"Two steps forward, three steps back"... cómo seguir avanzando

Quienes me conocen y me siguen desde hace algún tiempo saben que me expreso mucho en spanglish, y a eso va desde la dirección de mi blog hasta todas las cosas que escribo por aquí...

 

Hoy tuve una conversación que me hizo recordar procesos antiguos... en específico un proceso con mi querido e "infame" (pobrecito, siempre será "infame" pero él mismo se lo ganó) "Nube Negra"

 

A mis amigas cuando terminan una relación, siempre les digo lo que sé, que es un proceso, que cuesta mucho pero que eventualmente por imposible que parezca, una encuentra su propia manera de lograrlo... Y decidí hacer una pequeña "lista" inspirada en mi querida amiga S, que está pasando por algo así en este momento.

 

El caso en el que aplico los pasos es el siguiente: El susodicho ha decidido terminar contigo, o darte jalones para que la que se harte seas tú, y tú ahorita estás conteniéndote entre los sollozos post break up, luego que te ha ignorado, luego que te ha dicho que "no te merece" pero "es tu culpa" que las cosas estén mal, luego que te ama con locura pero lo fastidias, luego que ya terminaron y tú te has gastado el cuarto rollo de papel higiénico de sonarte la nariz y haces la mejor caracterización del payaso de la fiesta infantil sólo que no necesitas nariz falsa...y que al mismo tiempo te contienes para no eliminarlo con una bazooka.  No, acá no estamos hablando del caso en que terminaron tranquilos, o en que fue que ambos se gritaron y se arrojaron la vajilla entera, acá estamos hablando cuando el caso es que el susodicho se ha portado mal y lo sabe, pero no quiere asumir... y como en cualquier proceso, aplican los pasos de recuperación (con algunas modificaciones por el caso del que estamos tratando que me recuerda tanto a dos exs en particular)

 

- Two steps forward... ten steps back!!: Empecemos por exagerar el título porque es cierto, esto es como un baile, como todo en la vida, por cada pasito que avanzas, llega el momento que retrocedes 10 pasos más, va a llegarte un comentario de alguien, va a llegarte una noticia que te mueva (en uno de mis procesos fue que mi ex había tenido un accidente) el piso, te vas a enterar que está con otra flaca, posiblemente saliendo con una que jamás te cayó bien... recuerda respirar y recordar que no estamos en el colegio. Si lo sacaste de tu vida es por algo, bloquea toda información extra y simplemente... levántate y anda, porque si no quieres volver a lo mismo, no hay nada más que hacer.

 

- Grow a pair!!:  Volviendo al final del punto anterior, no estamos en la primaria, NO preguntes a los amigos mutuos o a los amigos de él que has agregado y con los que has llegado a desarrollar algún tipo de relación, "¿cómo está?" "¿habla de mí?". Esto va para ambos lados, mujer, a lo Natalia Málaga te voy a tener que decir:

 

 

 

y te lo pongo bien grande para que te lo pongas como reminder, te lo pongas como fondo de pantalla de tu laptop, te lo pongas como tarjeta si quieres... pero RECUÉRDALO! porque ella #sabe xD jajaja Lo ciero es que sí, vas a querer saber de él, te vas a enterar algo de él. Pregúntate a ti misma lo siguiente ¿por qué terminaste? ¿algo ha cambiado referente a los motivos por los que terminaste? Si la respuesta a lo último es no, entonces... rinse and repeat y vuelve a mirar la fotito de Natalia, "mama knows best".

Si el caso es al contrario y te enteras que es él quien ha estado preguntando a tus amigas... En este caso entiéndase lo siguiente, el pata va a buscar bien a quién preguntarle, no le va a preguntar a tus amigas que tienen genio, le va a preguntar a la más benévola de tus amigas porque va a querer saber qué dices de él no que lo manden a freírse las pelotas con el aceite de carro viejo que chocó al salir de su jato.  Así que si es él quien va a preguntar, adelántate, y si ya te ganó, no importa, igual que quede como lección, di a tus amigas/amigos al periodiquero de la esquina que lo conoce y que sabe que estaba contigo, que si le pregunta "¿cómo está?" "¿ha dicho algo de mí?" Diles, por favor, te lo pido, de mi parte, que pongan el siguiente cartelito a vista del susodicho o que se lo regalen enmarcadito

 

OJO! esto es aplicable cuando el susodicho se ha portado MAL, es decir cuando no se le ha dado la reverenda gana de explicarte nada, cuando no ha querido hablarte, pero le preocupa lo que estarás diciendo... entonces y sólo entonces, es válido este cartel. Si quiere saber algo, que sea hombrecito, agarre el teléfono y llame, claro que tú tienes la potestad de mandarlo muy dulcemente a freírse las pelotas o de no contestarle el teléfono.  Si tanto quiere saber de ti, que se entere personalmente porque no estamos en el colegio para andar pasándonos notitas...

 

- A bloquear, a bloquear, que el mundo NO se va a acabar:  ¿Quieres seguir adelante? Estás segura que no quieres regresar con él, él que ha tenido más comebacks que Sinatra (chiste para pocos entendedores, lo siento, es que a mí me da risa desde que lo leí en un libro) que lo has perdonado que lo has vuelto a recibir o que tú le has vuelto a decir para intentarlo nuevamente, ¿estás segura que YA NO, que ya te hartaste que hasta aquí llegaste que ya no quieres nada con él nunca más? Entonces no sólo pases la página, toma lo que aprendiste, interiorízalo bien, anótalo en un papelito si quieres todas las razones por las cuales NO quieres nada más con él, y qué cosas NO estás dispuesta a aceptar y no sólo pases la página, arráncala y quémala y bota las cenizas (lo siento arbolitos no está siendo muy ecológica mi analogía). No sólo lo borres, bloquéalo, y bloquéalo de todo, bloquéalo del whatsapp, bloquéalo de todos los chats, bloquéalo de tus redes sociales, Y pide a los amigos comunes que NO te hablen de él, que necesitas recuperarte por lo tanto necesitas NO saber de él por un tiempo.  ¿Qué ganas con esto? Tranquilidad, tiempo para recobrar las fuerzas y superar las cosas.  Si no terminaron tan mal las cosas y fueron amigos alguna vez además de ser pareja, podrían volver a ser amigos algún día, pero no ahora, ahora necesitas, como con la dieta, alejar las tentaciones de tu vista, borra sus números o si quieres cámbiales de nombre a NO CONTESTAR NO CONTACTAR NI LOCA!! xD porque vas a necesitar la tranquilidad de no saber de su persona para poder seguir adelante...

 

- LEVÁNTATE Y ANDA: este punto lo considero muy importante porque creo que no me hubiera podido recuperar de no haber contado con mis amigos, aquellos con quienes podía rajar, virtualmente o en persona, aquellos con los que podía salir y hablar de cualquier otra cosa, divertirme, relajarme, tranquilizarme, a veces también aquellos con los que pudiera llorar.  Pero no te aísles porque no es positivo, necesitas apoyo, si no puedes contar con los amigos mutuos, busca aunque sea a UNA amiga que te apoye a ti, que piense como tú que él se ha portado como un imbécil pero que te diga las cosas como son, alguien que te quiera bien, sólo necesitas a una persona en quien apoyarte para poder seguir avanzando...

 

- No te guardes las cosas:  Vas a llorar, te va a doler y vas a desconfiar, es parte del proceso, si te trató mal o aún si no lo hizo pero las cosas terminaron muy mal, vas a desconfiar MUCHO de quien venga más adelante, te lo digo por experiencia, vas a pensar que quién te va a querer igual, vas a pensar que seguramente va a ser más de lo mismo, posiblemente también agarres el argumento "todos son iguales" (aunque ni tú misma te lo termines de creer si tienes más de 23 años). Llora, si quieres llorar, agarra las canciones más deprimentes, ponte a ver dramas, llora porque es necesario, porque no es bueno que te guardes las cosas, pero luego que llores, recuerda por qué ha pasado lo que ha pasado, y poco a poco verás que te harás más fuerte...

 

- El jodido tiempo... sí ayuda: Aunque hayamos querido odiar a quien nos dice el cliché que el tiempo cura todo y te lo hayan dicho muchos blogs y revistas y libros antes que el mío, aunque lo hayas leído en novelas, aunque te lo haya dicho yo misma muchas veces... recuerda que es cliché por algo, tiene sentido. Va a llegar el momento en que ya no te sientas mal, en que sin darte cuenta de pronto te fijas y "oh" no has pensado en su humanidad desde hace una semana o dos días, o dos horas!!! no importa, si antes pensabas a cada segundo 10 veces, cualquier progreso quiere decir que el tiempo y toooodo lo demás que estás haciendo, ayuda :)

 

- Haz tu lista:  Yo siempre digo, y hace mucho tiempo hice una lista cuando me querían empatar con el mundo y su abuelita, sobre qué cosas sí y qué cosas no, quería en un hombre como pareja potencial, lo cierto es que me sorprendí a mí misma pero este proceso me ayudó.  Yo lo hice no como parte de un post break up pues hacía mucho tiempo que ya había superado todo eso y más bien estaba cansada de que me intenten empatar.  Pero hace tiempo escuché en un programa que es bueno hacer una lista cuando terminas y la verdad es que tienen razón. Haz tu lista de todas las cosas a la que les has dicho NO QUIERO con él, a las cosas que te jodieron que hizo, a las partes de su personalidad que no te agradaban para nada que entraban en conflicto contigo, haz una lista de todo eso, te va a servir como desfogue y te va a servir para más adelante, darte cuenta de lo que sí quieres en una relación... Yo no lo hice en su momento pero cuando ya estuve tranquila conmigo hice una lista de qué sí y qué no... y te puedo decir que me resultó :)

 

Por último pero no menos importante...

