Feliz Día del Maestro :D

Cierto, ya he hecho un post así hace algunos años... pero se acerca la fecha y me provocó responder algunas preguntas que siempre me encuentro contestando cuando alguien se entera que soy profesora (y encima profesora de niños y de bebés)... y aunque espero no pasarme de mis kilométricos posts, se me ocurrió reflexionar un poco sobre el tema y sobre los por qués, que muchas veces quedan en el aire...

 

Soy profesora, de niños pequeños y bebés porque trabajo inicial (es decir kinder o nido) y ahora trabajo estimulación temprana (puedes cerrar la boca y quitar la cara de horror si no comprendes, te doy permiso) lo cual significa que también trabajo con las dinámicas familiares y los padres de los bebés... :) Lo cual significa que tengo que lidiar con preguntas preocupantes y también con las inagotables preguntas de los niños, con berrinches también, con días estresantes, con días felices, con días mezclados y con experiencias de todo tipo.

Estuve mucho tiempo en mis crisis existenciales y empecé mi carrera tarde... mi familia dice que siempre tuve madera para ser profesora porque de chica a mis sobrinitos los cuidaba y les enseñaba cosas (y yo siempre pensé que era porque era muy niña para estar con mis primos y muy grande para jugar con los sobrinos de igual a igual y no tenía con quién hablar de cosas de mi edad) "además" es algo que siempre me dicen "es herencia", por el hecho que mi madre y varias tías han sido profesoras... En realidad yo no creo que sea tanto herencia como cosas que pasaron en el camino que me hicieron darme cuenta que por mucho que lo negara, este era el camino que debía seguir.

 

Si bien empecé mi carrera digamos "tarde" no lo hice recién salida del colegio, si no me demoré unos 4 años en encontrarla, siempre he tenido la experiencia de tratar con todo tipo de niños y sus padres desde hace mucho... motivo por el cual he tenido enfrentamientos con personas que me agarraban de "criatura tú no sabes nada" y me trataban con condescendencia diciéndome que yo no podía saber, a pesar de estar ya bien terminada o bien avanzada mi carrera y teniendo ya bastante experiencia... en inglés la palabra es más exacta "patronizing" eso despierta mi lado más "saltón" por decirlo de alguna manera, porque si bien puedo ignorar muchas cosas, nadie me va a minimizar lo que he aprendido a la fuerza de experiencia... pero eso es un cuento para otros recuerdos...

 

 

 

Antes de decidirme a ser profesora fui catequista de confirmación en la parroquia de mi colegio, y esto me enseñó mucho, me enseñó a trabajar y lidiar con padres difíciles, padres que me miraban de arriba abajo como pensando "esta criatura" y que realmente tenían todo el derecho pues yo era una criatura, tenía apenas 18 años, 17 cuando comencé; pero me las arreglé con el sentido común que siempre me ha acompañado y con mi propia experiencia de adolescencia y traté de formar adolescentes que erean con las justas un par de años menores que yo... y de lidiar con sus padres, muchas veces sola, a veces cojeando por alguna reciente caída de las mías, y alguna vez incluso en la desesperación de no saber cómo arreglar las cosas cuando estaban ¡a punto de irse a los puños!

 

He tenido buenos profesores a lo largo de mi vida escolar, de mi carrera y mis especializaciones, excelentes profesores, algunos no tan buenos porque en esa época la manera de enseñar era distinta (aunque en muchos casos sigue siendo muy parecida a la actual), algunos profesores que parecían tener una paciencia inagotable para explicarte las cosas y profesores que traumaban y que los odié y que nunca más quisiera volverlos a ver (pero nunca falta cuando te los encuentras en la calle que te digan "ay hijitaaaaa qué grande estássss, qué adulta, qué bien te ves!!").

 

Pero quienes me decidieron a aprender a enseñar fueron los mismos alumnos que tuve en mi vida... Creo que uno de los recuerdos más bonitos que tengo, fue el encontrarme algunos años después en la calle, con un chico del primer grupo de confirmación que formé, y verlo ya estudiando, verlo ya contento y que me abrazara con mucho cariño y que me dijera muy seriamente, que hoy es una mejor persona en parte gracias a mí, a las cosas que yo traté de inculcarle. Eso es algo que para mí, vale demasiado.  Es difícil, darte cuenta de la responsabilidad que tienes de formar a personitas, en muchos casos hacer la tarea junto con sus padres y tratar de darles guías extra de acuerdo a las cosas que aprendes, para ayudar a la formación de personitas que más adelante serán adultos con mentalidad propia, y que tú vas a ser una influencia externa en su vida para formar la persona que será... es una responsabilidad grande, que puede llegar a ser gratificante, y también puede llegar a preocuparte mucho de lo que estás haciendo si realmente sabes lo que haces.

 

He recibido muchos "golpes" a lo largo de mi carrera y de la experiencia, personas que me han hecho dudar de mí misma y de las decisiones que tomé, personas que incluso me han hecho dudar si realmente elegí el camino correcto, que me han hecho dar traspiés muy grandes, no es fácil ni es agradable que alguien con mayor experiencia te haga dudar de ti mismo, o que te haga sentir "no bienvenido, no aceptado", inadecuado... Pero cuando me levanto lo hago recordando a ese chico que me encontré por la calle, que si bien yo no fui una influencia tan temprana, me dio uno de los mejores regalos que me han podido dar... me dijo que gracias a mí hoy es una mejor persona :)

 

Tengo que recordarme siempre ese episodio porque a veces lo olvido... y es por esas palabras, por esas acciones, por esas ocasiones, que tomé el camino en el que estoy y soy quien soy ahora :)

 

 

 

Y... feliz día del maestro, a mí, a todos los que me he encontrado en el camino, a todas mis amigas de carrera, de chamba, de especializaciones... a todos los que nos han formado de una u otra manera ¡Feliz Día!

Conexiones y Desconexiones

Y no, felin@s y no felin@s , no estoy hablando de internet ni de la señal de cable xD sino de cómo conectas o dejas de conectar con las personas.

Disclaimer: Antes de comenzar... si no me entienden, no se preocupen, este es un post únicamente para mi, para mi desfogue como fue la intención principal siempre de este blog.  Si no me entienden las disculpas del caso pero no está para que todos entiendan todo el contenido.  Sin embargo les prometo no dejar pasar muchos días y hablarles de algo más entretenido, apto para todo público xD y que todos puedan entender...

Resulta que novio se ha ido de viaje de chamba por el fin de semana y yo que suelo pasar con él los sábados en la noche pues estaba buscando planes, gente con la cual salir pero para cuando empecé a preguntar aquí y allá, ya todo mundo tenía planes, así que heme aquí, sábado a media noche escribiendo y marmoteando.  Aunque tenía ganas de karaoke y de tomar unos tragos, no me apetecía salir sola sábado por la noche y nadie podía.  Pasa que mis amigas, así como yo, tienen novio, o algunas están casadas, embarazadas, con hijos chiquitos, entonces no es tan fácil quedar con un par de días antes "ya, salimos sábado por la noche" y que estén disponibles.  Pasa otro tanto con mis patas, o están con novia, o están saliendo con alguien y obviamente sábado en la noche vas a aprovechar de pasarlo con esas personas, o resulta que ya habían hecho otros planes entonces, dos días antes no me podían decir "¡ya, somos!".  Y novio me dice que tendría que ampliar mi círculo social así que me puse a reflexionar sobre el mismo...

Sobre el punto que mis amigas y amigos andan más disponibles entre semana que en fin de semana, que mis mejores amigas viven fuera del país, que tengo amigas y amigos con horarios de chamba que no son fijos y a veces les toca trabajar sábado por la noche o dedicarse a revisar chamba en fin de semana... Y me puse a pensar cuando conectas fuertemente con una persona, o en su defecto, cuando algo sucede que en algunos casos la conexión se rompe, y en otros, la des-conexión trae consigo efectos secundarios desagradables.

Hace poco me pasaron dos cosas casi en sucedáneo (aunque una ya se venía 'cocinando' desde hacía tiempo sólo que se manifestó con alarmas internas bastante después)... se dispararon mis instintos en un tema en el que es rarísimo que se disparen con tanta fuerza. Y pude recuperar una amistad que pensé que ya no iba a ser igual dado el tiempo que nos había alejado (eso y la distancia).

