Teniendo "flashbacks"

Me salió larguito debo reconocer... por sia aviso que es larga mi catársis de hoy.

Y "exorcisando demonios internos"...

Este es uno de esos posts que llevo posponiendo y que nunca sé bien cómo comenzar... y se supone que este post es uno de los motivos por los cuales me creé mis blogs...

Hace poco recibí por hi5 una invitación de una ex compañera de mi promoción, y un mensaje, pidiéndome mi correo llamándome por un diminutivo de nombre por el que nadie me ha llamado nunca, para ponerme en lista para un reencuentro de la promoción... desde entonces tengo "flashbacks"...

El colegio nunca fue mi lugar ni mi época preferidos, después de 5to de primaria hasta 5to de secundaria, con sus excepciones... Digamos que yo, durante mis épocas escolares, fui excesivamente tímida, así en exceso, y por ello fui blanco fácil para "torturar", en mi vida familiar, por cuestiones que no vienen al caso explicar, me sentía invisible y por lo tanto en el colegio me volví excesivamente tímida... y yo lo sabía, sólo que no me apetecía hablar salvo que tuviera algo que decir, ni socializar con todo el mundo, a pesar de que en otros lados durante toda mi vida he sido así. No fui "niña nerd"... quizás hubiese sido más fácil mi vida de haber sido así, simplemente tenía amigos aquí y allá nunca me gustó pertenecer a un grupo en particular y siempre fui excesivamente tímida como para socializar más allá.

Tengo mis buenos recuerdos de la época del colegio, y tengo buenos amigos de distintas promociones, no sólo de la mía, pero cuando vi las palabritas "reencuentro de la promoción"... me vi de 13 años, torpe, tímida, "torturada", y sin nada que decirle a esta gente. Yo, que he cambiado bastante esos detalles desde esa época, yo gata feliz de 26 años, pienso en reunirme con esa gente, y por algún extraño motivo me regreso a los recreos en las gradas del sótano del colegio, con mi walkman en mano, con mi cuaderno y lapicero, garabateando cosas, tratando de armar poemas o historias. Pienso en esta reunión inminente y en parte si bien me da curiosidad, porque hay gente que me caía recontra bien de quienes me llevo un muy buen recuerdo y que ya no tengo contacto, de quienes me gustaría saber, por otra parte no le veo mucho sentido a hacer "small talk" con gente que no conozco, con gente que de muchos me he olvidado, y con gente con la que no tengo recuerdos gratos en mayoría ni historias que recordar porque yo era extremadamente tímida en esos años y casi no tuve vida social... En lo largo de los años me he encontrado con gente que al parecer se quedó en la secundaria pues me vieron y me ignoraron olímipicamente(y me consta que me vieron y reconocieron) y en parte vuelvo a tener 13, 14, 15 años y vuelvo a ser torpe, recontra tímida sin saber dónde estoy parada ni a dónde quiero ir, en parte me da un flashback que me devuelve a la niña miedosa semi invisible a la que torturaban en el colegio.

Siempre fui además de tímida, voluntariosa (cosa que todavía soy), y creo esa era la razón principal por la que no congeniaba con "grupos" sino con una persona de aquí y otra de allá, y mea culpa total porque yo era la que me alejaba por miedosa... pero cuando veo esas cuatro palabritas: "reencuentro de la promoción" me veo de 13, 14, 15 años, con gente con la que sentía que no tenía nada en común (salvo sus honrosas excepciones), y me veo en una época de mi vida de la que nunca hablo salvo cuando me encuentro en esas conversas de recuerdos con mi maligna sensei, claro que en comparación conmigo ella era "Miss Congeniality" y yo... era la "torturada", jajaja pero como ella y yo siempre hemos sido amigas eso no afectaba entre nosotras. Y aunque esa época de mi vida, en gran parte porque la dejé atrás me hizo quien soy ahora... una parte de mi tiene curiosidad de qué pasaría y la otra dice "¿podría pasar más allá de conversa superficial de "qué ha sido de tu vida?" y ese tipo de cháchara?". Me he encontrado a lo largo de los años con personas que veo que no han dejado atrás la secundaria, es decir no han crecido ni madurado desde entonces, mi promoción fue de lejos la más desunida y no sé decir el motivo preciso, pero no me llama reunirme con gente que no conozco ni conocí realmente en ese entonces, porque después de preguntar "oye ¿qué ha sido de tu vida? ¿qué haces ahora?"... no sabría qué decirles.

En parte me he olvidado de muchísimas cosas de esos días porque supongo que las he suprimido de mi memoria, hay gente que mi maligna me ha mencionado y yo no los recuerdo en lo absoluto, me los ha descrito y yo no tengo la menor idea de quién me está hablando... y eso definitivamente no dice algo bueno porque de otras cosas sí me acuerdo clarísimo.