 

- TenTE paciencia: para estar bien con alguien más tienes que estar bien contigo, no hay verdad más verdura que esta, y como en todo proceso te va a costar, te va a costar estar tranquila contigo, no preguntarte "y si hice esto que lo hartó y por eso me terminó?" Puede que sí como puede que no, pero lo cierto es que si terminaron porque algo le fastidió.... algo no andaba muy bien ahí desde un inicio si no se hizo ni el intento por arreglarlo... Vas a retroceder, vas a volver a llorar cuando recuerdes cosas, vas a querer explotar con todos y no vas a querer ver a nadie... pero es todo parte del proceso y no hay resultados inmediatos... tienes que tenerTe paciencia para poder salir adelante y estar bien y tranquila contigo solita, tú mismita eres lo importante entonces tienes que dejar que las cosas caigan por su peso y dejar de apurar el proceso en el que estás... recuerda la regla básica: "two steps forward, three steps back", así pasa, hasta que no te das cuenta y ya dejaste de retroceder y sólo seguiste adelante ;)

 

Y para que veas que las mujeres somos fuertes, te dejo un chiste de la gran Betty White

Betty también #sabe ;)

Para S, que empieza el baile... estoy segura que vas a estar bien

Ya se va el 2009

He descuidado mucho esta parte de mí, mi espacio para escribir... creo que este año he estado con más bloqueo mental o con ganas de escribir pero a la hora de hacerlo... el sentirme repetitiva me detiene...

Sin embargo creo que el final de este año que se acerca en unas horas más, amerita que haga algunos propósitos entre ellos, retomar este espacio que desde su inicio fue creado y pensado para mí. Le he querido remodelar, (y aún quiero el día que encuentre la imagen adecuada y los conocimientos de edición web necesarios jajaja) lo he querido cerrar y cambiarlo por otra cosa, lo he querido retomar y a la hora de sentarme a escribir lo cerraba luego de apenas iniciar... sin embargo ni lo cierro ni lo borro porque dentro de todo le tengo cariño, esto es una parte de mí, es una parte de quien soy y no la quiero perder :)

Este año que se va... pues han pasado varias cosas. Me he divertido bastante eso sí, he conocido gente interesante y he ampliado un poco el rango de mi carrera y estoy pensando en cuál sería el siguiente paso en esa área... Sin embargo no lo he sentido del todo completo. Y eso es algo que espero mejorar en el año que se viene... algo que definitivamente va a mejorar en el año que se viene. Tengo que aprender a juzgar mejor las oportunidades y a la gente creo yo... No porque me haya encontrado con gente "mala" o con malas intenciones para conmigo... al menos creo que este año he tenido la suerte de no pasar por ello, pero en lo referente a seguir mis instintos y elegir aquello que es lo mejor para mí en lugar de aquello que está más al alcance y que parece ser una posibilidad pero que al final... pues no era apropiado para mí y punto. Tengo que volver a recordar a hacerle caso a mis instintos en lugar de tratar de silenciarlos y el año que viene será mucho mejor en muchos sentidos :)

Este año que se va estoy contenta porque dentro de todo han habido muy buenas noticias. Mi primis linda, mi mejor amiga desde que tenemos 14 años, por fin luego de mucho esperarlo, va a ser mamá... de dos!!!! La sorpresota (gigantesca) y los acomodos, la falta de público y la puesta de mano que me ganaron sus amigas del trabajo no me dejarán hacerle un baby shower como yo quería, pero al menos, en un mes aproximadamente, tendré dos nuevos sobrinos para engreír y estoy feliz por eso! Hace muchos años que no hay bebés en mi familia cercana y es la primera de mis amigas cercanas que sale emabarazada así que por doble razón estoy (bueno doble porque son dos bebés y doble porque es mi familia y mi mejor amiga) muy feliz por este motivo :)

El 2009 no ha sido mi mejor año, definitivamente pero dentro de todo no puedo decir que me haya tratado mal... ha tenido sus altibajos, me ha dado un buen golpe del cual todavía en cierto sentido me sigo recuperando. Pero es como leí en un libro que me gustó mucho. Todas aquellas partes de tí que te molestan o que te avergüenzan, todos esos malos recuerdos y malos momentos que todavía te afectan y tratas de no verlos y de no pensar en ellos... para realmente estar en paz tienes que enfrentarlos, perdonarlos y darles la bienvenida en tu corazón tal y como pasaron... aceptarlos como lo que son... y sólo así, poco a poco podrás estar en paz. Se dice que es una tarea bien complicada... y yo estoy seriamente intentándolo... porque es algo que creo necesito hacer :)

También ha tenido sus cosas buenas este año, he podido explorar una nueva posibilidad en mi carrera que me gusta, y en el proceso tuve un "sujeto de práctica" de un añito de edad, muy dulce y muy amoroso.

Estoy agradecida porque me he dado cuenta que aunque este año haya decidido sacar personas definitivamente de mi vida y no dejarlas volver a entrar por mi propio bien, me he dado cuenta que a pesar de esto, sigo teniendo amigos increíbles... que si bien a veces nos "perdemos" un poco por algún tiempo, aún conocemos el camino para volvernos a encontrar. A veces me cuesta mucho confiar y dejar entrar a gente "nueva", son pocos aquellos con los que congenio a tal punto que la confianza no se piensa sino que se da inmediatamente sin más, pero aún así he tenido la suerte de conocer y aún mantener en mi "lista" a personas interesantes, buenas, nos hemos entendido y dejado de entender... y otra vez vuelto a entender.

Estoy agradecida porque dentro de todo he tenido un año razonablemente pacífico... porque una de las personas que más quiero y que tiene una salud muy traicionera, está finalmente estable... lidiando con las mismas cosas pero ya no entrando y saliendo de hospitales y por eso me siento infinitamente agradecida. Me di un buen susto con la última vez pues no se sabía cómo iba a terminar... pero a Dios gracias, tu carácter y tu ánimo de lucha y de seguir ahí "dándole", se mantuvieron inquebrantables y ahora ya estás mejor. Y al menos, en todo lo que va de este año, las cosas han estado mucho mejor... dentro de lo que se puede :)

Agradezco al 2009 por un segundo año de relación con una persona increíble, que me apoya en mis decisiones, que me calma, que me escucha, que me ayuda a entrar en razones... que se ríe conmigo y me hace reír pero sobre todo... que me entiende aún cuando yo misma a veces no me entiendo :p agradezco al 2009 por tenerte conmigo, por seguir caminando juntos, por fortalecer nuestro camino... y le pido al 2010 que sea incluso mejor en todos estos sentidos y más con nosotros :)

Con altibajos y todo no diría que ha sido un mal año, ha tenido sus cosas no muy buenas, sus buenas noticias, las decisiones que he tomado "por el bien de mi salud mental" como le comentaba a una amiga... pero realmente quiero decir... adiós 2009, no has sido malo pero no fuiste el mejor año, te agradezco muchas cosas... ahora que venga el 2010 y todo lo que traiga, que esperemos sea muchísimo mejor :)

Prometo no perderme mucho tiempo, aunque quizás sea un poco más breve (si puedo con mi genio) más adelante.

¡¡Feliz Año Nuevo a todos!! Que sea bienvenido el 2010 que traiga muchas sorpresas interesantes, suficientes retos para hacerlo interesante, que las alegrías se multipliquen y las buenas noticias también. Que sea mejor, mucho mejor que el año que se va y sobre todo, que a todos nos trate bien :) ¡Feliz Año!

y al 2010 sólo queda decirle: Bienvenido!!... bring it! ;)

Poderes que no quiero

(imagen gracias a la web de Porotto)

Hace poco estaba conversando con un amigo sobre errores pasados, sobre historias de amigos comunes y casos propios (no en vano nos conocemos desde hace como 8 años) y salió la historia de un personaje, de mi historia, de quien ya les he contado muchas cosas, el famoso (o infame quién sabe) "nube negra".

Leí una frase que me pareció demasiado cierta: "La amistad no pide nada a cambio, sólo mantenimiento". Y todo lo que entró en la conversación que tuve el otro día, me la reafirmó más.