Me da pena cuando me alejo de alguien con el tiempo pero creo que toda relación es de dos partes, y si una no quiere hacer ningún esfuezo pues no se puede remar un bote con un solo remo o con dos yendo a direcciones diferentes... y una se cansa de recibir de respuesta siempre un "ya vemos" o "no puedo" cuando intenta quedar con alguien y luego te das cuenta que se ve con medio mundo pero contigo es que no puede.

Sin embargo es interesante y es bastante agradable darme cuenta que hay gente con la que puedo reconectar aún cuando pasa tiempo sin vernos y sin hablar y pasan experiencias y pasa la vida y pasan N cosas pero cuando llega el momento de sentarse y conversar, es como si no hubiera pasado el tiempo. Recordar cosas, reírse de muchas tonterías, seguir conectando y contando historias.  Hace poco me pasó eso.  Me reencontré luego de alguito de tiempo y una conversa anterior un poco breve aunque igualmente entretenida, con una amiga que no veía desde que se fue a vivir al extranjero.

Entre que fuimos para un lado y para el otro y terminamos en un café en miraflores conversando, nos contamos historias, nos sorprendimos del tráfico y algunas reacciones a este que no habíamos visto antes (ni yo que sí vivo acá).  Conversamos de la vida de cada una, de la chamba, de la gente en común que ya ninguna ve, pero de los mil y un recuerdos que tenemos.  Y fue tan divertido! Tiempo que no me reía tanto recordando cosas, y es que con ella siempre fue así.  Mi amiga tiene un sentido del humor muy particular y aunque se diga tímida, una vez que la conoces es imposible no reírte con ella porque entre cosas que se malinterpretan por el doble sentido de las palabras y recuerdos y chistes y las mentes en sincronía... fue una conversa tan divertida y no pensé que luego de tanto tiempo podríamos reconectar y conversar tanto. Y me alegró mucho :) (y ya sé qué te voy a regalar para la próxima vez que vengas por estos lares). 

Creo que hay personas así, son pocas pero hay personas con las que puedes reconectar y hablar y hablar como si hubieran pasado unas horas en vez de años desde la última vez que hablaste de tantas cosas.  Eso es lo que más vale de algunas amistades, no importa que las ocupaciones, la familia, el trabajo, la vida de cada quien pues haga difícil que sea como cuando tenías 15 años y salías después del colegio a tontear por ahí con tus amigos o como cuando eras niño y tenías a tus amiguitos para jugar que, en mi época, eran muchos de mis vecinitos.  El tener responsabilidades y cosas que hacer y aún así encontrar tiempo para ponerte al día con alguien y conversar y realmente tomar interés y reconectar tan fácilmente como si hubieran pasado unas horas y no meses o incluso años... a pesar de los cambios y de todas las cirunstancias del mundo, ESO, es algo que es invaluable, es algo que me siento afortunada de aún tener, de aún poder tener amigos con los cuales puedes conectar a pesar del tiempo que pueda pasar. Esa conexión, esas conexiones, me gustan.  Poder escribirle a mi alpaca loca a pesar de la distancia, y decirle N cosas que a otras amigas no necesariamente les voy a poder contar tanto así, que no necesariamente me van a entender tan bien, o poder hablar con mi manito y no tener que explicarle cómo reaccioné en cierta situación porque ya sabe y entiende cómo me puse y que simplemente se ría porque en verdad entiende.  A mi alpaca loca querida no la veo desde que aún estaba embarazada y su nena preciosa ya tiene 2 años.  A mi manito no lo veo hace como tres meses, pero es una conexión tan fuerte que no importa el tiempo que pase, siempre volvemos a donde nos habíamos quedado... (gracioso del caso que ambos son piscis como yo)

Hablando de DES-conexiones... pues me doy cuenta que no siempre se ve de dos lados la misma cosa.  Me da pena que no veo hace ya ni sé cuánto tiempo a un amigo de infancia al que aún le guardo muchísimo cariño y que me encantaría ver, pero cada vez que le menciono el tema, virtualmente porque no hay otro modo... no me dice ni sí ni no, me dice que me tiene siempre presente, que qué bueno saber de mí, que anda super hiper full ocupado.  Que podría irlo a visitar a su oficina (chamba particular) para conocer a su princesa (su prometida)... y ¡me encantaría conocer a su futura esposa! Sólo que primero me gustaría poder hablar con mi amigo, con mi amigo que conozco desde los 9, 10 años, conversar de cada quien y de qué ha sido de nuestras vidas y cómo hemos estado, ANTES de conocer a su linda futura esposa, porque era mi amigo... y extraño un poco a mi amigo.

Hace poco, les contaba, se dispararon mis instintos en una situación que no sé si pueda dar tanto detalle sin hacer un mayor problema del asunto.  Pero resulta que se trata también de aquellas personas con las que ya no conectas y te aburres de intentar.

Era mi amiga, y digo era porque ahora no la considero como tal.  Hace tiempo hablábamos de muchas cosas, y nos veíamos muy ocasionalmente por distancias y tiempos, pero aún así la consideraba mi amiga y podíamos conversar... Hasta que hizo algo que me provocó la desconexión y que dada la repetición con la que repitió la conducta, pues pasó de "es" a "era".  Yo he tratado de ser paciente, de no tomarme a pecho el que queda con medio mundo y cuando yo le digo "oye cuándo nos vemos" a mí me diga "ya vemos" o que cuando yo le escribo los grillos cantan porque jamás recibo respuesta sin embargo a otras personas en general y a una en particular, salta inmediatamente para contestarles que "ya, cuando quieras, mañana? pasado?".   Pero llega un punto en que me aburro de recibir la misma respuesta o no recibir respuesta alguna, y llega un punto en que ya me quiero desconectar de esta persona.

No me gusta cuando percibo segundas intenciones de las personas que en cierta forma me rodean o rodean mi entorno y eso es algo que siento con esta persona que era mi amiga.  Su manera claramente distinta de tratarme a mí con la manera de tratar a otras personas que tenemos en común, no sólo denota su alejamiento de mí, lo cual es perfectamente inocente, sino que me muestra A MÍ, una segunda parte, una segunda intención, me muestra que esa conexión secundaria que tengo con ella, no está siendo llevada con sus mejores intenciones.  Y lo peor de todo es que tengo toda una lista de conductas y un ejemplo previo de otra ya no amiga, que fue un caso más extremo, pero que tuvo un inicio demasiado similar... que no sólo dejó de conectar conmigo sino que cortó todo medio de comuncación sin yo haberle hecho nada.  Yo tengo muy en claro que son dos personas distintas, y que las cosas no van a terminar de la misma manera ni van a tomar el mismo camino, pero la intencion básica sigue siendo la misma y yo lo sé, lo sé porque ya he vivido lo mismo varias veces de distintas formas y mis instintos ya se disparan cuando las circunstancias similares empiezan, y lo sé porque tengo toda una lista de conductas que he visto que incluso sin decir que era mi caso, las probé comentándolas a dos amigas diferentes, con caracteres distintos, una casada, una soltera sin pareja, sin decirles lo que yo pensaba simplemente relatándoles las conductas que yo había observado y las conexiones del caso... las dos me dijeron lo mismo: AHÍ HAY SEGUNDAS INTENCIONES.  Y eso, ese detallito tan insignificante es el que me tiene incómoda sobremanera y me fastidia tremendamente porque yo puedo desconectarme, pero no puedo sacar a esa persona de mi entorno porque no depende de mí.  Y en cierto modo lo acepto, porque no tengo duda alguna que no importa sus segundas intenciones no va a lograr nada en absoluto, lo acepto porque sé que si llegara a un punto en que sus segundas intenciones se hicieran tan transparentes como el agua y las demostrara a las conexiones de mi entorno, saldría del panorama.  Pero que acepte que esta amiga que ya no es mi amiga esté de cierto modo conectada con mi entorno, con segundas intenciones y todo, por más que sepa que nada malo va a ocurrir... no quiere decir que no me moleste saber que ahí sigue.  Y aunque mientras siga conectada a mi entorno quiero saberlo, igual me va a molestar, igual me va a incomodar, igual me voy a sentir como que "y yo qué soy? pintura?", de saber que sigue por ahí...

¿Cuál es la conclusión de todo este enredo que si alguien fuera de las poquísimas personas que saben de qué estoy hablando lo llega a leer podría quizás tratar de entender? (les juro que tengo sentido, sólo que no es para que todos lo entiendan, ¡¡lo siento!!)

