que lograr y muchas cosas que atender, así como una decisión que tomar eventualmente a la que le vengo dando muchas vueltas y que no sólo depende de mi... pero para la cual tengo que "sacarme la mugre" como se dice, en este año. Mi proyecto personal no está abandonado, sólo tengo que encontrar una forma de enfocarlo mejor para tener mejor llegada y mayor atracción... y eso es algo que me va a tener la mente ocupada en estos días especialmente para no caer en ser el conducto lacrimógeno andante que a veces puedo ser. Tendré que tenerlo presente... pero necesitaba hacer un poco de catársis y qué mejor que mi pobre y abandonado blog... que siempre digo que voy a retomar pero no encuentro exactamente con qué... seguiré pensando para darles algo que leer más allá de mis reflexiones insomnes :)

Por ahora será mejor vencer al insomnio y tratar de dormir así que diré, buenas noches felin@s y no felin@s esta gata se retira a (intentar) descansar porque mañana no sé cómo me despegaré de mi cama...

Tres reglas importantes

yo ya hice mi lista y la trato de cumplir

Uno de mis libros preferidos es "Malabares en Taco Aguja" de Josefina Barrón, siempre que lo leo (que es varias veces desde que me lo regalaron) me divierto mucho y por lo menos a tres de mis amigas se los he recomendado porque como mínimo te ríes, y por ahí... sacas alguna reflexión propia interesante... como ha sido mi caso.

En una parte que ella llama "agarrando calle" y habla, entre otras cosas, sobre las líneas de expresión y una lista de sugerencias para que si las tienes... que sea por algo.

De esta lista me llamaron tres porque son referentes a cosas que decidí entre mis resoluciones del año y son referentes a cosas que me han ocurrido desde diciembre hasta hace... un par de días.

Para cuestiones del post, adopto tres sugerencias, que para mí las he tomado como reglas (sin necesidad de libro pero reafirmándolas al leerlas) en lo que va de los últimos meses...

• No te rodees de gente negativa
• Corta de hachazo con lo que no te hace bien
• Rompe con el pasado que no se puede cambiar

Estas tres reglas las tomo por tres personas diferentes con las que mi paciencia (que aunque no lo crean y mucho me queje suele ser mucha) se agotó por n vez o simplemente... me aburrí de escuchar lo mismo cada vez.

He aplicado las tres reglas al "cortar" o si prefieren "sacar" de mi entorno (primero real luego virtual porque ese también lo quisieron invadir) a tres diferentes personas:

El ex bien llamado Nube Negra: el que me dio poderes que no quiero, el que me cansó porque todas las veces que yo quise ser su amiga él siempre tuvo una agenda oculta y finalmente me di cuenta, que no lo iba a poder cambiar así que tenía que sacarlo de mi entorno porque ya no iba a confiar en él. Un pasado negativo, me molestaba que me mandara mensajes (con complejo de "SENAMHI" [entre comillas para evitar las búsquedas por eso] porque ya me molestaba su presencia y además... quién le pidió un informe del clima?)

Pasado negativo, no lo puedo cambiar, persona negativa que no me hace ningún bien... como diría la reina de Alicia en el país de las maravillas "off with their head!" (claro que en este caso simplemente le pedí educadamente que deje de jorobarme la paciencia y me deje en paz, que no me obligara a cambiar de número [la ventaja de tener dos celulares y que el que más manejo no lo tenga la gente negativa... pone!] y que se vaya por donde vino porque yo hace mucho tiempo que ya no lo considero mi amigo)

La acosadora telefónica "strikes again": Si revisan posts anteriores, aquellos que recién pasen sabrán quién es y aquellos que ya saben... quizás quieran recordar. La acosadora telefónica me encontró por red social... y eso que mi perfil es privado! pero lastimosamente tenemos amigos en común y no se me ocurrió que después que hasta la amenacé (y muy seriamente) con denunciarla por acoso telefónico y que le dije su vida y obra por mensaje de texto (porque no pensaba gastar más que un par de mensajes en ella) se le ocurriría mandarme un mensaje enviándome sus nuevos números y diciéndome que ahí estaba para "cualquier locura"... creo que yo no habría podido expresarlo mejor. Obviamente opté por bloquearla más rápido que inmediatamente en cuanto pude poner mis manos en una computadora (y como gata precavida vale por dos, guardé sus numeritos en un documento porsiacaso se le ocurra volver a las andadas).

Con ella yo ya había cortado comunicación en un inicio porque dejé de responder a sus "invitaciones" a los cumpleaños de sus hijos a los cuales exigía se les lleve regalos, sin embargo ella de mi vida ni se acordaba el resto de días del año. Y como a mí la gente interesada, si no me sirve ni como sujeto de estudio, me aburre enormemente y me carga negativamente, decidí bloquearla para evitar darle pie a segurime buscando por interés y a volverme a acosar con sus timbrazos de media noche (y les cuento que le daba igual si yo apagaba mi celular... parecía molestarle más porque al día siguiente cuando lo prendía veía un mensaje que decía que había recibido 10 llamadas de ese número)

Otro pasado negativo, situación que me hizo mal porque ya me estaba enfermando nuevamente por stress porque me llegaba que no me dejara tranquila. Corté de hachazo con aquello que me estaba haciendo mal y ahora que intenta otra vez conectarse conmigo, corté de nuevo. Por si las moscas tengo sus números guardados y mi celular secundario está tomándose un par de días de semi descanso semi trabajo bien merecidos, por si a esta mujercita se le ocurriera volver a las andadas.

Y mira, mi estimad@ felin@ y no felin@ que atinas a leer estas líneas... me había olvidado que no eran tres personas si no cuatro pero como una de esas no vale la pena ni mencionar... mejor dejarla donde está, bien enterradita en su cuarto de hora de engreimiento, bien lejos y bloqueada virtual y personalmente porque... lo siento mucho, yo a adultos NO CONTEMPLO. NO PASARÁ!

La última, del pasado que he dejado en el pasado, es una amiga que dejó de ser mi amiga porque mi amistad no entraba en sus ajustados horarios (gimme a break!!!). Una amiga que, hace poco, luego de olvidarse de mi vida por los últimos... dos años y algo salvo tooodas las veces que yo le decía para salir para conversar para ponernos al día, para encontrarnos un rato y contarnos nuestras novedades... todas las veces que le decía eso siempre su respuesta se reducía básicamente a un "sorry, no tengo tiempo" (variaciones: "en verdad no tengo tiempo" "te juro que paro súper ocupada")

Luego que más de dos años no se acordaba de mi vida ni para escribirme un mail y decirme "hola cómo estás" me incluye en un MAIL FORWARD en el que en un inicio se había olvidado de incluírme!! (en verdad, quizás debería mortificarme pero me da risa) invitando masivamente a su celebración de cumpleaños junto con otras dos amigas suyas que cumplen por la misma fecha.

Lo reconozco, lo admito sin roche alguno: me iba a portar bien, iba a ser niña buena y simplemente ignorar el mail... pero decidí "portarme mal" y responderle igualito como siempre ella respondía "sorry, no tengo tiempo". Polite=0 POR SUPUESTO NO LO NIEGO!! Hasta malcriada podrían decir, la verdad me encojo de hombros jajaja pero me provocó realmente responderle igualito a las 20 respuestas por lo menos que yo recibí hasta que me cansé de preguntar. Mandé mi micro respuesta a la cual respondió casi inmediatamente (oh milagro!! la tecnología SÍ FUNCIONA! puede tipear con sus deditos algo más a mi persona que un forward! *sarcasmo puro y duro, marmoto querido te culpo a ti por incrementar mis buenas costumbres!!*) un mail en respuesta al mío que tenía una sola línea en la que yo vi una cosa: se picó.

Seriamente hablando... antes me habría afectado, ahora decidí simplemente encogerme de hombros y decir muy campante... "so?"