Ya he hablado de este personaje en varias ocasiones así que no voy a repetir la historia, sólo dejo los links varios para quien se quiera aventurar o quiera curiosear.

Conversaba sobre arrepentimientos y "poderes" que puede uno tener sobre ciertas personas, más específicamente sobre alguien con quien en el pasado tuviste una relación de pareja. El poder de "perdonarle el pasado", el poder de "ayudarle a seguir adelante". Me dijeron incluso la frase: "en tus manos está que este personaje pueda hacer feliz a otra mujer" (les juro que me sentí en telellorona o en talk show de cuarta a pesar de que la persona de quien vino este comentario no tenía ninguna de las dos intenciones). Y yo me pregunto, ¿hasta tal punto es posible?

Yo sé, por conversaciones con este personaje, que tiene (o por lo menos hasta ese momento tenía) sus arrepentimientos de cómo acabaron las cosas entre nosotros en nuestro tiempo... Pero ese tiempo se acabó a los 19 años y yo eventualmente cerré mi capítulo y traté de ofrecerle mi amistad porque me parecía una buena persona... Lastimosamente él no quiso aceptar ese ofrecimiento sin tener agenda oculta, sin tener segundas intenciones, sin querer tratar de obtener más que aquello que yo le ofrecía... por lo tanto, le cerré la puerta y todas las posibilidades de comunicación en su momento, le pedí que no se volviera a comunicar conmigo porque, la verdad sea dicha, ya me tenía harta.

Hace poco llegó a mis oídos un comentario suyo... que lamenta haber perdido mi amistad, que lamenta como terminaron las cosas conmigo; yo toda esa época en la que le terminé agarrando alergia la entendí algo así como dar manotazos de ahogado. Sin embargo lo que me sorprende, es enterarme que aún no cierra su capítulo, que le haría falta arreglar las cosas conmigo, no dejarlas como quedaron sino "enmendarse" y mostrar(me) que ahora él es una persona diferente... Que me perdone la brusquedad pero en serio yo me pregunto... ¿para qué? ¿Por qué esa necesidad de "demostrarme" algo a mí?... ha pasado tanto tiempo que me sorprende que quiera enmendarse conmigo porque no le veo realmente necesidad.

Le contaba la historia a mi amigo en esta conversación y me dijo que considere darle la oportunidad que busca de recuperar la amistad, que le de la tranquilidad de saber que puede arreglar las cosas en ese aspecto conmigo, quizás no en este momento pero que lo considere para ayudarlo a él a estar más tranquilo y a seguir para mejor...

Si me hubieran estado hablando de otra persona, hubiera pensado que quien lo dijo, se inventó una novela recontra dramática para su diversión, pero siendo este personaje... lamentablemente le creo.

Al amigo con el que compartí esta historia inicialmente le dije que no le veía sentido pero ya que me decía que en mis manos tenía un poder de ayudarlo y que en mí estaba decidir si lo usaba o no, le dije iba a considerar tomar una decisión... Y decidí que no.

Y porque sé que mi querido amigo, al que le comenté que iba a tomar una decisión, sabe que es mi costumbre explicarle las cosas, aquí va la explicación:

• No le guardo ningún rencor, pero no tengo complejo de heroína ni de salvadora y me parece innecesario hacer ese papel, a decir verdad.

• No creo necesario ni deseo tener ese "poder", no me interesa tener en mis manos poder ninguno que tenga que ver con esta persona, no porque quiera hacerle daño sino porque simplemente para mí ya fue.

• Me parece increíble y nuevamente innecesario que yo tenga "poder" alguno sobre la maduréz o inmaduréz de una persona que no sea uno de mis alumnitos o alguno de los chic@s que alguna vez formé para confirmación, sorry pero get over yourself... I did

No le cerraría la puerta en la cara pero simplemente no le veo sentido a tener comunicación con este personaje porque en lo que a mí respecta, el pasado ya pasó, y las cosas no dieron para más.

Si alguna vez llegas a pasar por aquí, ten en cuenta que no lo hago por "maldad" ni por "egoísmo" ni por "rencor" todas esas palabras me parecen tan fuera de contexto en este asunto. Simplemente me parece que ya pasamos la etapa del "mantenimiento" y la amistad simplemente se esfumó... Me alegro mucho de saber que estás bien, y que las cosas contigo han cambiado para mejor, pero no me des poderes que no quiero. Yo tuve mi cierre por mi propia cuenta en su momento y creo que tú también puedes tenerlo y no me necesitas a mí para ello.

Nota off topic: He estado bastante ausente de postear, de comentar y de leer, el invierno siempre me bajonea las ganas de escribir y cuando quiero hacerlo no tengo mi máquina cerca. Pero pronto haré una "sección" para retomar un poco ciertos temas ;) y los estaré comentando y leyendo nuevamente.

Y nota off topic 2: Sapo verde a mi blog!!! Se me pasó su cumpleaños desapercibido el mes pasado sin escribir al respecto!!

Los expedientes EX - parte II

O dicho de otra manera: los que pasaron,

pero no fueron... por lo tanto, se fueron ;)

Disclaimer: Sé que me he demorado, como mi estimado (bastante nuevo lector) webero, me lo ha hecho notar, a veces no da la inspiración para postear y cuando da... pues estuve tres días encerrada entre auditorios y el viento horrible entre conferencias y más conferencias, pero dejando de lado todo heme de vuelta después de darle muchas vueltas, a contarles una segunda parte del cuento... ;)

Empezaremos con la aclaración partiendo de la primera parte, aquellos que listé "fueron", ellos son considerados ex porque hubo declaración o conversación de por medio, los que voy a poner aquí son aquellos que se pueden considerar "amigos con los que salí por un buen tiempo", por lo tanto estos son como se lo planteé alguna vez a una amiga... "ex que no fueron ex pero casi considerados como tales por la longitud de tiempo que estuve saliendo con ellos"

Después de mucho pensarlo y muchas vueltas que le di, mi lista se redujo a dos en mención específica y digamos "extensa" porque se puede decir que son los dos con los que realmente "salí" pero nunca pasó nada más que simplemente salir.

Ahora, esto no significa que sean los únicos que me han enseñado cosas de mi carácter o del carácter masculino en general o de estos tipos de personaje en particular pues, si bien no se puede generalizar hay tipos de patas que he llegado a conocer aunque, felizmente, nunca pasó de simplemente conocerlos para "añadirle historias a mi libro".

Definitivamente he conocido algunos personajes que pasaron y se fueron tan rápido como vinieron, algunos por cuenta propia, la inmensa mayoría por invitación expresa mía sin posibilidad de retorno :p

He aquí "Mis Personajes":

Los seudo poetas y seudo bohemios: Hubo dos que me quisieron "conquistar" por ese lado, me escribían largas cartas y me mandaban poemas. Lastimosamente no fueron muy originales a la hora de escribir... sino ¿quién sabe? (pensándolo bien... ni aún!!)

El primero de estos personajes me llevaba como 5 años (y yo estaba en cuarto de secundaria osea tenía mis escasos 15 añitos) me iba a buscar a mi casa, me iba a buscar al colegio, era de los grupos de coro a los que yo apoyaba mas no de mi grupo pero iba a la casa de mi mejor amiga a pedirle consejos y los seguía al pie de la letra... pero yo no estaba segura y algo me decía que se estaba acelerando demasiado... y también algo me decía que me gustaban más los detalles que la persona de quien venían(al menos era reflexiva para mis 15 años). Como se enteró que había otro en la "competencia" se apresuró a pedirme que fuera su enamorada... por carta (insértese un ¡plop!). Le dije que no porque no estaba segura, se molestó, hizo salida dramática evitó hablarme por unos días y cuando me di cuenta, (a las dos semanas) resulta que se le había "mandado" a una de mis amigas de grado y sacando cuentas... estuvo jugando a ver cuál le decía que sí primero, por supuesto yo, como el niño en cuestión evitaba que me acercara para hablarle a solas, le di a mi mejor amiga sus cartas (arrugadas) y la mandé con el mensaje de que no quería saber nada de él (el drama de la adolescencia jejeje). Al final mi amiga corrió la suerte que yo no quise correr, la terminó antes del mes por otra chica... ay la adolescencia... aunque se supone que éste ya no lo era... pero en fin!

Lo gracioso de este sujeto... es que su fase de "pseudo poeta" le duró creo que dos meses... con los años... y me río demasiado de pensar en esto, se convirtió en un "papá piraña", como cariñosamente lo apodaron unos amigos... en sus veintitantos (que ahora son más de 30) andando con mocosos de 14 a 17 que pertenecían a la "barra brava" de un conocido equipo de fútbol. Nunca supe qué estudió o de qué trabajaba, recuerdo que una vez me lo encontré en el cumpleaños de una amiga en común, a donde fue con dos de estos "niños de barra", recuerdo que pese a mis sutiles protestas a mi mejor amigo, este sujeto y sus "seguidores" se quisieron regresar con nosotros... y cuando fuimos a parar un taxi... taxi los veía y arrancaba más rápido que inmediatamente! (imagínense qué caras y qué fachas tendrían estos tres sujetos).