Mi conclusión es no sólo que valoro sobremanera a los grandes amigos, aunque sean pocos, que tengo,  sino que con el tiempo he aprendido a aceptar que hay gente con la que por más esfuerzo que hagas, las cosas cambian, las conductas se modifican, y las conexiones que en algunos casos se mantienen tanto o más fuerters incluso a pesar del tiempo... en otros se pierden, y bueno, son cosas que pasan, a veces esas personas con las que preferirías no tener ningún tipo de conexión siguen en tu entorno aunque no directamente relacionadas contigo, pero aprendes a apretar los dientes, a guardarte el disgusto porque sabes que por algún motivo siguen indirectamente relacionadas a ti y tienes que respetarlo... así no te guste hay personas con las que se deja de conectar y a las que quisieras sacar de tu entorno... así como hay lo más chévere de todo, esas conexiones tan fuertes que con el cambio de los años y de todo lo que ocurra, siguen estando tan bien como el primer día...

**Fin del enredo**
Prometo un post más entendible en menos de una semana de plazo para aquellos pocos felin@s y no felin@s que aún me leen :)

Perfección... o no

Creo que nadie es perfecto. Sin embargo, es bonito saber que con todo y nuestras imperfecciones, somos perfectos para alguien tal y como somos, con nuestros días malos, con nuestro mal humor, con el peso que tengamos, con las muecas que pongamos y aún con todas aquellas cosas que pueden no gustar tanto...

La mayoría de nosotras las mujeres tenemos ese problema de autoestima, no?  Aceptamos que nos menosprecien a veces en lo laboral por no estar tan seguras de estar a la altura. Aceptamos estar y continuar una relación porque "¿quién más me va a querer así?".  Aceptamos que "amig@s" nos pisoteen y se aprovechen de la confianza que les ofrecemos  porque pensamos que nos lo merecemos.  Encontramos a alguien que no conocemos bien y de inmediato como nos ofrece afecto nos aferramos por todos los medios posibles, no sea que se vaya a ir y luego, ¿quién me va a ofrecer ese afecto?
Porque estuvimos solas y nos dijeron que no valíamos y veíamos a otras que sí tenían lo que nos faltaba y las veíamos más felices, porque alguna o muchas veces nos dijeron que somos feas, horribles, que somos muy flacas o muy gordas, que nuestra cara no está bien, que así como estamos no vamos a lograr nada en esta vida, que así como somos nadie nos va a querer. Y una o muchas veces, estos comentarios calan, y quedan... y una o muchas veces nos los empezamos a creer demasiado estos comentarios y nosotras mismas nos empezamos a comparar con otras, que nos parecen mejores, que nos parecen más preparadas, más interesantes, más bonitas, más todo que nosotras...

No siempre es con mala intención, a veces es la inocencia del ambiente que crió personas que para sentirse mejor tienen que maltratar a otras, y también en otras ocasiones es una forma de crianza muchas veces equivocada, criticar y criticar porque va a provocar que deseen superar las críticas... y si tanto nos critican, nos molestan, nos señalan por otros lados entonces algo malo debe haber con nosotras, debemos estar "mal"... Lo que no saben estas personas que crían de esa manera, que los criaron así, que no siempre funcionan así las cosas, muchas veces el escuchar esas palabras se nos quedan más grabadas que los halagos, o incluso que el reconocimiento justo a cosas que hacemos bien.

Creo que el luchar por tener una autoestima medianamente saludable es una lucha de todos los días, es como avanzar y retroceder, vamos ganando terreno y vamos intentando tener una mejor imagen de nosotras mismas.

Hablo en específico de mujeres porque sé lo que es tener los suficientes "golpes" encima para no creer que vales, sé lo que es que te "peguen" más fuerte los rechazos que a otras personas y lo que es lucharla cada día por mantenerte en pie y realmente creerte y decirte "al cacho con lo que piensen los demás", si me quieren criticar, si me quieren menospreciar, no lo van a lograr, y repetírtelo todos los días, repetirte las cosas que sabes que haces bien, aquellas capacidades que sabes que tienes y que así no más nadie te las va a decir porque se tiene creo el temor de caer en el exceso de halagos al punto que creas que eres lo más perfecto que hay en este mundo cuando no es así... Y es cierto, a veces hay otro extremo, el extremo que está acostumbrado a que le digan que todo lo que hace es lo máximo y maravilloso y sí, perfecto y tanto se lo puede creer una persona que va por la vida pensando que todos están mal menos él o ella, que todo lo que hace siempre va a estar bien y que no se tiene que esforzar por nada.  Creo que es importante no caer en los extremos y saber reconocer tanto lo que hacemos bien como lo que no, pero no quedarnos estancados tanto en aquello que no, sino ver la manera de superarlo.

¿Pero qué pasa con aquellas mujeres que tienen una concepción tan pero tan equivocada de quienes son que buscan todos los medios (equivocados) posibles para sentirse bien aunque sea por un minuto, para no sentir nada o para sentirse mejor...?

No, no me voy a expandir en adicciones porque mi única gran adicción es al chocolate y no soy psicóloga, tampoco me voy a expandir en la bulimia por el mismo motivo, ni la he conocido de primera mano ni tengo la capacidad profesional para entenderla aunque sí sé que es muy grave y la he visto amenazar de a pocos con pequeños síntomas desde muy temprana edad...

Pero no, tampoco me voy a expandir en sugerencias de cómo podríamos empezar a tratar a las niñas pequeñas que nos rodean, eso es otro tema para otro blog.

Hace algún tiempo conocí sólo virtualmente y por intercambio de comentarios, a una chica blogger, cuando yo también era nueva por estos lares... no voy a decir su nombre porque no lo sé, ni su "pen name" ni el nombre de su blog porque aunque me acuerdo de su firma, no la quiero incomodar ni molestar porque realmente no la conozco y no soy quien para juzgar y no intento hacer esto acá...  Conocí a esta chica, que según tenía entendido era algo menor que yo, y poco a poco sus escritos empezaron a llamar más y más mi atención, y mi preocupación, más aún cuando la vi unirse a un grupo de blogs que consideraban la anorexia y la bulimia como un estilo de vida y como una opción en lugar de la grave y peligrosa enfermedad que es (Y ojo, no quiero armar ninguna controversia aquí, este hecho no lo digo yo, lo dicen los médicos del mundo, es una enfermedad y es un problema muy, muy grave y muy peligroso).  Lo siguiente que supe su blog era sólo para lectores invitados, y, obviamente yo que ya había expresado mi preocupación por su "elección" y su problema no estaba entre lo lectores autorizados a entrar, y se creo otro blog más "inocente" con menos posts, más breves, más triviales, más... ligeros que no hablaban de su vida como su primer blog sí lo hacía.  No sé qué fue de su vida, no sé si se trató con el problema que parecía empezar a tener, no sé si realmente fue tan grave su caso, ni si fue una cosa en la que entró y salió fácilmente, como espero en verdad que haya sido... en verdad no sé...  Hace años le perdí el rastro pero me recordaba a una amiga, hoy mamá feliz y mujer feliz, que tuvo y superó un problema similar hace muchos años más.

Y me hizo pensar, cuántas veces nos creemos esas cosas malas, que nos han metido en la cabeza y que nos han hecho pensar tantas veces, que somos feas, que somos gordas, que somos horribles, que no valemos... esas cosas que nosotras mismas nos decimos a veces... y que nosotras deberíamos ser las primeras en decir NO! Yo tengo mis fallas y mis errores pero NO me vas a vencer, NO me voy a dejar menospreciar, NO voy a aceptar menos de lo que valgo, NO me voy a conformar por temor a que no pueda acceder a nada mejor o que nadie más me vaya a querer, NO me voy a hacer daño a mí misma a mi mente, o a mi cuerpo o a las dos cosas, sino que me voy a aceptar con todo lo bueno y no tan bueno que tengo y voy a seguir adelante.

No soy perfecta pero creo que a veces es agradable que te digan que con todo lo que tienes, y tal y como eres, eres perfecta para alguien que también tiene defectos y fallas, que es real, que encaja contigo, como tu amiga, tu amigo, como tu pareja, como alguien que te quiere bien.