Al pasado que no puedes cambiar, ciérralo en su cajita bien bonita y deshazte... porque los sentimientos negativos que te dejan... no valen la pena. Yo hice mi lista de qué quería y qué no, y decidí que iba a hacer "limpieza" en la lista de gente que me rodeaba... y he quedado más que satisfecha. Me estoy deshaciendo de la gente negativa (al menos de la que puedo deshacerme pero ya eso es otro tema para otro post) y me he quedado con excelentes amigos y amigas. Amigos que así estén al otro lado del mundo, me mandan un mail para preguntarme cómo estoy, amigos y amigas que están acá pero tienen un cerro de cosas que hacer (como todos en su momento) pero que siempre cuento con ellos para aunque sea un mensaje, un correo, una llamada y cuadrar tiempos para vernos las caras. Y un amigo que está aprendiendo que el si uno quiere encuentra tiempo hasta para una llamada de dos minutos... ;) y que años de años de amistad no se desechan así porque sí por indiferencia.

El ser humano está lleno de defectos y uno de ellos es su imán para la negatividad, eso se traduce en: poca autoestima, poca confianza en uno mismo o en otros, rodearse de gente negativa sin estar consciente de ello. Es difícil vencer lo negativo... decir esto quiero y esto no y por mi propio bien voy a cortar con estas cosas que no me hacen nada positivo. Yo estoy aprendiendo... creo que con mis tropiezos pero voy bien... a cortar los signos menos, le diremos...

Nota post edición: estoy altamente sarcástica esta madrugada, disculpen si hiero susceptibilidades, sólo diré que bienvenidos comentarios, y como con los años este mi empolvado blog se ha vuelto un poquito más conocido entre mis conocidos... ataques personales... en mi blog no los permito... NO PASARÁN (ya me gustó la frasecita) Sorry por los espaciados si se extienden... tengo sueño así que ya los arreglaré después

Los expendientes EX - Parte I

o dicho de otra manera: los que fueron...

obviamente no va mucho la imagen, pero la puse porque me sentí
como si analizara el recuerdo de los tres en una misma sala XD

Les iba a contar así como les hablé acerca de mis amigas, aquellas amigas en toda la extensión de la palabra, les iba a contar acerca de el otro extremo, sobre mis amigos... pero decidí que no sería igual contar sobre estos amigos tan importantes para mí, sin antes contarles acerca de otros hombres que han existido en mi vida (que fuerte suena eso, no? jajaja)

En lo "formal" (ya en una segunda o quizás tercera parte, para no hacer posts tan extensos? les contaré de los no "formales" jiji) en mi vida han existido tres enamorados, previos al Michis, y los tres entran en la categoría de los "EX-FILES", y aunque obviamente no diré nombres, creo que será más entretenido para ustedes conocer cómo los reconozco yo:

El primero - El "error":

Dicen que todo se aprende por ensayo y error, y definitivamente de este yo aprendí un buen de cómo lidiar con cierto tipo de hombre, y aprendí más acerca de saber "leer" a las personas, eso es lo único positivo que me dejó este ex, aunque diría que me dejó otra enseñanza positiva como consecuencia pero eso ya les contaré en un momento.

Todos hacen (hacemos) tonterías cuando vamos en el viaje de promoción, algunos simplemente se toman fotos graciosas, otros se van de excursión solos o se ocultan de los guías del tour, una chica que yo conozco en la primera noche de discoteca cuando todos bailaban quiso "probar" los tragos de la mesa (dos mesas largas juntas) y se dio vuelta dándoles vuelta a casi todos los tragos que encontró que sus dueños los habían dejado, obviamente haciendo un cruce bravazo que le ocasionó una risa histérica que nadie le podía parar. Y ahora que lo pienso, realmente en ese momento (y hasta ahora) yo lo vi divertido... debí haber hecho eso... ches!!.

¡En fin! Todos tienen su tontería de viaje de promoción, la mía fue conocer a un chico de otro colegio, que también estaba en viaje de promoción y al día siguiente hacerme su enamorada (en mi yo inocente de 16 años no existían los agarres de una noche y punto)... ¿Ahora comprenden por qué digo que debí haber hecho lo de los tragos?

El asunto es que regresé de viaje de promoción con enamorado, enamorado que me cortó al mes (exactamente al mes miren qué preciso!) porque "no nos conocíamos bien" (duuh!).

Para no hacer tan larga la historia diré que fue mi primer enamorado, que fue mi primer beso, y que fue mi primer "error" porque no debí perder tres meses de mi precioso tiempo con él. Resultó que me enseñó lo que era tener un enamorado celoso, medio posesivo, cerrado, que me alejó de mis amigos pues yo, tonta en ese entonces, me vi en que el niño me dio a escoger entre mis amigos y él y yo (¿ya dije que debí haber hecho lo de los tragos?) lo escogí a él. (tenía 16 años, entiéndanme pues! aún no sabía bien quién era yo)

Disclaimer: Me hizo notar Raulín Raulón; cuando digo que perdí 3 meses es porque a la semana creo de haberme cortado me dijo para volver y yo acepté. (Sigo insistiendo y pensando en lo de los tragos)

Yo fui la que lo terminé. Un día que le dije que ya no quería seguir me había cansado de discutir que quisiera que me peleara con mi familia por él y demás dramas, me confesó que me había estado poniendo pruebas adrede por lo que no nos conocíamos mucho (sigo pensando que debí hacer lo de los tragos), me dijo que todo había sido un juego y todavía me propuso "despedirnos del juego" en una salida siguiente. Si no le crucé la cara (misma telellorona) es porque mis manos no me respondieron, sólo le dije que se buscara otra con quien jugar y me fui a llorar a mi casa. Luego de dos días me encontró por el teléfono y me quiso ir a buscar a mi pre para conversar (ya para ese entonces el colegio había terminado y yo me encontraba estudiando para postular a la universidad), nunca sucedió la conversación porque ni bien salí de mi examen encontré un bus que me llevaba a mi casa y me fui.

Seis meses después me volvió a llamar como si hubiésemos quedado en los mejores términos e incluso se volvió medio acosador por un día, pero como caído del cielo llegó de visita el más mal encarado de mis amigos (amigos que me perdonaron mi burrada) y le pedí me acompañara a donde tenía que ir, pues tenía miedo de salir sola a la calle y encontrármelo. Tuve unas cuantas noticias suyas después pero me las arreglé para alejarlo lo mejor que pude.

¿Qué aprendí de este? En los tres meses de mi precioso tiempo que "perdí" pues me di cuenta que no quería seguir con él pero igual seguí, y en los siguientes que tuve que poner barreras para que no se me acerque, aprendí lo que NO buscaba en una relación, aprendí lo que NO iba a tolerar de nadie y me prometí que el siguiente que me hiciera escoger entre mis amigos y él, solito iba a salir de la ecuación más rápido que inmediatamente, y aprendí a apreciar más a mis buen@s amig@s que me perdonaron luego que los rechacé por él.

El segundo - Nube Negra:

De este personaje escribí en mi segunda entrada de blog, (pueden leer en el título o aquí) cuando sólo me comentaban mis amigos non bloggers jejejeje porque les pedía que me dijeran qué les parecía lo que había escrito.

A él le diría esta frase que escuché hace poco "You're such a drama queen you should be gay". ¡Y es que es el drama en patas! (lo reconozco los dos primeros fueron demasiado dramáticos)

A pesar de su lema seguir siendo cual bandera: "No tengo tiempo", se las arregla para aparecer en mi entorno cada cierto tiempo, y demostrarme que el problema no es que aparezca o desaparezca, el problema es que cuando aparece, viene a fregar la paciencia.

Ya conté hace algún tiempo aquí sobre cómo fue mi relación con él, así que creo no debo repetirlo sino decirles que a quien tenga curiosidad y paciencia se lea alguno de los dos o los dos posts.