El segundo de estos era el pseudo bohemio, con un nombre muy particular que aunque no pienso revelar, es definitivamente difícil de olvidar porque no he conocido nunca a nadie más que lo tenga. Lo conocí por un amigo común, me cayó bien pero él malinterpretó (en esa época sufrí de muchas malinterpretaciones creo jaja yo no quería más que amistad y los chicos en cuestión pensaban que quería otra cosa y cuando llegaba la hora de bajarlos de la combi... pues, ni modo) Músico aunque no muy buena voz, me parecía una persona interesante para conversar... Me enteré que tenía problemas personales y familiares bastante graves y bastante feos después de haber aceptado sus invitaciones a salir... aunque ahora que con los años lo pienso... la fuente de la que provino esta información resultó probándose nada confiable así que quién sabe si habría sido verdad o no...

Pseudo bohemio me empezó a invitar a salir y yo acepté... y me di cuenta que por mi parte no había interés así que metí a mi mejor amiga de la universidad (ya para esto yo tenía 20) y al amigo que nos presentó que salieran con nosotros... al final salimos sólo mi amiga y yo con él y a mi pobre amiga la tuve que poner en el medio para todo. Aunque fue divertido pero él había malinterpretado mi querer conocerlo y también "se me mandó" por mail (estamos progresando! jajaja la tecnología pone) por medio de un poema del que ya no consigo recordar nada lastimosamente, aunque me pareció muy bonito cuando lo leí de eso estoy segura. Al final tuve que decirle amablemente "gracias, pero no gracias". Desapareció, reapareció para despedirse pues supuestamente se iba de viaje, pero no nos despedimos en buenos términos por tonterías del momento... y nunca más supe de él.

¿Qué saqué de conocer a estos dos "pseudos"? ¡Ser más exigente en mi lectura! jajajaja. No, la verdad digamos que determinó mi aversión particular a la cursilería extrema... conocí a un pseudo bohemio tiempo después sólo como "e-friends" y me recordó tanta cursilería su manera de escribir parecida a la del primer pseudo bohemio de la lista... que me dio alergia... No sabría explicarles exactamente a qué tipo de poemas o escritos me refiero porque tampoco quiero ofender a nadie, creo que cada quien tiene derecho a gustarle o no gustarle algo, pero podría decir que de estos aprendí que en mis gustos está más el tipo de hombre "terrenal", que puede ser romántico, que puede ser dulce, pero no cae en los excesos de alabar absolutamente todo sólo con el afán de conquistar...

En mi historia general pasaron algunos otros amigos que malinterpretaron las cosas pero no cuentan en esta lista, aunque sí me enseñaron cosas de su carácter, me enseñaron a reconocer ciertas "líneas", a observar a las personas y a seguir mis instintos cuando me señalaban que algo no cuadraba en la figura...

Como ya les dije hay dos nada más que valdría la pena mencionar en esta segunda parte, que estuvieron en dos épocas distintas sin embargo tuvieron bastante importancia en la lista...

El "caracol", que apareció y desapareció, apareció y desapareció ...hasta que lo desaparecí yo por aburrirme.

Este sujeto, mayor que yo por unos tres o cuatro años si mal no recuerdo, lo conocí cuando retomé el inglés luego de algunos años, estaba en mi salón y el primer día que llegué tarde, me hicieron sentar a su costado pues era el único lugar libre, al final de ese día conversando, nos enteramos que vivíamos bastante cerca. Long story short: nos hicimos amigos, empezamos a salir de vez en cuando en on y off durante un bueeen tiempo. Nunca hubo palabras claramente dichas, indirectas sí, invitaciones a fiestas por ambas partes también, incluso alguna broma de alguna de mis amigas en una de estas fiestas al ver que no se levantaba de su asiento por nada, preguntándole "para cuándo", para cuándo estaba el huevo que estaba empollando... Salimos durante buen tiempo, nos veíamos, luego nada pasaba... él daba señales de querer cruzar la línea de sólo amigos, yo le daba señales de que podía cruzarla pero jamás se decidía a dar el primer paso... yo me terminé de aburrir así que lentamente como era su costumbre, nos fuimos alejando, al tiempo conocí al "brasilero maltratado" y para cuando reapareció, después de yo haber terminado mi relación ya éramos sólo patas...

Lo que no contábamos era con la combinación: cruce de tragos + estar de rebote por terminada reciente. En un compromiso al que le pregunté, ya en plan de patas porque él sabía que yo estaba recién terminada y yo sabía lo mismo de él, si quería acompañarme, nos dejaron solos en la discoteca por cuestiones que no viene al caso explicar. Los dos estábamos desanimados, cruzamos tragos, y el estado "etílico" hizo que después de on y off, después de ser sólo patas, termináramos en "agarre de una noche". Al final yo me fui por mi propia cuenta luego de decirles todo el repertorio de groserías que me sabía, a todos y cada uno de los taxistas de la puerta que "amablemente se ofrecían a llevarme", pues mi amigo estaba en peor estado que yo y no era capáz de acompañarme, y yo... estado etílico o no, llamé lo más tranquilamente que pude por el celular, a mi casa (qué me quedaba) y pedí que por favor me recogieran que la persona con quien había ido no me podía regresar y no quería regresarme en taxi sola a esas horas de la madrugada.

Al final con el caracol hablamos y quedamos que había sido un error y punto. Lastimosamente, el error hizo que conociera una faceta de él que no había conocido antes por la cual lo tengo de contacto al que no borro pero tampoco le hablo. Sin embargo, debo resaltar que me enseñó a decir las cosas claras y no dejar que el tiempo pase sin saber en donde estaba yo parada. Debo admitir también, que haberlo tenido como amigo fue una ventaja porque muchas de sus "conquistas" posteriores y anteriores al tiempo en que "tratamos de ser algo más que patas", me las contaba (la ventaja de que la gente me tome confianza casi inmediatamente) y pude aprender a reconocer muchas cosas, "líneas" que antes no conocía, a reconocer comportamientos "territoriales" suyos y divertirme mucho a su costa, y, antes de esa vergonzosa ocasión de borrachera, se portaba bastante bien conmigo, incluso me cuidaba bastante cuando salíamos en grupo así que todo eso se lo agradezco, dentro de todo puedo decir: fue interesante.

El "pendiente" cerrado: No sabía cómo llamarlo, pues fue toda una combinación de cosas su tiempo conmigo, me derretía la cara de travesura que me ponía siempre eso sí, fue el primer chico que conocí, a mis 18, que no era del círculo de amigos al que frecuentaba ni estaba relacionado con ellos lo cual era bastante bueno pues estaba cansada de sentirme "en un pueblito" en el que todos sabían más de mi vida amorosa que yo. Una combinación de nombres bastante difícil de encontrar en dos personas, una persona interesante. Ya he hablado de él aquí y aquí, y hay dos canciones de Carlos Vives que siempre me hacen recordarlo.

La historia con él ya la he contado en los posts que ven linkeados, pero podría decirse que con el tiempo él fue quien más me enseñó en la época en que lo encontré y cuando lo volví a encontrar también. Claro que nunca hubiésemos podido tener más que las pocas salidas que tuvimos porque nos hubiésemos terminado mandando a volar mutuamente y con palabras menos "educadas" que la expresión elegida. Si leen los posts linkeados verán que lo conocí en la época que estaba muy complicada conmigo misma, él no lo entendía y yo no entendía por qué me podía juzgar tan fácilmente sin saber nada... ni él me tenía paciencia ni yo a él, por eso todo terminó como empezó "sin aspavientos ni grandes anuncios".

Él me enseñó a divertirme, a olvidarme de lo que podían pensar otras personas y a sentirme totalmente libre. Yo aún estaba desconfiada por cómo había terminado mi relación con el "error", y él me enseñó a no preocuparme por la gente, aunque cuando lo conocieron mis amigos corrió el interrogatorio que siempre hacían cuando me conocían a alguien... pero era interesante. Conocer a alguien tan observador, fue bastante refrescante en ese momento... me sacó mis diferentes tipos de voz y mis diferentes tipos de risa, creo que a las dos semanas de conocernos.

De este personaje aprendí a descubrir el tipo "detallista", el tipo "observador" y aprendí que son de las características que más me gustan. Me gustó porque en ningún momento adoptó actitudes ni poses, era quien era y aunque en muchas ocasiones estuvimos a punto de mandarnos lejos yo creo... me ayudó a terminar de cerrar un capítulo la primera vez que apareció, me ayudó a reevaluar lo que quería y lo que extrañaba de una relación (aunque con él nunca la tuve) la segunda vez que me lo encontré, años después, y encontrarme una última vez con él, saber una última vez de él me ayudó a darme cuenta que estaba preparada para confiar nuevamente en lo que viniera más adelante, y eso se lo agradezco mucho. Hace muchísimo que no hablamos, ya no tenemos amigos comunes, ni lugares comunes, no sé nada de él ni tampoco yo he hecho el esfuerzo por saber... quizás porque no quiero malograr el recuerdo, cuando me acuerdo de él me divierto... me dio una historia interesante para contar y me ayudó a descubrir más cosas de mí de las que me di cuenta en su momento. Nunca te hablé de este lugar en el que escribo pero si por esas casualidades me llegases a encontrar y a reconocer... ¡gracias!