Escuché esta canción hoy, no la conocía porque nunca fui muy fan de esta artista, realmente su video me movió, y saber que la hizo para su hija, me hizo pensar en lo acertadas de sus palabras, aunque muy fiel a su estilo, sean algo "bruscas".  Así que se me ocurrió ponerla, como mi nueva favorita, como una canción que espero tener en cuenta y mostrársela (como algo antiguo jaja) a esa hija que algún día quiero tener, porque es un buen mensaje, así que aquí se las dejo, para post kilométrico, con letra original y letra traducida por mi lo más fiel a lo original que pueda.   Se me cuidan y para mi querida blogger desaparecida, si por ahí algún día te acuerdas de mí y visitas este espacio, espero que la vida te esté tratando muy, muy bien y que estés siendo muy feliz.

Miau

Made a wrong turn
Once or twice
Dug my way out
Blood and fire
Bad decisions
That’s alright
Welcome to my silly life
Mistreated, misplaced, missundaztood
Miss “no way it’s all good”
It didn’t slow me down
Mistaken
Always second guessing
Underestimated
Look, I’m still around…

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
F-ckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re f-ckin’ perfect to me

You’re so mean
When you talk
About yourself
You are wrong
Change the voices
In your head
Make them like you
Instead
So complicated
Look how big you’ll make it
Filled with so much hatred
Such a tired game
It’s enough
I’ve done all i can think of
Chased down all my demons
I've seen you do the same

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
F-ckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing

You’re f-ckin’ perfect to me
The world stares while I swallow the fear
The only thing I should be drinking is an ice cold beer
So cool in lying and I tried tried
But we try too hard, it’s a waste of my time
Done looking for the critics, cuz they’re everywhere
They don’t like my jeans, they don’t get my hair
Strange ourselves and we do it all the time
Why do we do that?
Why do I do that?
Why do I do that?

Ooh, pretty pretty pretty,
Pretty pretty please
don’t you ever ever feel
Like you’re less than,
f-ckin’ perfect
Pretty pretty please
if you ever ever feel
Like you’re nothing
you’re f-ckin’ perfect, to me
You’re perfect
You’re perfect
Pretty, pretty please
don’t you ever ever feel
like you’re less than,
f-cking perfect
Pretty, pretty please
if you ever ever feel
like you’re nothing
you’re perfect to me...

Traducida (de lo que yo he leído)


Di un giro equivocado
una o dos veces
Cavé mi salida de
sangre y fuego.
Malas decisiones
eso está bien
Bienvenido a mi tonta vida.

Maltratada, fuera de lugar, malentendida
Señorita "no hay forma todo está bien"
Eso no me hizo bajar la velocidad.
Equivocada
Siempre dudando
subestimada
Mira, todavía estoy por aquí...

pretty please (es como decir "porfis" "porfavorcito")

Preciosa, porfa por favor
Nunca jamás te sientas
que eres menos que
malditamente perfecta
Preciosa, porfa por favor
si alguna, alguna vez te sientes
como que no eres nada
tú eres malditamente pefecta para mi.

Eres tan mala
cuando hablas
acerca de ti misma
Estás equivocada
Cambia las voces
en tu cabeza
Haz que te quieran
en vez.
Tan complicado
mira lo grande que lo vas a hacer (lo que vas a lograr)
Llena de tanto odio
un juego tan cansado
Es suficiente
Yo he hecho todo lo que puedo pensar
he perseguido a todos mis demonios
te he visto hacer lo mismo

Preciosa, porfa, por favor
Nunca jamás te sientas
como que eres menos que
malditamente perfecta
Preciosa porfa, por favor
si alguna, alguna vez sientes
como que no eres nada

Tú eres malditamente perfecta para mi.

El mundo se queda mirando mientras me trago el miedo
la única cosa que debería estar bebiendo es una cerveza helada
Tan tranquila en la mentira y yo traté, traté
Pero tratamos mucho, es una pérdida de mi tiempo.
Acabé de buscar las críticas, porque están en todos lados
No les gustan mis jeans, no entienden mi cabello
Desconocidos para nosotros mismos y lo hacemos todo el tiempo
¿Por qué hacemos eso?
¿Por qué hago yo eso?
¿Por qué hago yo eso?

Ooh, preciosa, preciosa, preciosa,
porfa por favor, nunca jamás te sientas
como que eres menos que malditamente perfecta
Preciosa porfa por favor, si alguna, alguna vez te sientes
Como que no eres nada, tú eres malditamente perfecta, para mi.
Tú eres perfecta
Tú eres perfecta
Preciosa, porfa por favor nunca jamás sientas como que eres menos que, malditamente perfecta
Preciosa, porfa por favor si alguna, alguna vez sientes como que no eres nada,
tú eres perfecta para mi...

Sí, soy profesora, sí, de niños pequeños... ya puedes cerrar la boca ;)

(no señores, mi atractivo y el de Garfield difieren mucho; no me veo así, pero es una imagen muy divertida, a que no? ;) )

Hoy me di cuenta que hace mucho, pero mucho tiempo, no hablo de cosas cotidianas (o técnicas tampoco para el caso) de mi carrera con personas que son ajenas a ella, con la sola excepción del novio, pues él siempre se interesa por lo que yo hago, y debo reconocer que es el primer economista que conozco que me hace entender lo que hace sin aburrirme en el proceso, pero bueno.

Me he metido a estudiar alemán (no, no estoy loca, es para un proyecto personal, y sí, ya me di cuenta que si jamás en tu vida has escuchado ni media palabra en alemán se te va a hacer RECONTRA difícil y frustrante en muchas ocasiones pero ahí ando) y en mi pequeña clase hay cuatro chicas casadas(3) o comprometidas(1) con alemanes (y uno suizo de la parte alemana) todas de profesiones muy variadas.  Y hoy en algún momento determinado nos pusimos a conversar sobre las carreras de cada quien.  Cuando les conté que soy profesora, que trabajo con niños pequeños y con bebés, me di cuenta que en verdad salvo la única excepción, hace mucho tiempo que no hablo cosas específicas de la carrera con alguien que no entienda (por ser de la profesión o ser psicólogas infantiles) o con alguien que no está bien interesado en saber cosas (usualmente mamás primerizas de bebés o niños pequeños)... y mientras entre muchas interrupciones trataba de explicar lo que hago, me pasó esa frase por la cabeza.

Sí, soy profesora, sí, de niños pequeños... ya puedes bajar las cejas y cerrar la boca y disimular tu espanto al imaginarte en mis zapatos...

Y yo me pregunto, ¿¿tan feo lo ven??  Yo, yo Miss Gata, YOOO intenté la ingeniería antes de elegir educación... jamás me hallé. Consideré y descarté el derecho y la psicología porque pienso que me involucro mucho con mis niños y me afectan las cosas que les pasan.  Las carreras que tengan que ver con números, cuentas, ni siquiera entraron en consideración porque para mí no son. Lo mismo la arquitectura (detesto la física) y el diseño porque soy una papa para dibujar y me frustro (lo admito soy demasiado perfeccionista hasta en las poquísimas veces que he logrado dibujar algo medianamente decente).  Y me gusta lo que hago, me gusta aprender de las personas, grandes o pequeñas, conocerlas, ayudarlas a entender cosas, ayudarles a desarrollar cosas o habilidades que antes no podían o no tenían.

Ahora, definitivamente para trabajar con gente tienes que tener paciencia y para trabajar con niños te tiene que gustar, eso ni se discute.  Pero yo me pregunto cuando veo las expresiones y peor, cuando me corté luego de tanta interrupción y opté por dejar de hablar y prender mi mp3 y aislarme un rato... ¿¿tan feo lo ven??  ¿Tan terrorífico que tienen que poner esas caras de miedo al pensarse trabajando con niños y decir "no, no me cuentes, no me cuentes, no quiero saber".?  Yo entiendo que en buena parte de eso estaban jugando pero vamos, cuando te lo dicen tres personas con las que estás conversando y las tres poniendo cara de angustia y básicamente no te escuchan, como que me empiezo a dar cuenta de que hace mucho tiempo que no hablo de lo que es mi carrera con gente ajena o no interesada (por maternidad o paternidad reciente) en ella... no me había dado cuenta o me había olvidado de lo que es hablar contra un muro.