No somos amigos, a mí me hubiese gustado conservar su amistad pues, pese a su dramatismo, sé que es un buen chico; pero no me gusta cuando la gente tiene agenda oculta y él la tenía, no me gusta cuando la gente me quiere engañar y él en todas las chances que le di para ser amigos nunca fue sincero conmigo, por eso con mucha pena tuve que decidir (hace poco nuevamente y ya la final) sacarlo del poco "entorno" que invadía en mi vida. Pero nuevamente, de todo se aprende y creo que a él le debo el haberme enseñado sobre mi carácter, aprendí a decir que no a las cosas que no estaba dispuesta a aceptar en mi vida, aunque le acepté muchísimas a él.

Actualmente hasta cierto punto me da risa, porque creo que le viene a pelo la frase que ya puse "you're such a drama queen you should be gay!", se complica solito y en exceso y hasta cierto punto me da risa porque ya llega a un punto que mejor reírme que molestarme. Yo me pregunto si en su mente dramática existe de verdad la idea, aún después de tantos años que yo puedo querer algo con él? o que con decirme que le duele perderme (esteeeee ¡¡¡¿¿¿eso ya pasó a los 19 años???!!!) ¿qué cree que haré yo?. La verdad si hasta cierto punto me divierte es porque es tan dramático que ya parece chiste, en algún momento me dio pena, pero sé que él se ha dado cuenta de muchas cosas y si sigue igual de dramático es por inclinación propia. Él con su aparecer y desaparecer me dio muchísima de la desconfianza que hasta ahora me ha dado trabajo superar, pero le agradezco que con él aprendí lo que no iba a permitir en mi vida, con él retomé lo que es ser analítica, y gracias a él (porque me da demasiado material) mi sarcasmo se volvió divertido para aquellos a los que les he contado historias sobre este personaje. Nube negra... ¿estás seguro que no conoces el término "drama queen"?

El tercero - El brasilero maltratado:

A este le guardo mucho cariño, y de extraña manera (su extraña manera) se podría decir que somos amigos, somos "e-friends", de cuando en cuando conversamos por el messenger, pero en algún momento que se le ha mencionado una conversa en vivo y en directo con un café (una amiga alguna vez me sugirió que le sugiera trago jajaja que quizás el café le espantaba) es imposible, no está en su naturaleza quedar, ni aún ahora, él conoce al Michis por fotos, yo igual con su novia, y me siento realmente feliz de que haya encontrado una chica buena que lo entienda bien, pues lo noto cambiado y maduro, dos cosas que no era cuando estaba conmigo. Con él se puede decir que las cosas "no funcionaron", simple y sencillamente no éramos y a los 5 o 6 meses nos dimos cuenta de ello, sólo que yo no me lo quería admitir. Yo quería una explicación que ya estaba tácita, yo quería saber...

Lo conocí por medio de un amigo a mis 21, sus 23 años y le agradezco que por medio de esta persona que nos presentó y por él reencontré a un amigo muy, muy querido del cual por muchos años no supe. Era el "tipo" de pata que me llamaba mucho la atención: ojos claros, cabello castaño, hoyuelos y cara de niño.

Tiempo después me di cuenta que su excesiva tranquilidad ¡me era desesperante! Salíamos sólo con amigos comunes, en una ocasión salimos con amigos míos pero nunca conocí a sus amigos, no por mala voluntad sino porque mientras estuvo conmigo se alejó del mundo, pero con todo salíamos poco, muy poco. Y él era el tipo que odiaba discutir o incluso desacordar... siempre fue muy dulce conmigo, y no tuvimos mayor discusión mientras estuvimos... es más no creo que hayamos discutido ni una vez, alguna vez que yo le dije algo que no me gustaba pero nunca había réplicas de su parte... Y así de tranquilamente como comenzamos, igual terminamos. Me dolió mucho terminar con él, pero sí tuve mi cierre, sólo que no conversado con él... yo ya lo sabía sólo que no lo admitía. Es un buen chico pero (al menos en ese entonces) le tenía un horror tal a contradecir, que llegué a un punto que le dije "f*ck! Discute conmigo! Si no te parece lo que te digo, discute conmigo!"

Debo decir que él tuvo mucha paciencia... ¿o quizás fue su aversión a la discusión? En un momento les explicaré por qué.

Mucho tiempo después de haber terminado nosotros, en una época que ya tratábamos de ser amigos y ya éramos casi únicamente "e-friends", estuvo con una chica a la cual yo le desarrollé aversión, por la aversión declarada y sin motivo que ella tenía para conmigo. De ella he rajado y me he divertido a su costa demasiado... era demasiado fácil y demasiado divertido sacarla de sus casillas teniendo todo un círculo de amigos en común con él y como ella me provocaba... pues yo aceptaba su aversión hacia mí... altamente divertida. Es que cuando te ponen en bandeja entradas tales como las que ella me ponía, era una tentación muy grande para rechazar.

Teniendo un buen grupo de amistades en común con mi ex, sobretodo de amigas y un amigo al que tampoco les caía en gracia esta niña (inclusive su mejor amigo con el que nunca intercambié más de dos palabras no la pasaba a la nueva novia de mi ex) hubo diversas oportunidades para divertirme con su "neurótica y paranoica cabecita", e incluso de devolverle un comentario anónimo dirigido hacia mi persona poniéndola en su sitio, pero eso es una muy larga historia que queda en mis recuerdos divertidos.

Lo confieso, me divertí muchísimo a costa de esta "niña" que lo mandoneó a mi ex hasta decir basta (solo que él nunca lo dijo con tantas letras), y creo que ella fue la que lo hizo darse cuenta de que le faltaba un poco de carácter (ojo no lo estoy ofendiendo, lo del carácter es una pregunta que me hizo él a mí un tiempo después). Y también tuve un pleito horrible con él por el mismo motivo pues llegó a un punto que me di cuenta que su aversión a la confrontación, lo hizo hacer una elección que no pensé fuera posible, pues hasta donde yo sabía era "juntar papas y camotes".

Debo decir tuvo paciencia o quizás fue tanta su aversión a la discusión pues le mandé un largo correo (no quería verlo porque sino le iba a decir cosas peores así que preferí escribir) y le dije DE TODO, todos los adjetivos calificativos negativos que se me pudieron ocurrir en la bronca del momento, le dije que no tenía carácter ni personalidad propia que se dejaba mandonear, y esto fue la parte más "light" de todo el largo correo, en el que le dije su vida entera. Por supuesto yo todavía tenía pequeños rastros de sentimientos hacia él por eso me dolió más y por eso reaccioné como reaccioné, y él no respondió por un par de días hasta que me dijo para conversar del asunto y me dio la razón respecto al correo que le envié.

Lo "maltraté" ya terminada nuestra relación, pues demasiadas veces le dije su vida y obra en adjetivos negativos, pero lo sigo considerando un amigo, un "e-friend", un amigo que no tiene amigas salvo virtuales o mutuas cuando está en una relación de pareja, pero un buen chico a final de cuentas, que me hizo recuperar un poco la confianza que había perdido antes, me trató muy bien mientras estuve con él. Con él conocí las cosas que quería encontrar en una relación, alguien que no me dejara al final de su lista sino que en cierto modo, compartiera la lista conmigo; él me ponía primero que cualquier otra cosa, lo cual tampoco es tan bueno, pero me ayudó muchísimo en su momento pues yo venía de alguien que me ponía al final de absolutamente todo. Aprendí a superar algunos de los "trust issues" con los que aún en cierto modo he tenido que lidiar hasta ahora. Y le guardo muy buen recuerdo pues fue una relación, dentro de todo, divertida que me hizo conocer más de mí y de las cosas que quería en más de un aspecto. Sé que no me lees aunque sabes cómo encontrarme sólo por la mera flojera de siempre, pero te agradezco, y me alegro de verte centrado como estás ahora, en serio ;)

Hace poco estaba en el msn y una de mis mejores amigas me pregunta acerca de mi nick, cuando le digo "estoy cansada de tener ex anormales!" ella me dice "join the club". No habrán sido muy normales (especialmente no es normal el segundo y es a él a quien me refería con esa exclamación) pero de cada uno he aprendido, eso no lo puedo negar...