Cabe aclarar, que yo me quedé porque quise, cuando terminé primaria mi mamá me dijo que me quería cambiar a un colegio donde ella trabajó, y yo me negué rotundamente. Yo, siendo la menor de mi familia por muchos años (de hermanos y primos hermanos) tuve muchos amigos de por mi casa mientras crecía, fui la única niña en el grupo de niños y quizás fue eso, el que me quisieran cambiar de colegio mixto a colegio de mujeres... yo crecí con puro niño... y no me sentía bien cambiando para hacer mi secundaria en otro lado.

Pero en el colegio, desde mis 13 hasta mis 15 años más que nada, siempre fui, pues lo que fui... Lo cierto es que si bien fui voluntariosa, no estaba muy segura de cuál era mi "voluntad" a dónde quería ir, dónde estaba parada, quienes eran mis amigos y quienes no valían la pena...

Obviamente, exageraría si dijera que todo fue tragedia, tuve mis momentos de diversión, cuando me alejaba del grupo grande, cuando conversaba con las personas que se sentaban cerca de mí. Ahora que lo reflexiono, creo que mis tutores de esos años deben haberla pensado mucho a quienes colocar juntos para que no hagan desorden (la clásica) pero no se hagan problemas tampoco... y felizmente como yo era tranquila, no hacía problemas... me ponían en el grupo "pacífico" y era feliz, tenía conversaciones realmente interesantes con algunas personas que se sentaban cerca de mí.

Me divertí mucho en definitiva cuando me di cuenta de lo que quería yo y cuando decidí que me llegaba altamente lo que pensaran o dejaran de pensar o dijeran o dejaran de decir de mí, simplemente hacía algo porque podía hacerlo y quería hacerlo... y punto.

Si algo gané de esta época de lo cual estoy muy, muy agradecida es que aprendí a observar a la gente, aprendí a conocer y darme cuenta de cosas, que la mayoría de gente a tan corta edad, no se dan cuenta, y se puede decir que me volví bastante "hábil" para conocer detalles del carácter de una persona sin necesidad de haberla tratado mucho... y aprendí a raíz de todo esto a conocerme, a ser yo, a sentirme segura de quien era y no fue hasta que entré a mi grupo de coro que salí de todo ese ser miedosa, de todo ese ser excesivamente tímida y que me encontré con grandes amigos que hasta ahorta conservo... fue lo que me hizo apreciar más a las personas que mantengo en mi vida y a mantenerme en la vida de estas personas.

La niña que fui, y que en parte todavía mora dentro de mí, se siente bien en parte de que su correo electrónico sea uno de los más buscados de la lista, uno de los pocos que faltan para pasarle la voz a todo el mundo... que no me puedan encontrar aún en cierto modo me alegra porque eso significa que hice las cosas como yo quería, me alejé de todo eso, me volví yo, lejos de la "mentalidad de manada" (como yo le llamaba) a la que tanta alergia le tuve durante tantos años. Y en parte me siento satisfecha porque soy yo, en parte gracias a quien fui durante esos años de mi adolescencia. En parte por eso me volví catequista cuando salí del colegio, en parte por eso me gusta aconsejar a quien me lo pide... porque veo pedacitos de cómo he sido en diferentes etapas de mi vida en otras personas, y me gusta ayudarlas sabiendo que con lo que yo he aprendido... quizás a ellas se les haga un poquito más sencillo.

Pero a la niña que fui, no le hace ninguna gracia que en el correo bendito de invitación (que por cierto aún no me llega directamente a mí sino que mi maligna me lo ha pasado) esté mi nombre y al costado el nombre de un pata que jamás me cayó bien por su manera de ser y de tratar, y que le digan que él tiene mis datos guardaditos y no los quiere compartir. Infantil como suene, no me importa... a este detalle, la niña dentro de mí sólo puede decir: "EEEEEEWWWWWWW!!! ¿Cómo pueden pensar que yo haya tenido jamás algo que ver con alguien como ese tipo?"

A la niña que fui la celebro porque me hizo quien soy... sin embargo... aún no decido si quiero ver a toda esta gente que me hace retroceder un poco en el tiempo (no debería dar ese poder lo sé, es involuntario). No decido aún si tendría algo que decirles o si me interesaría saber de la inmensa mayoría de ese grupo si, durante los casi 10 años que han pasado desde que salí, (que se cumplen a fines de este año) eso nunca tuvo la menor importancia para mi... Aún lo estoy pensando... pero esto... pues fue mi desfogue :)

**Meow**