Yo como trabajo particularmente, trabajo mayormente sola por ahora, pero como me estoy haciendo una especialización, cada semana es sumergirme nuevamente en casos y cosas y las conversaciones giran en torno a lo que nos es natural para muchas (aunque en mi grupo de especialización hayan algunas que no son profesoras en realidad son minoría) en mi curso, la carrera, el día a día, los casos específicos, las cosas graciosas, los sustos que pasamos a veces, las dinámicas familiares, etc.

Supongo que al estar mayormente rodeada de gente que maneja los mismos temas y experiencias similares, se me había olvidado la conversa "polite y no polite" de aquellas personas que realmente no tienen interés en saber los detalles de lo que haces, y está bien! O sea, yo no quiero saber los detalles del día a día de un contador por más que por ahí tenga un par de amigos que lo son a los que aprecio, no sé, creo que salvo que fuera alguien a quien quiero mucho, hablar por mucho tiempo de cosas específicas me aburriría sobremanera... pero supongo que no esperaba una reacción tan grave como "no, no me cuentes, no quiero saber!!!" acompañada de una cara digna de la mejor película de terror... ¿tan feo lo ven?

No, no me voy a poner a explicarte lo que soy y por qué lo soy, porque sería batir el récord de mis posts kilométricos, pero te diré que No, no es feo, de hecho aprendes muchas cosas (aunque no todas te gusten y no todas sean positivas porque también trabajas con todo tipo de personas) y yo lo disfruto enormemente.  No, no te voy a explicar al detalle pero te voy a dejar con una imagen de Snucelo que encontré gracias a google images, que resume bastante bien lo que es ser profesora de pequeños y te dejo enlazada una de sus galerías por si quieres conocer su colección de cosas hermosas que tienen y que a ti profesora, o mamá entusiasta con algo de tiempo libre y ganas de hacer algo distinto, te pueden gustar.

Te dejo y me despido, con mi imagen preferida desde la primera vez que la vi, una de las que mejor resume lo que hacemos ;)

Ya se va el 2009

He descuidado mucho esta parte de mí, mi espacio para escribir... creo que este año he estado con más bloqueo mental o con ganas de escribir pero a la hora de hacerlo... el sentirme repetitiva me detiene...

Sin embargo creo que el final de este año que se acerca en unas horas más, amerita que haga algunos propósitos entre ellos, retomar este espacio que desde su inicio fue creado y pensado para mí. Le he querido remodelar, (y aún quiero el día que encuentre la imagen adecuada y los conocimientos de edición web necesarios jajaja) lo he querido cerrar y cambiarlo por otra cosa, lo he querido retomar y a la hora de sentarme a escribir lo cerraba luego de apenas iniciar... sin embargo ni lo cierro ni lo borro porque dentro de todo le tengo cariño, esto es una parte de mí, es una parte de quien soy y no la quiero perder :)

Este año que se va... pues han pasado varias cosas. Me he divertido bastante eso sí, he conocido gente interesante y he ampliado un poco el rango de mi carrera y estoy pensando en cuál sería el siguiente paso en esa área... Sin embargo no lo he sentido del todo completo. Y eso es algo que espero mejorar en el año que se viene... algo que definitivamente va a mejorar en el año que se viene. Tengo que aprender a juzgar mejor las oportunidades y a la gente creo yo... No porque me haya encontrado con gente "mala" o con malas intenciones para conmigo... al menos creo que este año he tenido la suerte de no pasar por ello, pero en lo referente a seguir mis instintos y elegir aquello que es lo mejor para mí en lugar de aquello que está más al alcance y que parece ser una posibilidad pero que al final... pues no era apropiado para mí y punto. Tengo que volver a recordar a hacerle caso a mis instintos en lugar de tratar de silenciarlos y el año que viene será mucho mejor en muchos sentidos :)

Este año que se va estoy contenta porque dentro de todo han habido muy buenas noticias. Mi primis linda, mi mejor amiga desde que tenemos 14 años, por fin luego de mucho esperarlo, va a ser mamá... de dos!!!! La sorpresota (gigantesca) y los acomodos, la falta de público y la puesta de mano que me ganaron sus amigas del trabajo no me dejarán hacerle un baby shower como yo quería, pero al menos, en un mes aproximadamente, tendré dos nuevos sobrinos para engreír y estoy feliz por eso! Hace muchos años que no hay bebés en mi familia cercana y es la primera de mis amigas cercanas que sale emabarazada así que por doble razón estoy (bueno doble porque son dos bebés y doble porque es mi familia y mi mejor amiga) muy feliz por este motivo :)

El 2009 no ha sido mi mejor año, definitivamente pero dentro de todo no puedo decir que me haya tratado mal... ha tenido sus altibajos, me ha dado un buen golpe del cual todavía en cierto sentido me sigo recuperando. Pero es como leí en un libro que me gustó mucho. Todas aquellas partes de tí que te molestan o que te avergüenzan, todos esos malos recuerdos y malos momentos que todavía te afectan y tratas de no verlos y de no pensar en ellos... para realmente estar en paz tienes que enfrentarlos, perdonarlos y darles la bienvenida en tu corazón tal y como pasaron... aceptarlos como lo que son... y sólo así, poco a poco podrás estar en paz. Se dice que es una tarea bien complicada... y yo estoy seriamente intentándolo... porque es algo que creo necesito hacer :)

También ha tenido sus cosas buenas este año, he podido explorar una nueva posibilidad en mi carrera que me gusta, y en el proceso tuve un "sujeto de práctica" de un añito de edad, muy dulce y muy amoroso.

Estoy agradecida porque me he dado cuenta que aunque este año haya decidido sacar personas definitivamente de mi vida y no dejarlas volver a entrar por mi propio bien, me he dado cuenta que a pesar de esto, sigo teniendo amigos increíbles... que si bien a veces nos "perdemos" un poco por algún tiempo, aún conocemos el camino para volvernos a encontrar. A veces me cuesta mucho confiar y dejar entrar a gente "nueva", son pocos aquellos con los que congenio a tal punto que la confianza no se piensa sino que se da inmediatamente sin más, pero aún así he tenido la suerte de conocer y aún mantener en mi "lista" a personas interesantes, buenas, nos hemos entendido y dejado de entender... y otra vez vuelto a entender.

Estoy agradecida porque dentro de todo he tenido un año razonablemente pacífico... porque una de las personas que más quiero y que tiene una salud muy traicionera, está finalmente estable... lidiando con las mismas cosas pero ya no entrando y saliendo de hospitales y por eso me siento infinitamente agradecida. Me di un buen susto con la última vez pues no se sabía cómo iba a terminar... pero a Dios gracias, tu carácter y tu ánimo de lucha y de seguir ahí "dándole", se mantuvieron inquebrantables y ahora ya estás mejor. Y al menos, en todo lo que va de este año, las cosas han estado mucho mejor... dentro de lo que se puede :)

Agradezco al 2009 por un segundo año de relación con una persona increíble, que me apoya en mis decisiones, que me calma, que me escucha, que me ayuda a entrar en razones... que se ríe conmigo y me hace reír pero sobre todo... que me entiende aún cuando yo misma a veces no me entiendo :p agradezco al 2009 por tenerte conmigo, por seguir caminando juntos, por fortalecer nuestro camino... y le pido al 2010 que sea incluso mejor en todos estos sentidos y más con nosotros :)

Con altibajos y todo no diría que ha sido un mal año, ha tenido sus cosas no muy buenas, sus buenas noticias, las decisiones que he tomado "por el bien de mi salud mental" como le comentaba a una amiga... pero realmente quiero decir... adiós 2009, no has sido malo pero no fuiste el mejor año, te agradezco muchas cosas... ahora que venga el 2010 y todo lo que traiga, que esperemos sea muchísimo mejor :)

Prometo no perderme mucho tiempo, aunque quizás sea un poco más breve (si puedo con mi genio) más adelante.

¡¡Feliz Año Nuevo a todos!! Que sea bienvenido el 2010 que traiga muchas sorpresas interesantes, suficientes retos para hacerlo interesante, que las alegrías se multipliquen y las buenas noticias también. Que sea mejor, mucho mejor que el año que se va y sobre todo, que a todos nos trate bien :) ¡Feliz Año!

y al 2010 sólo queda decirle: Bienvenido!!... bring it! ;)

Esos encuentros... extraños!