Esta ha sido mi primera parte de los expedientes ex. Quizás algo enredada, de aquellos que influyeron un poco en mi vida siendo "pareja", de todo se aprende, no? Y no sería quien soy ahora, no sabría las cosas que sé si no fuera por estos expedientes EX ;)

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pd: ¿Saben qué? Ahora que lo pienso... no sé qué clase de comentarios esperar pues lo que he hecho es contarles una de mis historias personales, no siquiera si los habrá pero así quieran simplemente saludar, bienvenidos sean ;)

¿Confiar o desconfiar?

(este es uno de los borradores que tenía en pendiente sin terminar)

Conversaba con una de mis amigas sobre lo que es confianza, sobre la palabra en general, sobre experiencias en particular y comentándole lo que le había dicho a Mariella M. en este post.

Se me ocurrió ir primero a lo técnico y así, agarré mi diccionario de la RAE y me puse a buscar ambas palabras:

Según el diccionario de la RAE (y ya me imagino que por ahí me van a buscar significados en las próximas consultas pero bom!) :


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"Confianza: (de confiar) f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo 2. Seguridad que alguien tiene en sí mismo 3. Presunción y vana opinión de sí mismo. 4. Ánimo, aliento, ivgor para obrar 5. Familiaridad ( en el trato) 6. Familiaridad o libertad excesiva. (...) Dicho de una persona: Con quien se tiene trato íntimo o familiar 2. Dicho de una persona: En quien se puede confiar. ..."

"Confiar: (Del Latín "confidäre, por confidêre)(<== nota personal: el simbolito último está al revés pero es que desconozco como se coloca el que realmente es) tr. Encargar o poner al cuidado de alguien algún negocio u otra cosa. 2. Depositar en alguien sin más seguridad que la buena fe y la opinión que de él se tiene, el secreto o cualquier otra cosa. 3. Dar esperanza a alguien de que conseguirá lo que desea. 4. Esperar con firmeza y seguridad."

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Para mí, confiar significa mucho, me refiero a confiar con todas sus letras en una persona en particular, significa que conozco lo suficiente o mis instintos me dicen que esta persona es digna o no de confiar en ella.

Ahora, tampoco estoy diciendo que confío puramente en mis instintos, sin embargo (en mi caso) puedo decir que con los años y con las cosas que he pasado he aprendido a conocer un poquito más de la gente, percibir ciertas cosas al observarla, al tratarla poco. Puedo contarles casos en los que he conocido a alguna persona e inmediatamente he sentido algo "malo", una "mala vibra" si le quieren llamar así, y pese a tratar de desechar esa sensación y tratar de confiar en tal o cual persona con la cual sentía que algo "no encajaba" y al final terminaba demostrando que tenía razón mi primera impresión.

En lo personal, podría decir, que más de una vez he escuchado que me digan que soy muy desconfiada, que me voy a un extremo muchas veces. Cuando te caes muchas veces por confiar mucho en las personas... como que te autoproteges tomando el opuesto, desconfiando en general.
Ojo, no confundir, por siacaso hago un disclaimer aquí... mucha gente confunde confianza con amistad, confiar con ser amigable... son cosas distintas! Están estrechamente relacionadas pero no por eso vamos a confundir una cosa con la otra, es por eso que todo tiene niveles... Yo personalmente, puedo ser muy amigable con la gente (en líneas generales) pero confiar es otra cosa muy diferente. Confiar significa que con esa persona ya tienes una relación más estrecha, no sólo que "te cae bien" sino que al conocer quien es, te va demostrando cosas y te va inspirando más confianza. Confianza y amistad están altamente relacionadas eso sí. Confianza en cualquier relación (personal, de negocios) es básica porque sin eso... pues no hay nada.

Desde donde yo lo veo, hay varios niveles de confianza. Según vas conociendo a alguien va creciendo o disminuyendo la confianza, y vas otorgando mayor o menor según la otra persona te va demostrando con sus acciones si es merecedor de una u otra.

En el post de Mariellita M., que está linkeado al inicio, le decía que para mi la confianza se basa en hechos, no sólo en las palabras, aparte de la reacción que tienes cuando estás cerca de la persona en particular. Si alguien te dice yo soy tu amig@, en mí puedes confiar lo que quieras, pero ni bien te das la vuelta resulta que te mentía en absolutamente todo, resulta que niega conocerte, resulta que con sus actos se desdice... entonces ¿qué pesa más?

Yo siempre he sido de la opinión, que no es bueno ser extremista (aunque a veces lo haya sido yo misma), es decir ni pensar que todo el mundo te va a engañar, ni pensar que todo es florecitas y maripositas todo el tiempo. Más allá de pensar "todo mundo es lo máximo lo mejor hasta que se pruebe y recontra pruebe lo contrario" (que realmente es admirable el positivismo de ese pensamiento) o de pensar "todo el mundo es una basura hasta que me recontra pruebe que no lo es"... yo diría que es mejor pensar "todo mundo es normal... hasta que te empieza a demostrar sus pequeñas "anormalidades" (jajaja)(hey! todos tenemos nuestras "cositas" nadie es perfecto, a eso me refiero) y de ahí tú decides si puedes o no con eso".

Se trata de conocer a las personas, de saber con quién estás tratando antes de poner las manos al fuego por alguien que en realidad... puede que no se lo merezca.

Ahora, eso es en cuanto a confiar en otras personas... ¿qué pasa cuando se habla de confianza en uno mismo? Como en todo, si no empiezas por ti, ¿por qué esperar que las otras personas hagan algo que tú no haces? A veces nos perdemos del camino principal y nos olvidamos que somos un todo del que salen muchas cosas, a veces olvidamos que si no confiamos primero en nosotros mismos, no podemos esperar que los demás confíen en nosotros y muchas veces esa inseguridad, es la punta del iceberg para cosas mayores (tema que trataré de desarrollar en otro post, más adelante). Creo que confiar en uno mismo es la base para todo, si no confías en que puedes con tu trabajo, cómo vas a presentarte a trabajar todos los días, si no confías en que sabes conocer a la gente (aunque sea en nivel básico) ¿cómo vas a depositar confianza en ellos? "Ninguna persona es una isla" es una frase altamente conocida... nadie vive solo y por más problemas de confianza que puedas tener, tienes que confiar primero en tí, antes de esperar algo más de los demás... porque de lo contrario, no se puede avanzar.

En líneas generales, creo que todos los adultos, desde adolescentes nos volvemos desconfiados. Cuando eres niño es más sencillo, tú vives al frente de mi casa, también te gusta jugar pelota, me caes bien, entonces te cuento que le tengo miedo a la oscuridad. Una vez que nos volvemos "grandes" ya la cosa es más complicada... quizás es por eso que valoramos tanto la confianza en personas que conocemos de muchos años... aquel vecinito que vivía frente a tu casa que te conoce de toda la vida, aquella amiga de colegio con la que has pasado tantas cosas... cuando eres adulto y desde que eres adolescente yo creo... ya confiar es todo un proceso...

Para mí, la pregunta que planteo en el título de mi post, se trata de la actitud en general... de tratar de no irse a los extremos, de tratar de conocer un poco más de las personas antes de emitir un juicio altamente positivo o altamente negativo. No es obligatorio otorgarle confianza a tal o cual persona... es por eso que esto es tan importante. Para mí confiar en alguien y considerarlo tan cercano a mis afectos precisamente por confiar realmente en esa persona, es muy importante, quizás porque tengo algunos "trust issues" todavía, pero soy consciente de ellos y trato de no irme a los extremos. Confiar o desconfiar no debería ser algo absoluto de entrada, sino algo que con el tiempo evoluciona o con el tiempo se demuestra.