*** Yo soy de la idea que si de la experiencia no sacaste absolutamente nada, entonces no la viviste bien. De cada uno de estos personajes aprendí mucho, de mí y de muchas maneras de pensamiento masculinas, no me considero experta en el asunto... estoy lejos de serlo... pero creo que gracias a ellos entiendo mejor de mí y de los hombres en general, y puedo ser más perceptiva a la hora de aconsejar tanto a ellos que me cuentan de sus conquistas o de sus amores imposibles, como a ellas que me cuentan de los acosadores o de los ideales que buscan... ***

Y no pongo imágenes más que la inicial... porque ninguna que he encontrado hasta ahora les hace justicia a cómo recuerdo a estos personajes... por eso mi elección.

Capítulo cerrado, gata inexperta pero con lecciones aprendidas ;) espero no se enreden mucho leyéndolo, yo me divertí recordándolo

Al menos que me den un motivo, ¿no?

El post antepasado fue mi número 100 wiiiiiiiiiii!! jejeje ¡¡¡no me había dado cuenta!!! congratulations to me ;) yeeeeei (en el anterior lo mencioné en chiquitito no era para mencionarlo en grande ahora sí puedo jejeje)

ya sufi, ahora sí:


Advirtiendo que este post entra TOTALMENTE en tonterías y frivolidades mías, y que quien espere algo muy profundo... entérese que este post es enteramente para mi diversión personal ;) ...empecemos:

Sigo poniéndome al día de a poquitos en los comentarios, todavía me falta visitar a varios pero en estos días hay algo que me viene molestando (aparte de mis usuales y ya acostumbrados dolores de cabeza) y se me ocurrió sacar la pregunta "al aire" a ver qué opinan ustedes.

Estaba pensando en esa frase de los comerciales de Sprite: "Las cosas como son". Una de sus últimas campañas se refiere puramente al Internet y dice muchas cosas sobre esto; entre todas las que dice que realmente son muy graciosas, hay dos que me llaman la atención y que aplican a lo que les quiero contar:

"Las cosas como son, no eres como dices en el chat"

"Las cosas como son, no conoces ni a la mitad de tus contactos en el chat"

En ambos casos yo le modificaría y para adaptarlo a este post le pondría el nombre de alguna página de red social.

En mi caso puedo decir, que he hecho buenos amigos virtuales que han pasado a ser amigos reales y muy buenos amigos virtuales que han quedado como tales aún antes de entrar al mundo de los blogs, y más desde entonces, lo cual aprecio muchísimo. Sin embargo veo las redes sociales (específicamente dos en las que me mantengo activa el día de hoy, pues antes tenía más) y veo el twitter y veo este fenómeno que realmente me hace gracia: Cada cierto tiempo, a veces un par de días, a veces un par de meses, me llegan invitaciones de lista de amigos de gente que no tengo la más p...eregrina idea de quienes son. Siempre reviso pues, por mi memoria de pollo, es posible que se me haya olvidado y resulta que sí conozco a esta persona y por eso siempre me fijo en detalles del perfil que ha escrito en dichas páginas.

El hecho que un "extraño" o "desconocido" me añada, en sí no es extraño, ni tampoco me parece un problema, pues yo he añadido gente sin conocerlos. El punto aquí no es eso, sino los particulares que me agregan cada cierto tiempo que tienen una o dos cosas en común. (Que en un momento pasaré a contarles qué es)

Ojo, y advertencia: yo estoy hablando FUERA del mundo blogger (para evitarnos malos entendidos) donde es común que te llama la atención lo que escribe y lo añades a algún tipo de lista y comentas lo que escribe; estamos hablando específicamente de las páginas llamadas "redes sociales" y páginas en las que escribes brevemente información acerca de tu persona, donde te inscribes para:

- conocer gente

- quizás mantener contacto con amigos que viven fuera

- para ver fotos y cosas que puedan contar amistades con las que normalmente no te ves ni te comunicas muy seguido.

Pues aunque siendo blogger, en mi opinión, tengas la posibilidad de acceder quizás a una red social, no es la primera intención de la inmensa mayoría que se crea estos espacios.

Ojo que tampoco me refiero a la gente que es nueva en un sitio donde no tiene a nadie de sus contactos y añade masivamente sin discriminar ni dar preferencia de ningún tipo, eso es otro caso; tampoco me refiero a esa idea de "los amigos de mis amigos son mis amigos", yo he agregado a gente con la que tengo amigos mutuos, o me han agregado a listas de la misma manera. No me refiero a esos, no confundan, no.

Me refiero a gente que no conoces, gente con quien no tienes ni una personita en común(al menos no en lista) y que no ubicas en lo absoluto quienes son, porque de hecho, ¡no los conoces!

En alguna época yo también me he puesto a curiosear por el hi5 u otras redes y si he encontrado un perfil interesante lo he añadido a mi lista de amigos, así he hecho amigos virtuales con los que mantuve correspondencia o intercambiaba historias o poemas (dependiendo de la red). En el twitter por ejemplo; aunque este no cuente como red social en su idea original, más se ha desarrollado como un "micro blogging"; a veces voy saltando de contacto en contacto y si me parece interesante cómo escribe o las cosas que pone un contacto en particular, lo añado. Por este método he encontrado bloggers que no tengo en mi reader y que algunos nunca he visitado o algunos solo una vez les he comentado; bloggers que los he añadido porque ubico quienes son, porque me parece interesante su manera de escribir, o simplemente gente que no tengo la menor idea quienes son y los agrego porque me divierte la manera en que se expresan o me parece interesante su sitio o lo que escriben. Ese digamos es el motivo por el cual yo agrego en algún tipo de "friend list" a personas que no conozco o acepto en mi "friend list" de tal o cual sitio; personas que no tengo idea quienes son, o conozco vagamente de quién se trata.

Mi duda existencial (lo sé, exageré, exageré) es acerca de esos casos de gente que me añade sin saber quien soy, muchas veces (creo yo) sin leer ni una letra de lo que he escrito o he puesto sobre mí. Casos que, conversando con amigas diversas, son bastante conocidos en el género femenino (aunque, seamos justos, también sé de chicas que hacen lo mismo) que trataré de darles en ejemplo a continuación (sonrían conmigo por favor):

El caso de la semana - "El playboy": Me ha pasado, y a varias chicas que les he preguntado también, que en las redes sociales digamos más "conocidas" o más "populares" del momento, y hace poco hasta en el twitter! (y si me hubiesen preguntado de una web en la que no lo creía posible era esa). El típico sujeto que se pone a añadir montón de chicas que tienen foto individual como principal. Yo tengo la "manía" de que cuando alguien me añade y no tengo a ningún contacto en común, me fijo en dos cosas: su perfil (lo que ha escrito) y su lista de amigos, porque 90% de los casos que he visto son hombres que en los añadidos recientes y en su lista de contactos tiene puras mujeres (ojo estos aparentemente no tienen ni UN solo amigo hombre en los contactos que salen como principales al menos) que tienen foto individual en foto principal, nada de dibujitos, de avatares, de fotos grupales, chicas que (como en mi perfil) la foto principal es una foto individual.

Algunos de estos sujetos satisfacen mi curiosidad sin yo pedírselos y me agregan un mensajito cuando me añaden, con halagos baratos y mandándome su correo para que los agregue... Yo digo, si te las quieres dar de playboy... ¿al menos sé original? A una de mis mejores amigas le pusieron la clásica línea de "eres muy linda, quieres conocerme?" o "yo te he visto en algún sitio, quieres conversar?" y acto seguido, mandan su correo para que lo añadan (digamos: PLOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPP!!!). Y eso que las dos "líneas" que he puesto de ejemplo son las más inocentes de las inocentes... porque he visto ¡cada cosa! no sólo en mi caso sino en el de amigas mías... así que creo que nada me sorprendería a estas alturas del partido...

No sé... yo creía haberlo visto todo, desde los que te mandan mensajito inocente hasta los que creen que diciendo asquerosidad y media los vas a añadir... pero me sigo preguntando cuál es el motivo de este caso cada vez más común y, al menos para mí, tan risible.

Algo que sí les reconozco a los sujetos que clasifican en esta categoría, es que al menos son sinceros, en la medida de que no se hacen paltas en decirte qué quieren y en intereses ponen: "mujeres". Hace poco en una de esas "redes sociales" puse la opción de ignorar y bloquear a uno que, para mí, rayó en lo "creepy" (pero al menos debo reconocerle, no he visto nada igual hasta el momento).