Tendría que insertar mi mejor cara de confusión aquí pero no sé qué cara le habré puesto que el pobre se rió y se palteó...

a falta de una expresión que se parezca más a la mía, digamos que fue algo así pero sin el cabello abultado jejeje

Últimamente me vengo encontrando con cada personaje... no hay otra forma de ponerlo... raro, por las calles cerca de mi casa que estoy comenzando a dudar si hay una estirpe de hombres desesperados o simplemente se han escapado del control sanitario (mental porsiacaso, si quisiera ser desgraciada diría del control de natalidad jajaja)

Detallaré sólo la última a la brevedad del momento...

Resulta que regresaba yo a mi hogar luego de hacer unas compras necesarias, muy tranquila caminando por la calle escuchando mi mp3 y un hombre "x" hace un gesto para llamar mi atención antes de cruzar la pista. No lo reconocí y me empezó a soltar conversación sobre que él estudió conmigo (en su defensa acertó la universidad y la carrera) en estudios generales y me nombró a una de mis amigas y a su novio, (aunque ni ella ni él estudiaron generales conmigo que yo recuerde) asumo que para asegurarme que no era un sicópata cualquiera y que estaba inventando cosas... (hasta segundos antes de eso yo pensé que me quería preguntar el nombre de una calle o alguna cosa por el estilo).

En fin! El diálogo transcurrió mas o menos así:

ADVERTENCIA: DIÁLOGO ALTAMENTE SUPERFICIAL Y CONFUSO

hombre x: disculpa... yo te conozco...

gata: (con expresión confundida y mirando alrededor no fuera a ser un loquito) ...¿perdón?

hombre x: tú has estudiado en la san martín... tú has estudiado educación

gata: (aún más confundida) sí...

hombre x: yo estudié generales contigo (facultad de estudios generales) en la universidad.

gata: (con mejor cara de confusión pero tratando de sonreírle un poco) ...ah si? (pensando en cómo decirle amablemente que no tenía la mas joraca idea de quién era y de que he tenido no sólo dos clases de generales sino dos turnos y dos cursos por lo menos en los que había un montonón de gente de otros salones)

hombre x: sí, tú eres amiga de Pablo (yo seguía en signo de interrogación) no, de... (nombre del novio de una de mis mejores amigas) y de ... (nombre de una de mis mejores amigas)

gata: sí...

hombre x: (que en ningún momento me dijo su nombre aunque no hubiese hecho diferencia porque en mi vida lo he visto, que yo recuerde al menos) ...¿ya terminaste la carrera?

gata: (pensando que si realmente estudió conmigo en generales como que ya hace rato que él también debía haber terminado su carrera?) sí, ya la terminé...

(ya para ese momento descubrí que no me iba a decir nada ni remotamente interesante así que me aburrí)

hombre x: ahmmm... y.... esteeee.... hmmmmm.... te va bien?

gata: sí...?

Y mientras hombrecito x se quedaba pensando en cuál sería su siguiente pregunta porque era obvio que tampoco sabía mi nombre, me terminé de aburrír y le dije que ya tenía que irme, y con las mismas crucé la pista, volví a ponerme los audífonos y seguí mi camino, no sin antes reírme un poco.

Hombrecito x, si tu intención era preguntarme algo de alguien conocido, has debido al menos recordar bien un nombre e incluírlo en alguna pregunta, si tu intención era "sacar plan"... aunque aplaudo que tengas el valor de tratar (y recalco tratar) de abordar a una chica que camine por la calle y tratar de cambiarle la idea inicial de que eres un loquito cualquiera (tratar de cambiarla por la impresión de que es un loquito conocido)... para la próxima vez... (OJO, para otra vez con otra persona por favor) porque ten por seguro que así como no me acordaba tu cara, despistada como soy, tres a cinco minutos en los que te hayas reído por mi cara de confusión congelada tratando de adivinar qué mécoles tenías en la cabeza... ten por seguro que no me voy a acordar nuevamente de tu cara... para la próxima vez... hmmm... ¿piensa un poco más tus preguntas?

No que no aplauda el valor que se requiere para intentar entablar conversación con una desconocioda... pero... ¿¿por qué no me puede encontrar alguno que al menos me alegre el panorama?? jajajaja digo! Al menos si vas a interrumpir mi caminata musical, dale color bonito al panorama :p ¡¡al menos algo interesante que mirar...!! Aunque agradezco la anécota para contar... :p

Oh! pero nada le gana a uno que nos encontramos mi amiga y yo por la calle el otro día, que nos dijo "no se asusten, yo soy un chico decente de por aquí".

Y yo me pongo a pensar... ¿¿habrá alguna institución mental en las cercanías en la que los pacientes inofensivos se les escapen "a pasear"??

Los expedientes EX - parte II

O dicho de otra manera: los que pasaron,

pero no fueron... por lo tanto, se fueron ;)

Disclaimer: Sé que me he demorado, como mi estimado (bastante nuevo lector) webero, me lo ha hecho notar, a veces no da la inspiración para postear y cuando da... pues estuve tres días encerrada entre auditorios y el viento horrible entre conferencias y más conferencias, pero dejando de lado todo heme de vuelta después de darle muchas vueltas, a contarles una segunda parte del cuento... ;)

Empezaremos con la aclaración partiendo de la primera parte, aquellos que listé "fueron", ellos son considerados ex porque hubo declaración o conversación de por medio, los que voy a poner aquí son aquellos que se pueden considerar "amigos con los que salí por un buen tiempo", por lo tanto estos son como se lo planteé alguna vez a una amiga... "ex que no fueron ex pero casi considerados como tales por la longitud de tiempo que estuve saliendo con ellos"

Después de mucho pensarlo y muchas vueltas que le di, mi lista se redujo a dos en mención específica y digamos "extensa" porque se puede decir que son los dos con los que realmente "salí" pero nunca pasó nada más que simplemente salir.

Ahora, esto no significa que sean los únicos que me han enseñado cosas de mi carácter o del carácter masculino en general o de estos tipos de personaje en particular pues, si bien no se puede generalizar hay tipos de patas que he llegado a conocer aunque, felizmente, nunca pasó de simplemente conocerlos para "añadirle historias a mi libro".

Definitivamente he conocido algunos personajes que pasaron y se fueron tan rápido como vinieron, algunos por cuenta propia, la inmensa mayoría por invitación expresa mía sin posibilidad de retorno :p

He aquí "Mis Personajes":

Los seudo poetas y seudo bohemios: Hubo dos que me quisieron "conquistar" por ese lado, me escribían largas cartas y me mandaban poemas. Lastimosamente no fueron muy originales a la hora de escribir... sino ¿quién sabe? (pensándolo bien... ni aún!!)

El primero de estos personajes me llevaba como 5 años (y yo estaba en cuarto de secundaria osea tenía mis escasos 15 añitos) me iba a buscar a mi casa, me iba a buscar al colegio, era de los grupos de coro a los que yo apoyaba mas no de mi grupo pero iba a la casa de mi mejor amiga a pedirle consejos y los seguía al pie de la letra... pero yo no estaba segura y algo me decía que se estaba acelerando demasiado... y también algo me decía que me gustaban más los detalles que la persona de quien venían(al menos era reflexiva para mis 15 años). Como se enteró que había otro en la "competencia" se apresuró a pedirme que fuera su enamorada... por carta (insértese un ¡plop!). Le dije que no porque no estaba segura, se molestó, hizo salida dramática evitó hablarme por unos días y cuando me di cuenta, (a las dos semanas) resulta que se le había "mandado" a una de mis amigas de grado y sacando cuentas... estuvo jugando a ver cuál le decía que sí primero, por supuesto yo, como el niño en cuestión evitaba que me acercara para hablarle a solas, le di a mi mejor amiga sus cartas (arrugadas) y la mandé con el mensaje de que no quería saber nada de él (el drama de la adolescencia jejeje). Al final mi amiga corrió la suerte que yo no quise correr, la terminó antes del mes por otra chica... ay la adolescencia... aunque se supone que éste ya no lo era... pero en fin!