Hay un pequeño cuento que leí muchísimo de pequeña, que nunca lo volví a encontrar por más que busqué frases de él por internet (y no recuerdo el nombre) me gustaba sobre todo una parte que eran un perro y un gato que uno tenía que subir en la oscuridad de las escaleras y tenía miedo porque se asustaba de la oscuridad, el otro le decía que él también tenía miedo pero que subiría con él "podemos tener miedo juntos" es la frase que más me gustaba de este cuento. Me sonó a un "confía en mí, si tú te quedas... yo también me quedo". (y a eso la imagen que pongo, me pareció que representaba esa frase en particular)

Es como ese juego en el que tienes que cerrar los ojos y tirarte hacia atrás en espera que, quien está detrás tuyo te agarre antes de que caigas. Si eres capáz de cerrar los ojos con la absoluta certeza de que esta persona te va a atajar antes de llegar al suelo, eso es confiar. A veces te vas a equivocar y te vas a caer... y te va a doler, te vas a decepcionar, habrán ocasiones en las que sí habrá quien evite que caigas, y eso... vale mucho.

Alguien una vez me dijo que mientras estuviera en su compañía nunca me iba a dejar caer :) que lo tome metafóricamente, literalmente que aplicaba de todas las maneras, y (para una desconfiada como yo) es una de las mejores cosas que me hayan podido demostrar alguna vez :)

Teniendo "flashbacks"

Me salió larguito debo reconocer... por sia aviso que es larga mi catársis de hoy.

Y "exorcisando demonios internos"...

Este es uno de esos posts que llevo posponiendo y que nunca sé bien cómo comenzar... y se supone que este post es uno de los motivos por los cuales me creé mis blogs...

Hace poco recibí por hi5 una invitación de una ex compañera de mi promoción, y un mensaje, pidiéndome mi correo llamándome por un diminutivo de nombre por el que nadie me ha llamado nunca, para ponerme en lista para un reencuentro de la promoción... desde entonces tengo "flashbacks"...

El colegio nunca fue mi lugar ni mi época preferidos, después de 5to de primaria hasta 5to de secundaria, con sus excepciones... Digamos que yo, durante mis épocas escolares, fui excesivamente tímida, así en exceso, y por ello fui blanco fácil para "torturar", en mi vida familiar, por cuestiones que no vienen al caso explicar, me sentía invisible y por lo tanto en el colegio me volví excesivamente tímida... y yo lo sabía, sólo que no me apetecía hablar salvo que tuviera algo que decir, ni socializar con todo el mundo, a pesar de que en otros lados durante toda mi vida he sido así. No fui "niña nerd"... quizás hubiese sido más fácil mi vida de haber sido así, simplemente tenía amigos aquí y allá nunca me gustó pertenecer a un grupo en particular y siempre fui excesivamente tímida como para socializar más allá.

Tengo mis buenos recuerdos de la época del colegio, y tengo buenos amigos de distintas promociones, no sólo de la mía, pero cuando vi las palabritas "reencuentro de la promoción"... me vi de 13 años, torpe, tímida, "torturada", y sin nada que decirle a esta gente. Yo, que he cambiado bastante esos detalles desde esa época, yo gata feliz de 26 años, pienso en reunirme con esa gente, y por algún extraño motivo me regreso a los recreos en las gradas del sótano del colegio, con mi walkman en mano, con mi cuaderno y lapicero, garabateando cosas, tratando de armar poemas o historias. Pienso en esta reunión inminente y en parte si bien me da curiosidad, porque hay gente que me caía recontra bien de quienes me llevo un muy buen recuerdo y que ya no tengo contacto, de quienes me gustaría saber, por otra parte no le veo mucho sentido a hacer "small talk" con gente que no conozco, con gente que de muchos me he olvidado, y con gente con la que no tengo recuerdos gratos en mayoría ni historias que recordar porque yo era extremadamente tímida en esos años y casi no tuve vida social... En lo largo de los años me he encontrado con gente que al parecer se quedó en la secundaria pues me vieron y me ignoraron olímipicamente(y me consta que me vieron y reconocieron) y en parte vuelvo a tener 13, 14, 15 años y vuelvo a ser torpe, recontra tímida sin saber dónde estoy parada ni a dónde quiero ir, en parte me da un flashback que me devuelve a la niña miedosa semi invisible a la que torturaban en el colegio.

Siempre fui además de tímida, voluntariosa (cosa que todavía soy), y creo esa era la razón principal por la que no congeniaba con "grupos" sino con una persona de aquí y otra de allá, y mea culpa total porque yo era la que me alejaba por miedosa... pero cuando veo esas cuatro palabritas: "reencuentro de la promoción" me veo de 13, 14, 15 años, con gente con la que sentía que no tenía nada en común (salvo sus honrosas excepciones), y me veo en una época de mi vida de la que nunca hablo salvo cuando me encuentro en esas conversas de recuerdos con mi maligna sensei, claro que en comparación conmigo ella era "Miss Congeniality" y yo... era la "torturada", jajaja pero como ella y yo siempre hemos sido amigas eso no afectaba entre nosotras. Y aunque esa época de mi vida, en gran parte porque la dejé atrás me hizo quien soy ahora... una parte de mi tiene curiosidad de qué pasaría y la otra dice "¿podría pasar más allá de conversa superficial de "qué ha sido de tu vida?" y ese tipo de cháchara?". Me he encontrado a lo largo de los años con personas que veo que no han dejado atrás la secundaria, es decir no han crecido ni madurado desde entonces, mi promoción fue de lejos la más desunida y no sé decir el motivo preciso, pero no me llama reunirme con gente que no conozco ni conocí realmente en ese entonces, porque después de preguntar "oye ¿qué ha sido de tu vida? ¿qué haces ahora?"... no sabría qué decirles.

En parte me he olvidado de muchísimas cosas de esos días porque supongo que las he suprimido de mi memoria, hay gente que mi maligna me ha mencionado y yo no los recuerdo en lo absoluto, me los ha descrito y yo no tengo la menor idea de quién me está hablando... y eso definitivamente no dice algo bueno porque de otras cosas sí me acuerdo clarísimo.

Cabe aclarar, que yo me quedé porque quise, cuando terminé primaria mi mamá me dijo que me quería cambiar a un colegio donde ella trabajó, y yo me negué rotundamente. Yo, siendo la menor de mi familia por muchos años (de hermanos y primos hermanos) tuve muchos amigos de por mi casa mientras crecía, fui la única niña en el grupo de niños y quizás fue eso, el que me quisieran cambiar de colegio mixto a colegio de mujeres... yo crecí con puro niño... y no me sentía bien cambiando para hacer mi secundaria en otro lado.

Pero en el colegio, desde mis 13 hasta mis 15 años más que nada, siempre fui, pues lo que fui... Lo cierto es que si bien fui voluntariosa, no estaba muy segura de cuál era mi "voluntad" a dónde quería ir, dónde estaba parada, quienes eran mis amigos y quienes no valían la pena...

Obviamente, exageraría si dijera que todo fue tragedia, tuve mis momentos de diversión, cuando me alejaba del grupo grande, cuando conversaba con las personas que se sentaban cerca de mí. Ahora que lo reflexiono, creo que mis tutores de esos años deben haberla pensado mucho a quienes colocar juntos para que no hagan desorden (la clásica) pero no se hagan problemas tampoco... y felizmente como yo era tranquila, no hacía problemas... me ponían en el grupo "pacífico" y era feliz, tenía conversaciones realmente interesantes con algunas personas que se sentaban cerca de mí.