Entré a ver quién era porque el nombre y el país donde vive no me decían nada, pero tenía en común una antigua amiga mía(amiga con la cual no hablo hace, por lo menos, 6 años) y entré para curiosear, pensé quizás era una de esas personas que he conocido y he olvidado, así que entré a ver sus fotos... Una foto que vi me pareció interesante, sentado ante un piano con una partitura abierta. Yo pensé (inocente yo pensé) "cool! es músico, qué interesante" así que seguí para ver las otras dos fotos y ¡oh sorpresa! O tal vez debería decir oh ¡qué risa! porque de verdad que se me salió la carcajada... el sujeto en cuestión tiene dos fotos de su cama (no sé qué es peor, pensar que es SU cama o que puso dos fotos de UNA cama) con una colcha brillante y roja y cojines del mismo color...

Y yo digo (ya deberían saber que yo siempre digo algo), ¿por qué? Osea a mí me gusta mi cama, yo la escogí por los detalles que tiene, es hiper cómoda y me encantan mis edredones... pero no le tomaría una foto para colgarla en un perfil... No sé, creo que hay un límite para las reacciones que puedes provocar (así sean risibles como en este caso)

Por mi parte, no hay más que decir salvo lo expresado ya, con carcajada incluida... ustedes díganme a mí (para reírme un poco más) porque de verdad que yo me sigo riendo, pero sigo sin entender el por qué y es por eso que en estas redes sociales en algún momento puse la frase: "si no te conozco y me vas a agregar... ¿podrías decirme por qué? para saber"

Y es que realmente despierta mi curiosidad el saber... ¿por qué?

Pd(y update): A estas alturas me pregunto... la amiga que tengo en común con este sujeto... ¿habrá visto esas fotos? Como hace años que no hablo con ella no se me ocurrió preguntarle :p

¿Confiar o desconfiar?

(este es uno de los borradores que tenía en pendiente sin terminar)

Conversaba con una de mis amigas sobre lo que es confianza, sobre la palabra en general, sobre experiencias en particular y comentándole lo que le había dicho a Mariella M. en este post.

Se me ocurrió ir primero a lo técnico y así, agarré mi diccionario de la RAE y me puse a buscar ambas palabras:

Según el diccionario de la RAE (y ya me imagino que por ahí me van a buscar significados en las próximas consultas pero bom!) :


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"Confianza: (de confiar) f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo 2. Seguridad que alguien tiene en sí mismo 3. Presunción y vana opinión de sí mismo. 4. Ánimo, aliento, ivgor para obrar 5. Familiaridad ( en el trato) 6. Familiaridad o libertad excesiva. (...) Dicho de una persona: Con quien se tiene trato íntimo o familiar 2. Dicho de una persona: En quien se puede confiar. ..."

"Confiar: (Del Latín "confidäre, por confidêre)(<== nota personal: el simbolito último está al revés pero es que desconozco como se coloca el que realmente es) tr. Encargar o poner al cuidado de alguien algún negocio u otra cosa. 2. Depositar en alguien sin más seguridad que la buena fe y la opinión que de él se tiene, el secreto o cualquier otra cosa. 3. Dar esperanza a alguien de que conseguirá lo que desea. 4. Esperar con firmeza y seguridad."

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Para mí, confiar significa mucho, me refiero a confiar con todas sus letras en una persona en particular, significa que conozco lo suficiente o mis instintos me dicen que esta persona es digna o no de confiar en ella.

Ahora, tampoco estoy diciendo que confío puramente en mis instintos, sin embargo (en mi caso) puedo decir que con los años y con las cosas que he pasado he aprendido a conocer un poquito más de la gente, percibir ciertas cosas al observarla, al tratarla poco. Puedo contarles casos en los que he conocido a alguna persona e inmediatamente he sentido algo "malo", una "mala vibra" si le quieren llamar así, y pese a tratar de desechar esa sensación y tratar de confiar en tal o cual persona con la cual sentía que algo "no encajaba" y al final terminaba demostrando que tenía razón mi primera impresión.

En lo personal, podría decir, que más de una vez he escuchado que me digan que soy muy desconfiada, que me voy a un extremo muchas veces. Cuando te caes muchas veces por confiar mucho en las personas... como que te autoproteges tomando el opuesto, desconfiando en general.
Ojo, no confundir, por siacaso hago un disclaimer aquí... mucha gente confunde confianza con amistad, confiar con ser amigable... son cosas distintas! Están estrechamente relacionadas pero no por eso vamos a confundir una cosa con la otra, es por eso que todo tiene niveles... Yo personalmente, puedo ser muy amigable con la gente (en líneas generales) pero confiar es otra cosa muy diferente. Confiar significa que con esa persona ya tienes una relación más estrecha, no sólo que "te cae bien" sino que al conocer quien es, te va demostrando cosas y te va inspirando más confianza. Confianza y amistad están altamente relacionadas eso sí. Confianza en cualquier relación (personal, de negocios) es básica porque sin eso... pues no hay nada.

Desde donde yo lo veo, hay varios niveles de confianza. Según vas conociendo a alguien va creciendo o disminuyendo la confianza, y vas otorgando mayor o menor según la otra persona te va demostrando con sus acciones si es merecedor de una u otra.

En el post de Mariellita M., que está linkeado al inicio, le decía que para mi la confianza se basa en hechos, no sólo en las palabras, aparte de la reacción que tienes cuando estás cerca de la persona en particular. Si alguien te dice yo soy tu amig@, en mí puedes confiar lo que quieras, pero ni bien te das la vuelta resulta que te mentía en absolutamente todo, resulta que niega conocerte, resulta que con sus actos se desdice... entonces ¿qué pesa más?

Yo siempre he sido de la opinión, que no es bueno ser extremista (aunque a veces lo haya sido yo misma), es decir ni pensar que todo el mundo te va a engañar, ni pensar que todo es florecitas y maripositas todo el tiempo. Más allá de pensar "todo mundo es lo máximo lo mejor hasta que se pruebe y recontra pruebe lo contrario" (que realmente es admirable el positivismo de ese pensamiento) o de pensar "todo el mundo es una basura hasta que me recontra pruebe que no lo es"... yo diría que es mejor pensar "todo mundo es normal... hasta que te empieza a demostrar sus pequeñas "anormalidades" (jajaja)(hey! todos tenemos nuestras "cositas" nadie es perfecto, a eso me refiero) y de ahí tú decides si puedes o no con eso".

Se trata de conocer a las personas, de saber con quién estás tratando antes de poner las manos al fuego por alguien que en realidad... puede que no se lo merezca.

Ahora, eso es en cuanto a confiar en otras personas... ¿qué pasa cuando se habla de confianza en uno mismo? Como en todo, si no empiezas por ti, ¿por qué esperar que las otras personas hagan algo que tú no haces? A veces nos perdemos del camino principal y nos olvidamos que somos un todo del que salen muchas cosas, a veces olvidamos que si no confiamos primero en nosotros mismos, no podemos esperar que los demás confíen en nosotros y muchas veces esa inseguridad, es la punta del iceberg para cosas mayores (tema que trataré de desarrollar en otro post, más adelante). Creo que confiar en uno mismo es la base para todo, si no confías en que puedes con tu trabajo, cómo vas a presentarte a trabajar todos los días, si no confías en que sabes conocer a la gente (aunque sea en nivel básico) ¿cómo vas a depositar confianza en ellos? "Ninguna persona es una isla" es una frase altamente conocida... nadie vive solo y por más problemas de confianza que puedas tener, tienes que confiar primero en tí, antes de esperar algo más de los demás... porque de lo contrario, no se puede avanzar.

En líneas generales, creo que todos los adultos, desde adolescentes nos volvemos desconfiados. Cuando eres niño es más sencillo, tú vives al frente de mi casa, también te gusta jugar pelota, me caes bien, entonces te cuento que le tengo miedo a la oscuridad. Una vez que nos volvemos "grandes" ya la cosa es más complicada... quizás es por eso que valoramos tanto la confianza en personas que conocemos de muchos años... aquel vecinito que vivía frente a tu casa que te conoce de toda la vida, aquella amiga de colegio con la que has pasado tantas cosas... cuando eres adulto y desde que eres adolescente yo creo... ya confiar es todo un proceso...

Para mí, la pregunta que planteo en el título de mi post, se trata de la actitud en general... de tratar de no irse a los extremos, de tratar de conocer un poco más de las personas antes de emitir un juicio altamente positivo o altamente negativo. No es obligatorio otorgarle confianza a tal o cual persona... es por eso que esto es tan importante. Para mí confiar en alguien y considerarlo tan cercano a mis afectos precisamente por confiar realmente en esa persona, es muy importante, quizás porque tengo algunos "trust issues" todavía, pero soy consciente de ellos y trato de no irme a los extremos. Confiar o desconfiar no debería ser algo absoluto de entrada, sino algo que con el tiempo evoluciona o con el tiempo se demuestra.