Lo gracioso de este sujeto... es que su fase de "pseudo poeta" le duró creo que dos meses... con los años... y me río demasiado de pensar en esto, se convirtió en un "papá piraña", como cariñosamente lo apodaron unos amigos... en sus veintitantos (que ahora son más de 30) andando con mocosos de 14 a 17 que pertenecían a la "barra brava" de un conocido equipo de fútbol. Nunca supe qué estudió o de qué trabajaba, recuerdo que una vez me lo encontré en el cumpleaños de una amiga en común, a donde fue con dos de estos "niños de barra", recuerdo que pese a mis sutiles protestas a mi mejor amigo, este sujeto y sus "seguidores" se quisieron regresar con nosotros... y cuando fuimos a parar un taxi... taxi los veía y arrancaba más rápido que inmediatamente! (imagínense qué caras y qué fachas tendrían estos tres sujetos).

El segundo de estos era el pseudo bohemio, con un nombre muy particular que aunque no pienso revelar, es definitivamente difícil de olvidar porque no he conocido nunca a nadie más que lo tenga. Lo conocí por un amigo común, me cayó bien pero él malinterpretó (en esa época sufrí de muchas malinterpretaciones creo jaja yo no quería más que amistad y los chicos en cuestión pensaban que quería otra cosa y cuando llegaba la hora de bajarlos de la combi... pues, ni modo) Músico aunque no muy buena voz, me parecía una persona interesante para conversar... Me enteré que tenía problemas personales y familiares bastante graves y bastante feos después de haber aceptado sus invitaciones a salir... aunque ahora que con los años lo pienso... la fuente de la que provino esta información resultó probándose nada confiable así que quién sabe si habría sido verdad o no...

Pseudo bohemio me empezó a invitar a salir y yo acepté... y me di cuenta que por mi parte no había interés así que metí a mi mejor amiga de la universidad (ya para esto yo tenía 20) y al amigo que nos presentó que salieran con nosotros... al final salimos sólo mi amiga y yo con él y a mi pobre amiga la tuve que poner en el medio para todo. Aunque fue divertido pero él había malinterpretado mi querer conocerlo y también "se me mandó" por mail (estamos progresando! jajaja la tecnología pone) por medio de un poema del que ya no consigo recordar nada lastimosamente, aunque me pareció muy bonito cuando lo leí de eso estoy segura. Al final tuve que decirle amablemente "gracias, pero no gracias". Desapareció, reapareció para despedirse pues supuestamente se iba de viaje, pero no nos despedimos en buenos términos por tonterías del momento... y nunca más supe de él.

¿Qué saqué de conocer a estos dos "pseudos"? ¡Ser más exigente en mi lectura! jajajaja. No, la verdad digamos que determinó mi aversión particular a la cursilería extrema... conocí a un pseudo bohemio tiempo después sólo como "e-friends" y me recordó tanta cursilería su manera de escribir parecida a la del primer pseudo bohemio de la lista... que me dio alergia... No sabría explicarles exactamente a qué tipo de poemas o escritos me refiero porque tampoco quiero ofender a nadie, creo que cada quien tiene derecho a gustarle o no gustarle algo, pero podría decir que de estos aprendí que en mis gustos está más el tipo de hombre "terrenal", que puede ser romántico, que puede ser dulce, pero no cae en los excesos de alabar absolutamente todo sólo con el afán de conquistar...

En mi historia general pasaron algunos otros amigos que malinterpretaron las cosas pero no cuentan en esta lista, aunque sí me enseñaron cosas de su carácter, me enseñaron a reconocer ciertas "líneas", a observar a las personas y a seguir mis instintos cuando me señalaban que algo no cuadraba en la figura...

Como ya les dije hay dos nada más que valdría la pena mencionar en esta segunda parte, que estuvieron en dos épocas distintas sin embargo tuvieron bastante importancia en la lista...

El "caracol", que apareció y desapareció, apareció y desapareció ...hasta que lo desaparecí yo por aburrirme.

Este sujeto, mayor que yo por unos tres o cuatro años si mal no recuerdo, lo conocí cuando retomé el inglés luego de algunos años, estaba en mi salón y el primer día que llegué tarde, me hicieron sentar a su costado pues era el único lugar libre, al final de ese día conversando, nos enteramos que vivíamos bastante cerca. Long story short: nos hicimos amigos, empezamos a salir de vez en cuando en on y off durante un bueeen tiempo. Nunca hubo palabras claramente dichas, indirectas sí, invitaciones a fiestas por ambas partes también, incluso alguna broma de alguna de mis amigas en una de estas fiestas al ver que no se levantaba de su asiento por nada, preguntándole "para cuándo", para cuándo estaba el huevo que estaba empollando... Salimos durante buen tiempo, nos veíamos, luego nada pasaba... él daba señales de querer cruzar la línea de sólo amigos, yo le daba señales de que podía cruzarla pero jamás se decidía a dar el primer paso... yo me terminé de aburrir así que lentamente como era su costumbre, nos fuimos alejando, al tiempo conocí al "brasilero maltratado" y para cuando reapareció, después de yo haber terminado mi relación ya éramos sólo patas...

Lo que no contábamos era con la combinación: cruce de tragos + estar de rebote por terminada reciente. En un compromiso al que le pregunté, ya en plan de patas porque él sabía que yo estaba recién terminada y yo sabía lo mismo de él, si quería acompañarme, nos dejaron solos en la discoteca por cuestiones que no viene al caso explicar. Los dos estábamos desanimados, cruzamos tragos, y el estado "etílico" hizo que después de on y off, después de ser sólo patas, termináramos en "agarre de una noche". Al final yo me fui por mi propia cuenta luego de decirles todo el repertorio de groserías que me sabía, a todos y cada uno de los taxistas de la puerta que "amablemente se ofrecían a llevarme", pues mi amigo estaba en peor estado que yo y no era capáz de acompañarme, y yo... estado etílico o no, llamé lo más tranquilamente que pude por el celular, a mi casa (qué me quedaba) y pedí que por favor me recogieran que la persona con quien había ido no me podía regresar y no quería regresarme en taxi sola a esas horas de la madrugada.

Al final con el caracol hablamos y quedamos que había sido un error y punto. Lastimosamente, el error hizo que conociera una faceta de él que no había conocido antes por la cual lo tengo de contacto al que no borro pero tampoco le hablo. Sin embargo, debo resaltar que me enseñó a decir las cosas claras y no dejar que el tiempo pase sin saber en donde estaba yo parada. Debo admitir también, que haberlo tenido como amigo fue una ventaja porque muchas de sus "conquistas" posteriores y anteriores al tiempo en que "tratamos de ser algo más que patas", me las contaba (la ventaja de que la gente me tome confianza casi inmediatamente) y pude aprender a reconocer muchas cosas, "líneas" que antes no conocía, a reconocer comportamientos "territoriales" suyos y divertirme mucho a su costa, y, antes de esa vergonzosa ocasión de borrachera, se portaba bastante bien conmigo, incluso me cuidaba bastante cuando salíamos en grupo así que todo eso se lo agradezco, dentro de todo puedo decir: fue interesante.

El "pendiente" cerrado: No sabía cómo llamarlo, pues fue toda una combinación de cosas su tiempo conmigo, me derretía la cara de travesura que me ponía siempre eso sí, fue el primer chico que conocí, a mis 18, que no era del círculo de amigos al que frecuentaba ni estaba relacionado con ellos lo cual era bastante bueno pues estaba cansada de sentirme "en un pueblito" en el que todos sabían más de mi vida amorosa que yo. Una combinación de nombres bastante difícil de encontrar en dos personas, una persona interesante. Ya he hablado de él aquí y aquí, y hay dos canciones de Carlos Vives que siempre me hacen recordarlo.

La historia con él ya la he contado en los posts que ven linkeados, pero podría decirse que con el tiempo él fue quien más me enseñó en la época en que lo encontré y cuando lo volví a encontrar también. Claro que nunca hubiésemos podido tener más que las pocas salidas que tuvimos porque nos hubiésemos terminado mandando a volar mutuamente y con palabras menos "educadas" que la expresión elegida. Si leen los posts linkeados verán que lo conocí en la época que estaba muy complicada conmigo misma, él no lo entendía y yo no entendía por qué me podía juzgar tan fácilmente sin saber nada... ni él me tenía paciencia ni yo a él, por eso todo terminó como empezó "sin aspavientos ni grandes anuncios".

Él me enseñó a divertirme, a olvidarme de lo que podían pensar otras personas y a sentirme totalmente libre. Yo aún estaba desconfiada por cómo había terminado mi relación con el "error", y él me enseñó a no preocuparme por la gente, aunque cuando lo conocieron mis amigos corrió el interrogatorio que siempre hacían cuando me conocían a alguien... pero era interesante. Conocer a alguien tan observador, fue bastante refrescante en ese momento... me sacó mis diferentes tipos de voz y mis diferentes tipos de risa, creo que a las dos semanas de conocernos.