Me divertí mucho en definitiva cuando me di cuenta de lo que quería yo y cuando decidí que me llegaba altamente lo que pensaran o dejaran de pensar o dijeran o dejaran de decir de mí, simplemente hacía algo porque podía hacerlo y quería hacerlo... y punto.

Si algo gané de esta época de lo cual estoy muy, muy agradecida es que aprendí a observar a la gente, aprendí a conocer y darme cuenta de cosas, que la mayoría de gente a tan corta edad, no se dan cuenta, y se puede decir que me volví bastante "hábil" para conocer detalles del carácter de una persona sin necesidad de haberla tratado mucho... y aprendí a raíz de todo esto a conocerme, a ser yo, a sentirme segura de quien era y no fue hasta que entré a mi grupo de coro que salí de todo ese ser miedosa, de todo ese ser excesivamente tímida y que me encontré con grandes amigos que hasta ahorta conservo... fue lo que me hizo apreciar más a las personas que mantengo en mi vida y a mantenerme en la vida de estas personas.

La niña que fui, y que en parte todavía mora dentro de mí, se siente bien en parte de que su correo electrónico sea uno de los más buscados de la lista, uno de los pocos que faltan para pasarle la voz a todo el mundo... que no me puedan encontrar aún en cierto modo me alegra porque eso significa que hice las cosas como yo quería, me alejé de todo eso, me volví yo, lejos de la "mentalidad de manada" (como yo le llamaba) a la que tanta alergia le tuve durante tantos años. Y en parte me siento satisfecha porque soy yo, en parte gracias a quien fui durante esos años de mi adolescencia. En parte por eso me volví catequista cuando salí del colegio, en parte por eso me gusta aconsejar a quien me lo pide... porque veo pedacitos de cómo he sido en diferentes etapas de mi vida en otras personas, y me gusta ayudarlas sabiendo que con lo que yo he aprendido... quizás a ellas se les haga un poquito más sencillo.

Pero a la niña que fui, no le hace ninguna gracia que en el correo bendito de invitación (que por cierto aún no me llega directamente a mí sino que mi maligna me lo ha pasado) esté mi nombre y al costado el nombre de un pata que jamás me cayó bien por su manera de ser y de tratar, y que le digan que él tiene mis datos guardaditos y no los quiere compartir. Infantil como suene, no me importa... a este detalle, la niña dentro de mí sólo puede decir: "EEEEEEWWWWWWW!!! ¿Cómo pueden pensar que yo haya tenido jamás algo que ver con alguien como ese tipo?"

A la niña que fui la celebro porque me hizo quien soy... sin embargo... aún no decido si quiero ver a toda esta gente que me hace retroceder un poco en el tiempo (no debería dar ese poder lo sé, es involuntario). No decido aún si tendría algo que decirles o si me interesaría saber de la inmensa mayoría de ese grupo si, durante los casi 10 años que han pasado desde que salí, (que se cumplen a fines de este año) eso nunca tuvo la menor importancia para mi... Aún lo estoy pensando... pero esto... pues fue mi desfogue :)

**Meow**

Hay días complicados

A 15 días de terminar, y se vienen en avalancha los problemas... nada que a final de cuentas no pueda tener solución, pero siempre molesta, molesta tener que arreglar algo que no te habían avisado que había que arreglar, y a decidir una cosa más pronto...

...quizás sea mejor la otra opción antes de?

Ayer fue demasiado frustrante, hoy a hacer control de daños y ver cuál será el siguiente paso... los planes cambian y dependerán mucho de lo que me digan al final. Llegó el momento de ver hacia donde me moveré ahora y hacia donde se irá el camino...

Fuckin' fears and fuckin' tears, pero hay veces que repensarlo todo hace falta.

algo que por el tono debió ir aquí, pero terminó en este lugar...

sin ánimos de mucho hasta resolver al menos parte del lío al menos el que a papeles y trámites se refiere.

Gracias por visitar mis tejados

pd: I thank u, sweetie, really... :)

***update al jueves 15, a las 00:47: One down! the rest to go!!!! Al menos más tranquila con el tremendo enredo de trámites que me causó el estrés mayor, lo demás... un paso a la vez. Much better now***

Notas varias de los últimos días

Como no se me ocurre qué escribir a pesar de tener varios temas rondando mi cabeza... creo que los ánimos encontrados me bloquean un poco. Así que decidí escribir una especie de reporte de los últimos días.

Primero que nada, vale decir: Clima del mal!! le odio!!! Otra vez estoy medio ronca y no se vale!! Pero estoy tratando un remedio que me dio una amiga hace algún tiempo(remedio casero) que ojalá funcione y me devuelva mi voz normal, porque el médico me dijo que el motivo por el que no me termino de curar es por el clima que está más húmedo y más frío que otros años, así que tenía que tener paciencia y cuidados... pero el problema es que no puedo dejar de ir a la u ni tampoco dejar a mis enanos, y francamente encerrada me aburro mucho... así que ahora estoy probando con una tanda de remedios "naturistas y naturales" para mejorarme de una vez... ojalá funcione.

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Y regresé al deber!, el lunes regresé al nido, como estoy de practicante para agarrar experiencia y poder llevar mi aula el otro año, entonces es un toque más relajado, aunque sí tengo que cumplir con ciertas programaciones, pues yo llevo las clases de inglés de mis chibolos. Pero tengo suerte de haber caído en un nido pequeño pero bien organizado dentro de todo, y con profesoras que son muy chéveres conmigo, que me cuentan muchas cosas no sólo de su experiencia profesional sino de su vida personal, y eso que a mi me cuesta bastante a veces abrirme con gente nueva, con la profesora con la que trabajo, será porque es de mi edad o será porque tengo la costumbre de nunca dejar sin responder un "interrogatorio" en la medida de lo posible, pero he llegado a hacer buenas migas con ella, me aconseja en mis líos y yo a ella en los suyos.

A veces trato de escaparme de sus preguntas, pero creo que siempre es bueno, cuando hay dudas, obtener el punto de vista de alguien ajeno totalmente al asunto, que no sea como mis amigas que cuando yo ando confundida me dicen "los hombres son unos pendejos" jajaja o "ten cuidado con quien te metes"; con esta "nueva amiga", con la que paso tantas horas al día, 5 días a la semana hemos llegado a conversar bien chévere de muchas cosas, es casi como tener una hermana mayor que me aconseja pero no tan mayor pues también necesita mis consejos jeje.

Me hacía falta regresar a mis chibolos, yo soy de la idea que intuyen cuando estoy medio bajoneada, y es el momento que escogen para hacerme cargamontón y tirárseme todos encima(y realmente digo TODOS) y despeinarme que se ha vuelto su actividad preferida últimamente parece.

Ha entrado una niña nueva, que no va a llevar inglés pues la pobre ya tiene que lidiar con el español y el alemán, pero es tan dulce que está participando en las clases al igual que todos mis enanos y ellos se mueren por enseñarle las cosas que saben, así que en esto ocupo bastante de mi atención durante el día.

El martes oficialmente regresaba a clases, pero... bueno, tenía otros planes que no quería cambiar y como en primera semana es recontra lento todo, entonces llamé para que me cubran si en caso hacían grupo mis amigas, y recién he regresado ayer. De vuelta al deber pes! aunq esté todo lenteja, de vuelta al deber.

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El martes como ya dije, técnicamente volvía clases, pero tenía un compromiso previo que no quería dejar, y como no la iba a hacer ir hasta mi facultad y de ahí casi casi al otro lado de la ciudad, llamé a dos amigas, una para que me cubra en la universidad y la otra para conversar un rato por la tarde como que nos poníamos al día un toque y pues de ahí me iba para mi otro compromiso...