Hay un pequeño cuento que leí muchísimo de pequeña, que nunca lo volví a encontrar por más que busqué frases de él por internet (y no recuerdo el nombre) me gustaba sobre todo una parte que eran un perro y un gato que uno tenía que subir en la oscuridad de las escaleras y tenía miedo porque se asustaba de la oscuridad, el otro le decía que él también tenía miedo pero que subiría con él "podemos tener miedo juntos" es la frase que más me gustaba de este cuento. Me sonó a un "confía en mí, si tú te quedas... yo también me quedo". (y a eso la imagen que pongo, me pareció que representaba esa frase en particular)

Es como ese juego en el que tienes que cerrar los ojos y tirarte hacia atrás en espera que, quien está detrás tuyo te agarre antes de que caigas. Si eres capáz de cerrar los ojos con la absoluta certeza de que esta persona te va a atajar antes de llegar al suelo, eso es confiar. A veces te vas a equivocar y te vas a caer... y te va a doler, te vas a decepcionar, habrán ocasiones en las que sí habrá quien evite que caigas, y eso... vale mucho.

Alguien una vez me dijo que mientras estuviera en su compañía nunca me iba a dejar caer :) que lo tome metafóricamente, literalmente que aplicaba de todas las maneras, y (para una desconfiada como yo) es una de las mejores cosas que me hayan podido demostrar alguna vez :)

Teniendo "flashbacks"

Me salió larguito debo reconocer... por sia aviso que es larga mi catársis de hoy.

Y "exorcisando demonios internos"...

Este es uno de esos posts que llevo posponiendo y que nunca sé bien cómo comenzar... y se supone que este post es uno de los motivos por los cuales me creé mis blogs...

Hace poco recibí por hi5 una invitación de una ex compañera de mi promoción, y un mensaje, pidiéndome mi correo llamándome por un diminutivo de nombre por el que nadie me ha llamado nunca, para ponerme en lista para un reencuentro de la promoción... desde entonces tengo "flashbacks"...

El colegio nunca fue mi lugar ni mi época preferidos, después de 5to de primaria hasta 5to de secundaria, con sus excepciones... Digamos que yo, durante mis épocas escolares, fui excesivamente tímida, así en exceso, y por ello fui blanco fácil para "torturar", en mi vida familiar, por cuestiones que no vienen al caso explicar, me sentía invisible y por lo tanto en el colegio me volví excesivamente tímida... y yo lo sabía, sólo que no me apetecía hablar salvo que tuviera algo que decir, ni socializar con todo el mundo, a pesar de que en otros lados durante toda mi vida he sido así. No fui "niña nerd"... quizás hubiese sido más fácil mi vida de haber sido así, simplemente tenía amigos aquí y allá nunca me gustó pertenecer a un grupo en particular y siempre fui excesivamente tímida como para socializar más allá.

Tengo mis buenos recuerdos de la época del colegio, y tengo buenos amigos de distintas promociones, no sólo de la mía, pero cuando vi las palabritas "reencuentro de la promoción"... me vi de 13 años, torpe, tímida, "torturada", y sin nada que decirle a esta gente. Yo, que he cambiado bastante esos detalles desde esa época, yo gata feliz de 26 años, pienso en reunirme con esa gente, y por algún extraño motivo me regreso a los recreos en las gradas del sótano del colegio, con mi walkman en mano, con mi cuaderno y lapicero, garabateando cosas, tratando de armar poemas o historias. Pienso en esta reunión inminente y en parte si bien me da curiosidad, porque hay gente que me caía recontra bien de quienes me llevo un muy buen recuerdo y que ya no tengo contacto, de quienes me gustaría saber, por otra parte no le veo mucho sentido a hacer "small talk" con gente que no conozco, con gente que de muchos me he olvidado, y con gente con la que no tengo recuerdos gratos en mayoría ni historias que recordar porque yo era extremadamente tímida en esos años y casi no tuve vida social... En lo largo de los años me he encontrado con gente que al parecer se quedó en la secundaria pues me vieron y me ignoraron olímipicamente(y me consta que me vieron y reconocieron) y en parte vuelvo a tener 13, 14, 15 años y vuelvo a ser torpe, recontra tímida sin saber dónde estoy parada ni a dónde quiero ir, en parte me da un flashback que me devuelve a la niña miedosa semi invisible a la que torturaban en el colegio.

Siempre fui además de tímida, voluntariosa (cosa que todavía soy), y creo esa era la razón principal por la que no congeniaba con "grupos" sino con una persona de aquí y otra de allá, y mea culpa total porque yo era la que me alejaba por miedosa... pero cuando veo esas cuatro palabritas: "reencuentro de la promoción" me veo de 13, 14, 15 años, con gente con la que sentía que no tenía nada en común (salvo sus honrosas excepciones), y me veo en una época de mi vida de la que nunca hablo salvo cuando me encuentro en esas conversas de recuerdos con mi maligna sensei, claro que en comparación conmigo ella era "Miss Congeniality" y yo... era la "torturada", jajaja pero como ella y yo siempre hemos sido amigas eso no afectaba entre nosotras. Y aunque esa época de mi vida, en gran parte porque la dejé atrás me hizo quien soy ahora... una parte de mi tiene curiosidad de qué pasaría y la otra dice "¿podría pasar más allá de conversa superficial de "qué ha sido de tu vida?" y ese tipo de cháchara?". Me he encontrado a lo largo de los años con personas que veo que no han dejado atrás la secundaria, es decir no han crecido ni madurado desde entonces, mi promoción fue de lejos la más desunida y no sé decir el motivo preciso, pero no me llama reunirme con gente que no conozco ni conocí realmente en ese entonces, porque después de preguntar "oye ¿qué ha sido de tu vida? ¿qué haces ahora?"... no sabría qué decirles.

En parte me he olvidado de muchísimas cosas de esos días porque supongo que las he suprimido de mi memoria, hay gente que mi maligna me ha mencionado y yo no los recuerdo en lo absoluto, me los ha descrito y yo no tengo la menor idea de quién me está hablando... y eso definitivamente no dice algo bueno porque de otras cosas sí me acuerdo clarísimo.

Cabe aclarar, que yo me quedé porque quise, cuando terminé primaria mi mamá me dijo que me quería cambiar a un colegio donde ella trabajó, y yo me negué rotundamente. Yo, siendo la menor de mi familia por muchos años (de hermanos y primos hermanos) tuve muchos amigos de por mi casa mientras crecía, fui la única niña en el grupo de niños y quizás fue eso, el que me quisieran cambiar de colegio mixto a colegio de mujeres... yo crecí con puro niño... y no me sentía bien cambiando para hacer mi secundaria en otro lado.

Pero en el colegio, desde mis 13 hasta mis 15 años más que nada, siempre fui, pues lo que fui... Lo cierto es que si bien fui voluntariosa, no estaba muy segura de cuál era mi "voluntad" a dónde quería ir, dónde estaba parada, quienes eran mis amigos y quienes no valían la pena...

Obviamente, exageraría si dijera que todo fue tragedia, tuve mis momentos de diversión, cuando me alejaba del grupo grande, cuando conversaba con las personas que se sentaban cerca de mí. Ahora que lo reflexiono, creo que mis tutores de esos años deben haberla pensado mucho a quienes colocar juntos para que no hagan desorden (la clásica) pero no se hagan problemas tampoco... y felizmente como yo era tranquila, no hacía problemas... me ponían en el grupo "pacífico" y era feliz, tenía conversaciones realmente interesantes con algunas personas que se sentaban cerca de mí.

Me divertí mucho en definitiva cuando me di cuenta de lo que quería yo y cuando decidí que me llegaba altamente lo que pensaran o dejaran de pensar o dijeran o dejaran de decir de mí, simplemente hacía algo porque podía hacerlo y quería hacerlo... y punto.

Si algo gané de esta época de lo cual estoy muy, muy agradecida es que aprendí a observar a la gente, aprendí a conocer y darme cuenta de cosas, que la mayoría de gente a tan corta edad, no se dan cuenta, y se puede decir que me volví bastante "hábil" para conocer detalles del carácter de una persona sin necesidad de haberla tratado mucho... y aprendí a raíz de todo esto a conocerme, a ser yo, a sentirme segura de quien era y no fue hasta que entré a mi grupo de coro que salí de todo ese ser miedosa, de todo ese ser excesivamente tímida y que me encontré con grandes amigos que hasta ahorta conservo... fue lo que me hizo apreciar más a las personas que mantengo en mi vida y a mantenerme en la vida de estas personas.