Así que quedé con mi amiga y le dije que aunque teníamos poco tiempo me la debía, pues ella debió venir a verme el sábado pero no pudo, su novio me llamó preocupadaso como 5 veces para saber si ya estaba conmigo porque no la ubicaba al celular, y al final me terminó llamando para decirme que ya la había ubicado y que había tenido un problema en el trabajo y se había olvidado el cel en la casa... plop!

Fue corto el tiempo y quedamos de cuadrar horarios para tener una conversa más extensa la próxima semana, tuve que pasar un interrogatorio sobre a donde iba y con quien y a donde me había estado desapareciendo los últimos días que no le había contado nada, pero fue una buena conversa.

Jo, te prometo que me iré con cuidado, no te preocupes por mi ok? ;)

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El fin de semana previo a mi regreso a clases, no parecía estar muy prometedor, tenía planes para el sábado pero en un momento, me sentí como un punto más en la agenda para chequear y no me gustó eso(sé q no fue así pero en un momento de particular mal humor, no pude evitar sentirlo), unido a otras ideas que había estado dandoles vueltas en mi cabeza, como que me cayó el veinte de muchas cosas y me sentí un poco mal. Llegó el sábado y las cosas se arreglaron, tuve una conversación que disfruté mucho y dejé de sentirme "un punto en la agenda" y me la pasé muy bien, y a ti debo decirte gracias porque a pesar de saber que me sentía medio rara, a pesar de haberme leído como muchos que pasearon por un post que puse en otro lado más de desfogue, te agradezco porque me sentí bien, porque me sentí cómoda y dejé atrás esa mala sensación que había tenido unos días antes, ojalá me dejes hacer lo mismo por ti ahora que parece tú también estás medio en "sube y baja".

Debo decir que los días previos a mi regreso a clases estuvieron más divertidos de lo que me esperaba, vi una obra que me moría por ver, y pasé un rato muy chévere; me reencontré con una amiga que no veía desde el verano y tuvimos una excelente conversa - intercambio de historias, a pesar de ambas tener que regresar temprano y la pasamos bien. {Lita ya te dije, TIENES QUE RELAJARTE!!! tómalo de mi que yo me he enfermado por el estrés, tienes que bajar la velocidad...}

El lunes me fui, más tarde de lo que esperaba por inconvenientes de horarios en mis tejados, a ver unas entradas de unas películas del festival de cine, y sorpresa sorpresa, una llamada que no esperaba y me encontré cambiando mis planes que eran de ir, averiguar, comprar y volver, a tomar un café y ver otra película, sin haberlo planeado, y me divertí bastante.

Martes como ya dije, cambié mis horarios y me fui a ver otra película, ahora sí ya del festival y debo decir que realmente al punto, muy buena dentro de lo traumante que me pareció.

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Las clases han estado lentejas, pues me enteré ayer que el martes no se hizo nada productivo. Hoy a mi no me tocaba ir pero mi amiga me llama hace una hora para preguntarme si había pasado algo porque no había nadie en la facultad!! Por mi mente se cruzaron dos pensamientos. "Primera semana, como siempre lentejaaaaaaasa" y "omg qué vagos!" jajaja. Sólo le dije a mi amiga que ni idea porque a mi hoy no me tocaba ir, y, a juzgar por el tono de su voz... no creo que ella vaya mañana jajaja. Así es la primera semana de clases pues amigas que le vamos a hacer... veremos cómo se desarrolla el día mañana, y si tengo energías pues mañana llevamos a los chibolos al parque de las leyendas... HORROR!!! ojalá alguna mamá o alguna nana se compadezca y acompañe, porque no sé cómo va a resultar eso... y no recuerdo a q hora dijeron que regresaríamos... aunque no creo que recorran ni la mitad del parque, ni a balas! pero igual, va a estar matado.

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Estos días estoy de humor cambiante... el clima afecta creo yo... Recibí un par de llamadas un poco molestas que me obligaron a romper el silencio con alguien a quien mandé lejos hace un par de meses y le dije que si tanto pregonaba que se iba a alejar, que se aleje entonces hasta que aprenda a respetar lo que le digo y hasta que aprenda a escuchar. Pero estas llamadas han estado relacionadas con él, y han sido a mi casa, cosa que no me gusta en lo absoluto, pues no es la primera ni la segunda vez que pasa, ya se ha vuelto un tema recurrente y las explicaciones demasiado tontas. Así que rompí el silencio sólo para decirle, "no me interesa cómo es que ha pasado, no me interesa tus explicaciones ni tus respuestas, sólo me interesa que lo soluciones y que no vuelva a recibir esas llamadas." Porque francamente, ya me llegó. Espero pues que solucione el asunto y no tenga que pasar yo por esos momentos incómodos otra vez.

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Mi mejor amigo me ha dicho a ver si hacemos algo este o el otro domingo, a ver si nos vamos todo el día fuera de Lima para despejarnos, ojalá se pueda pues Gansillo, ojalá se pueda.

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Hay mucha preocupación y problemillas que nunca faltan, y problemas más grandes que rondan mis tejados en estos días, y eso me tiene bastante preocupada, no sé qué va a pasar, ojalá que no sea nada tan grave como lo que pensamos. Mi conejo adorado, mi segundo sobrino, el primero al que le cantaba para que se duerma cuando era bebé, está muy enfermo, y parece que es algo grave... no sabemos aún exactamente qué es lo que tiene, dos médicos(q ahorita les odio con todo mi ser) le dicen a mi hermana que lo que pasa es que el niño está engreído. Pero no es así!!! Este niño jamás se va a quejar de dolores a menos que realmente le duela demasiado!! Mucho me temo que si es lo que pensamos... mis tejados van a estar en una reorganización bien brava las próximas semanas... mucho estrés, mucha preocupación... ojalá que no pase a mayores es todo lo que espero, que mi conejo se recupere pronto y no sea algo tan, tan grave... prefiero mantenerme optimista y pensar que (Dios mediante) se va a recuperar pronto y no será tan grave. Ojalá así sea.

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A pesar de todo, de estar preocupada, de estar en cambios de ánimo, y de todo lo que puede haber pasado, a ti que cuando hoy estaba tan preocupada me hiciste contarte a pesar de no haber tenido intención de hacerlo cuando te mensajeé, te agradezco porque estuviste ahí... a pesar de yo estar preocupada con mis cosas, quiero que sepas que si necesitas hablar de algo, quizás me lleves un par de años, quizás no pueda yo ayudarte, pero eso no quiere decir que no pueda entender o escuchar si necesitas quien te escuche... si me dejas entrar... yo también estaré para ti.

Trust me and let me in... we're friends aren't we? maybe I can help 'cause I don't like knowing you feel bad... maybe I can help? who knows, strangest things have happened...

Que las cosas no se les salgan de control

Advertencia previa al post: No deseo herir susceptibilidades, es un tema que a mi me molesta mucho porque ha afectado a personas muy cercanas a mis afectos y personas que he podido darme cuenta(a pesar de no conocerlas casi) que caen en este problema por cuestiones de baja autoestima en general...

Creo que la ignorancia es el peor peligro de todos... una cosa es ser saludable y querer seguir siendo saludable otra cosa es pensar que no lo eres(así estés en lo cierto o no) y matarte para conseguirlo. Actualmente con la expansión del internet pues no es fácil distinguir la información real, que está ahí para ayudarte a entender las cosas que no sabes muy bien, y la información parcializada. Hay mucha basura en la red y lastimosamente cualquier persona con una computadora, un poquito de curiosidad y sin mucha autoestima puede, no sólo encontrarla, sino utilizarla mal.

Hace poco estaba ocioseando por la web, revisando blogs por aquí y por allá, y me doy cuenta que hay una obsesión que jamás va a parar, y me preocupa mucho. La obsesión por la perfección. Pero el ser humano es imperfecto por naturaleza y nada que puedas hacer va a cambiar eso.