La niña que fui, y que en parte todavía mora dentro de mí, se siente bien en parte de que su correo electrónico sea uno de los más buscados de la lista, uno de los pocos que faltan para pasarle la voz a todo el mundo... que no me puedan encontrar aún en cierto modo me alegra porque eso significa que hice las cosas como yo quería, me alejé de todo eso, me volví yo, lejos de la "mentalidad de manada" (como yo le llamaba) a la que tanta alergia le tuve durante tantos años. Y en parte me siento satisfecha porque soy yo, en parte gracias a quien fui durante esos años de mi adolescencia. En parte por eso me volví catequista cuando salí del colegio, en parte por eso me gusta aconsejar a quien me lo pide... porque veo pedacitos de cómo he sido en diferentes etapas de mi vida en otras personas, y me gusta ayudarlas sabiendo que con lo que yo he aprendido... quizás a ellas se les haga un poquito más sencillo.

Pero a la niña que fui, no le hace ninguna gracia que en el correo bendito de invitación (que por cierto aún no me llega directamente a mí sino que mi maligna me lo ha pasado) esté mi nombre y al costado el nombre de un pata que jamás me cayó bien por su manera de ser y de tratar, y que le digan que él tiene mis datos guardaditos y no los quiere compartir. Infantil como suene, no me importa... a este detalle, la niña dentro de mí sólo puede decir: "EEEEEEWWWWWWW!!! ¿Cómo pueden pensar que yo haya tenido jamás algo que ver con alguien como ese tipo?"

A la niña que fui la celebro porque me hizo quien soy... sin embargo... aún no decido si quiero ver a toda esta gente que me hace retroceder un poco en el tiempo (no debería dar ese poder lo sé, es involuntario). No decido aún si tendría algo que decirles o si me interesaría saber de la inmensa mayoría de ese grupo si, durante los casi 10 años que han pasado desde que salí, (que se cumplen a fines de este año) eso nunca tuvo la menor importancia para mi... Aún lo estoy pensando... pero esto... pues fue mi desfogue :)

**Meow**

¿Tú sabes a donde quieres ir?

Esta cita también la puse entre mis pensamientos de colores(Pink and Darker) pero me pareció adecuada repetirla dándole otro enfoque mayor.

En esto llegó Alicia, corriendo , a donde estaba el conejo: una gran plaza rodeada de numerosos túneles que conducían a diferentes sitios.

- Sr. conejo, ¿Por dónde puedo ir ...?

- Pero Alicia ¿Tú sabes a dónde quieres ir ...??

- No. Dijo Alicia.

- Entonces da igual la dirección que tomes...

*********

(advertencia : esto va a ser largo)

Se me vino a la mente el texto luego de haberlo leído en un comentario de busco novio hace algunos días, pues me puse a filosofar con mi amiga ahora sobre el futuro. Futuro particular de cada una sería mejor decir. Ella acaba de terminar con el último enamorado, (léase el que se juraba modelo de CK jajajaja) y estábamos hablando sobre lo que cada una quiere de su vida y quiere de una relación la próxima vez que estemos en una. (Y respondiendo a las preguntas curiosas q luego vienen por el msn, no la gata no está en relación, en términos más claros, como le dije a alguien hace poco : "La gata no tiene novio, tiene fans" jajajaja)

El día lunes tuve un par de conversas muy interesantes por la noche. Y lo gracioso es que han sido en línea, "filosofando" en línea hasta las 2 de la mañana, como nunca, con dos amigas. La primera fue con mi maligna sensei, que siempre "nos da la luna" y filosofamos, además que tenía que contarle digamos "novedades" de un último suceso, que pasó luego de que ella dejó mi casa el lunes por la noche temprano.

La segunda(aunque paralela) filosofada de la noche fue con mi amiguita Lu, lenda, churra y pechocha(yo dije q le iba a hacer propaganda pe jajaja) que se puso a hablar de sus relaciones anteriores y de lo que quería ahora y me preguntó por mi situación, si había alguien en el panorama y después de el último drama de mi ex ex(léase nube negra) qué esperaba yo ahora, tanto tiempo después de esa relación(y tan poco después de haberlo mandado al exilio con mucha pena) y dos años después de haber terminado la última.

Nos pusimos a hablar de la carrera, pues ambas estudiamos educación. Lu me dijo, que no sabía qué buscar ahora o qué esperar ahora. Que le daba miedo "el mundo" porque el próximo año termina la carrera y no sabe de ahí qué. Claro que se ha planteado "tesis o curso" pero más allá de eso nada.

Le dije haz tu lista de las dos cosas... pon tus ideas en concreto y vé que cosa es lo que quieres... en ambos lados, sonará algo tonto tal vez, pero funciona al menos como un punto de partida para saber qué cosa quieres en concreto. Detalle que se veía venir: Lu me preguntó si yo tenía mis "listas" y que le contara qué cosas buscaba yo en ambos aspectos.

"Ay chispas!" Es mi expresión últimamente jajaja. Le dije que en definitiva le he dado varias vueltas al asunto. Al de mi carrera porque desde hace dos años vengo considerando varias opciones de segunda especialidad y lugares donde hacerla, pues tengo varios planes "en el aire" a futuro de negocios con un par de amigas muy cercanas con las que sé que me llevo bien en lo laboral también, y con mi prima, pues seré profesora y me encantará estar con mis niños, pero no pienso estar en un aula toda mi vida. Tengo la suerte de contar con el consejo de personas cercanas a mis afectos y en mi carrera que ya han pasado por estos "traumas" y que me ayudan a decidir y a poner en balanza mis pros y mis contras y traté de conversar un poco de estos detalles con mi amiga para ayudarla a decidir o al menos informarla sobre dónde y cómo buscar.

Le comenté que estoy estudiando posibilidades de segunda especialidad, además de quizás irme a trabajar por un año al extranjero, me estaban ofreciendo un chance bastante interesante una vez titulada y creo que debería por lo menos analizarlo bien. Estoy estudiando dos ramas que me interesan para hacer especialidad y quiero ver bien mis posibilidades con ambas. El futuro no espera por nadie y yo ahorita termino mi carrera, empiezo el curso para titularme, y luego qué? No pienso desaprovechar ni un día ni un minuto, ya he dejado mucho tiempo mis cosas de lado como para querer hacerlo ahora.

En cuanto a mi vida sentimental... siendo el hecho que hace un par de meses al parecer había una "epidemia" entre algunas de mis amigas, las cuales se morían por empatarme, yo le dije lo que ya he escrito aquí en un post anterior, que en el pasado cometí el error de dejar mi vida en espera por relaciones de pareja o por cuestiones de que "me dormí" simplemente y que ya no quiero hacerlo más.

En cuanto a relaciones, igual es algo que ya había yo escrito antes, quiero alguien que tenga ciertas bases en común conmigo, alguien que me haga pensar, con quien me guste hablar. No creo en los cuentos de hadas, no busco mi "príncipe" como decía antes Lu, porque esos no existen, lo que... no pondré busco porque no creo que funcione buscar... digamos lo que me gustaría encontrar quizás, en líneas generales podría decir, que es un mortal que se haga merecedor de ser considerado especial e importante por mi, y que me considere de la misma manera, alguien a quien disfrute seguir conociendo todos los días, alguien que quiera compartir y hacer camino conmigo, como alguien me dijo alguna vez.

Hice mi pequeña "lista" jajaja en el post antiguo que ya mencioné, cuando la "epidemia" y cuando les pedía a mis amigas que no me empaten(léase misery wants company con lista incluída para q si ya no podía evitarlo q al menos supieran algo de lo q quiero). Obviamente también creo que a la hora de la hora, no hay lista que valga, pues eso pasa a ser un criterio general, como una base con la cual, como que puedes evaluar "si va o no va". Lu dice(y recalco muy sutilmente la palabra dice) después de leer mi lista y formar sus propios criterios, que básicamente lo que busca tiene similitud con lo que busco yo. "Recuérdame eso la próxima vez que salga con alguien por favor!" me dijo. "Ojalá y entonces me hagas caso" fue todo lo que le respondí antes de despedirme.

Mi estimada Lu, como línea final quizás a nuestra conversación, diría que en definitiva opciones en cada etapa de tu vida hay muchas, decisiones por tomar hay montones, explorar diferentes caminos para saber a donde te llevan y saber qué es lo que quieres. Ese es el punto precisamente, "find out what you want, and go for it" : Averigua qué es lo que quieres y ve por ello. "Si no sabes a donde quieres ir, da igual la dirección que tomes".

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Pd.: "Birthday boy" o es "Birthday Cat"? ;) (que vivies en tu Choco Choco house en Gorgeoustown) Aunque ya te lo dije, como tú me mencionas ocasional y virtualmente entonces yo también lo hago: Sorry si no te hice mucho caso el lunes por la noche/madrugada... me quedé tan metida en esas conversas, añadiendo la idea de que no pensé encontrarte en el msn ese día o mejor dicho madrugada, tienes razón tú fuiste el último en decir palabra(pero decir "sip" creo no cataloga como introducción a una conversación, no? jajaja kiss por haberte dado "mini chote" jeje me alegro hayas tenido un buen "comienzo de nuevo año personal")