Sonará un poco serio mi tema para la tonalidad de mi blog pero es que yo escribo sobre las cosas que me afectan y esto lo hace pues una personita que he llegado a apreciar parece estarse dejando llevar por la ignorancia y la baja autoestima, más el deseo de llegar a ser "perfecta".

No quiero poner nombres ni nicks para no herir susceptibilidades, a esta blogger amiga sólo le diré: Si todavia me lees, ten en cuenta que existen muchas maneras de lograr lo que tú quieres sin matarte en el proceso. Ahora le dicen "Ana" o "Mia" como si fueran estilos de vidas o personas, cuando son enfermedades!!! chicas la Anorexia, la Bulimia no son cosa de juego, son algo muy serio que hay que tomar en cuenta, no es un estilo de vida!!!! no es una manera de mantenerse saludable!!!! Cuando te mientes a ti sobre tus hábitos alimenticios y le mientes a las personas que se preocupan por ti, no estás haciendo nada bueno por tu vida.

Hace algún tiempo una amiga muy querida cayó en estos problemas... No quería comer y a escondidas de su madre se deshacía de la comida o si la obligaban a comer luego se iba al baño y lo vomitaba todo, se estaba haciendo daño! Ella decía "estoy gorda, estoy hecha una cerda, no puedo comer por eso, tengo que bajar de peso". Ella tenía una imagen errónea de si misma, que se le formó a causa de problemas de autoestima, y por esto y muchos problemas personales, cuando ella se veía en el espejo, no veía a una mujer, veía a una cerda, como ella lo decía, se veía gorda, se veía mal. Muchos tratamos de hablar con ella pero ella no hacía caso de nadie.

Se me ocurrió(en mi inocencia e inexperiencia quizás pues ambas teníamos 15 años) básicamente porque no sabía qué cosa más hacer, escribirle una larga carta en ese entonces, diciéndole muchas cosas, diciéndole que la quería mucho, que la consideraba una buena amiga, y que me preocupaba mucho por su salud y por lo que le podía pasar si seguía haciendo eso. Me pasé casi toda la noche en vela buscando información para darle, escribiendo y escribiendo hojas y más hojas. Le dije que me daba miedo la situación en que ella estaba viviendo porque me daba terror ver que poco a poco se estaba matando.

No tenía absolutamente nada a mi favor, salvo el hecho de que éramos amigas, y sabía que ella respetaba mis opiniones pues sabía que me preocupaba legítimamente por ella y los problemas que pudiera tener. Ambas teníamos qué, 15, 16 años, que es la edad más vulnerable para estos transtornos.
Perdí la cuenta de cuantas hojas le escribí, sólo recuerdo que era un sobre muy grueso, dentro del cual le decía que la escucharía y apoyaría cuando me necesitara pero le pedía por favor que dejara de hacerse daño. Le puse recomendaciones, ideas, inclusive chistes para aligerar su humor, todo lo que se me pudo ocurrir en esa noche y madrugada, no la juzgué, sólo le dije que me asustaba ver que se estaba haciendo mucho daño y que no quería verla mal, que por favor lo dejara ahora que recién había comenzado antes de que se le fuera de las manos.

A Dios gracias, no sé qué exactamente fue, quizás fue toda una combinación de cosas, quizás fue que ella se dio cuenta que yo y todos los amigos que le hablamos realmente nos preocupábamos por ella y no la estaba juzgando los motivos por los cuales había entrado en ese problema, le di los hechos, le di recomendaciones, le dije que la quería, que era una gran amiga y que no deseaba que se hiciera daño, pero que la amiga que yo conocía no se dejaba vencer fácilmente y podía salir de los problemas eventualmente. Le dije que quería que se recuperara, pero que si no estaba dispuesta a hacerlo, ya no iba a hablarle más porque no iba a apoyarla en enfermarse a propósito.
No sabía qué más decirle, teníamos 15 años y yo estaba asustada porque una gran amiga se estaba haciendo mucho daño en su cuerpo.

Yo entiendo de problemas de autoestima, Dios sabe que he tenido muchos, y los he podido superar uno a uno, y que de cuando en cuando todavía tengo mis "pleitos" con demonios del pasado. Si alguien que tiene este problema y todavía cree que es un estilo de vida, infórmense en sitios que no estén parcializados.

Creo que el 90% de las mujeres toda nuestra vida hemos lidiado con el trauma de que los rollos, que la dieta, que si me he subido de peso, que si me he engordado, pero la clave para lograr cualquier cosa está en aceptarte tal y como eres, y si hay algo que quieres mejorar, existen cantidad de medios por los cuales puedes hacerlo SIN HACERTE DAÑO, SIN LASTIMAR TU CUERPO, sin hacer dietas extremas que te pueden hacer daño a tus defensas, a tu sistema nervioso, a tu corazón.

A mi estimada blogger amiga, que no sabía dejar de ser niña, espero que te esté yendo bien en tus cosas, y que ojalá tu familia se de cuenta de lo que estás pasando y te ayude a liberarte de ese problema. Me molesta ver la cantidad de "alianzas" que han formado pensando que es un estilo de vida y no un problema grave!
Tú dices que eres "princesa" porque has escogido este problema pensando que es una manera de vivir con la que te harás bella para el mundo. Ten en cuenta que tú eres princesa, por el mero hecho de ser mujer y de superar los problemas que se te presentan sin hacerle daño a tu cuerpo. Las cosas en las que estás cayendo, son problemas mayores, es una enfermedad muy peligrosa, no es un estilo de vida, no es "ser princesa", es una enfermedad muy peligrosa, porque no sólo atacas tu cuerpo, sino que juegas con tu mente. Te das cuenta que desde que empezaste con tus posts de que has dejado de comer, que engañas a tus padres que te laxas que vomitas, tus amigos que te escribían cuando eras simplemente "tú" no sólo no te apoyan en esto sino que te dicen lo preocupados que están por ti?? No te equivoques, y ten mucho cuidado que más adelante quizás no puedas salir de este problema con tanta suerte como tienes ahora, pueden pasarte muchas cosas y tu organismo puede resentirse mucho... no te engañes, no estás entrando en un estilo de vida, estás entrando en una enfermedad...

No me gustan los extremos, tengo 25 años bien cumplidos y me considero bastante juiciosa en todos los aspectos, como buena gata siempre he sido cautelosa, no por eso he dejado de tomar riesgos... pero mi salud y mi cuerpo no son algo para arriesgarse. Como ya dije, no me gustan los extremos, me considero femenina mas no feminista porque me parece extremo, aunque tengo mis momentos(jaja como todas que en algún momento nos hemos puesto el cartel por cualquier motivo, hasta por la pura chacota).

Me parece que todos los seres humanos, como imperfectos cometemos muchos errores, y muchas veces nos hacemos daño a nosotros mismos sin quererlo. Es por eso que cuando veo a una personita, que a pesar de su corta edad tenía un criterio tan variado para tantas cosas, se empieza a hacer daño por un concepto equivocado de sí misma, y por el apoyo de muchas personas, que también caen en este problema, me molesta, me preocupa, porque yo a mis 25 y con todas las cosas que he pasado, entiendo lo que es tener un concepto errado de ti misma, y lo peligroso que puede ser cuando tienes la combinación de eso con información errónea, más el apoyo "incondicional" de aquellas personas que pasan lo mismo que tú y creen que caer en un problema más peligroso, es la solución. Quizás no tenga mucha autoridad, porque nunca he vivido un problema tan grave, pero sí estuve muy cerca de alguien que lo vivió y lo superó, así no sea lo mismo, yo vi sufrir a mi amiga por ello y la vi salir, porque se dio cuenta que no era la manera de solucionar sus problemas.

Ojalá aún me leas, y ojalá entiendas que no deseo herir susceptibilidades, no deseo atacar a nadie, sólo planteo la realidad de las cosas, en base a que me preocupas...