De este personaje aprendí a descubrir el tipo "detallista", el tipo "observador" y aprendí que son de las características que más me gustan. Me gustó porque en ningún momento adoptó actitudes ni poses, era quien era y aunque en muchas ocasiones estuvimos a punto de mandarnos lejos yo creo... me ayudó a terminar de cerrar un capítulo la primera vez que apareció, me ayudó a reevaluar lo que quería y lo que extrañaba de una relación (aunque con él nunca la tuve) la segunda vez que me lo encontré, años después, y encontrarme una última vez con él, saber una última vez de él me ayudó a darme cuenta que estaba preparada para confiar nuevamente en lo que viniera más adelante, y eso se lo agradezco mucho. Hace muchísimo que no hablamos, ya no tenemos amigos comunes, ni lugares comunes, no sé nada de él ni tampoco yo he hecho el esfuerzo por saber... quizás porque no quiero malograr el recuerdo, cuando me acuerdo de él me divierto... me dio una historia interesante para contar y me ayudó a descubrir más cosas de mí de las que me di cuenta en su momento. Nunca te hablé de este lugar en el que escribo pero si por esas casualidades me llegases a encontrar y a reconocer... ¡gracias!

*** Yo soy de la idea que si de la experiencia no sacaste absolutamente nada, entonces no la viviste bien. De cada uno de estos personajes aprendí mucho, de mí y de muchas maneras de pensamiento masculinas, no me considero experta en el asunto... estoy lejos de serlo... pero creo que gracias a ellos entiendo mejor de mí y de los hombres en general, y puedo ser más perceptiva a la hora de aconsejar tanto a ellos que me cuentan de sus conquistas o de sus amores imposibles, como a ellas que me cuentan de los acosadores o de los ideales que buscan... ***

Y no pongo imágenes más que la inicial... porque ninguna que he encontrado hasta ahora les hace justicia a cómo recuerdo a estos personajes... por eso mi elección.

Capítulo cerrado, gata inexperta pero con lecciones aprendidas ;) espero no se enreden mucho leyéndolo, yo me divertí recordándolo

Los expendientes EX - Parte I

o dicho de otra manera: los que fueron...

obviamente no va mucho la imagen, pero la puse porque me sentí
como si analizara el recuerdo de los tres en una misma sala XD

Les iba a contar así como les hablé acerca de mis amigas, aquellas amigas en toda la extensión de la palabra, les iba a contar acerca de el otro extremo, sobre mis amigos... pero decidí que no sería igual contar sobre estos amigos tan importantes para mí, sin antes contarles acerca de otros hombres que han existido en mi vida (que fuerte suena eso, no? jajaja)

En lo "formal" (ya en una segunda o quizás tercera parte, para no hacer posts tan extensos? les contaré de los no "formales" jiji) en mi vida han existido tres enamorados, previos al Michis, y los tres entran en la categoría de los "EX-FILES", y aunque obviamente no diré nombres, creo que será más entretenido para ustedes conocer cómo los reconozco yo:

El primero - El "error":

Dicen que todo se aprende por ensayo y error, y definitivamente de este yo aprendí un buen de cómo lidiar con cierto tipo de hombre, y aprendí más acerca de saber "leer" a las personas, eso es lo único positivo que me dejó este ex, aunque diría que me dejó otra enseñanza positiva como consecuencia pero eso ya les contaré en un momento.

Todos hacen (hacemos) tonterías cuando vamos en el viaje de promoción, algunos simplemente se toman fotos graciosas, otros se van de excursión solos o se ocultan de los guías del tour, una chica que yo conozco en la primera noche de discoteca cuando todos bailaban quiso "probar" los tragos de la mesa (dos mesas largas juntas) y se dio vuelta dándoles vuelta a casi todos los tragos que encontró que sus dueños los habían dejado, obviamente haciendo un cruce bravazo que le ocasionó una risa histérica que nadie le podía parar. Y ahora que lo pienso, realmente en ese momento (y hasta ahora) yo lo vi divertido... debí haber hecho eso... ches!!.

¡En fin! Todos tienen su tontería de viaje de promoción, la mía fue conocer a un chico de otro colegio, que también estaba en viaje de promoción y al día siguiente hacerme su enamorada (en mi yo inocente de 16 años no existían los agarres de una noche y punto)... ¿Ahora comprenden por qué digo que debí haber hecho lo de los tragos?

El asunto es que regresé de viaje de promoción con enamorado, enamorado que me cortó al mes (exactamente al mes miren qué preciso!) porque "no nos conocíamos bien" (duuh!).

Para no hacer tan larga la historia diré que fue mi primer enamorado, que fue mi primer beso, y que fue mi primer "error" porque no debí perder tres meses de mi precioso tiempo con él. Resultó que me enseñó lo que era tener un enamorado celoso, medio posesivo, cerrado, que me alejó de mis amigos pues yo, tonta en ese entonces, me vi en que el niño me dio a escoger entre mis amigos y él y yo (¿ya dije que debí haber hecho lo de los tragos?) lo escogí a él. (tenía 16 años, entiéndanme pues! aún no sabía bien quién era yo)

Disclaimer: Me hizo notar Raulín Raulón; cuando digo que perdí 3 meses es porque a la semana creo de haberme cortado me dijo para volver y yo acepté. (Sigo insistiendo y pensando en lo de los tragos)

Yo fui la que lo terminé. Un día que le dije que ya no quería seguir me había cansado de discutir que quisiera que me peleara con mi familia por él y demás dramas, me confesó que me había estado poniendo pruebas adrede por lo que no nos conocíamos mucho (sigo pensando que debí hacer lo de los tragos), me dijo que todo había sido un juego y todavía me propuso "despedirnos del juego" en una salida siguiente. Si no le crucé la cara (misma telellorona) es porque mis manos no me respondieron, sólo le dije que se buscara otra con quien jugar y me fui a llorar a mi casa. Luego de dos días me encontró por el teléfono y me quiso ir a buscar a mi pre para conversar (ya para ese entonces el colegio había terminado y yo me encontraba estudiando para postular a la universidad), nunca sucedió la conversación porque ni bien salí de mi examen encontré un bus que me llevaba a mi casa y me fui.

Seis meses después me volvió a llamar como si hubiésemos quedado en los mejores términos e incluso se volvió medio acosador por un día, pero como caído del cielo llegó de visita el más mal encarado de mis amigos (amigos que me perdonaron mi burrada) y le pedí me acompañara a donde tenía que ir, pues tenía miedo de salir sola a la calle y encontrármelo. Tuve unas cuantas noticias suyas después pero me las arreglé para alejarlo lo mejor que pude.

¿Qué aprendí de este? En los tres meses de mi precioso tiempo que "perdí" pues me di cuenta que no quería seguir con él pero igual seguí, y en los siguientes que tuve que poner barreras para que no se me acerque, aprendí lo que NO buscaba en una relación, aprendí lo que NO iba a tolerar de nadie y me prometí que el siguiente que me hiciera escoger entre mis amigos y él, solito iba a salir de la ecuación más rápido que inmediatamente, y aprendí a apreciar más a mis buen@s amig@s que me perdonaron luego que los rechacé por él.

El segundo - Nube Negra:

De este personaje escribí en mi segunda entrada de blog, (pueden leer en el título o aquí) cuando sólo me comentaban mis amigos non bloggers jejejeje porque les pedía que me dijeran qué les parecía lo que había escrito.

A él le diría esta frase que escuché hace poco "You're such a drama queen you should be gay". ¡Y es que es el drama en patas! (lo reconozco los dos primeros fueron demasiado dramáticos)

A pesar de su lema seguir siendo cual bandera: "No tengo tiempo", se las arregla para aparecer en mi entorno cada cierto tiempo, y demostrarme que el problema no es que aparezca o desaparezca, el problema es que cuando aparece, viene a fregar la paciencia.

Ya conté hace algún tiempo aquí sobre cómo fue mi relación con él, así que creo no debo repetirlo sino decirles que a quien tenga curiosidad y paciencia se lea alguno de los dos o los dos posts.

No somos amigos, a mí me hubiese gustado conservar su amistad pues, pese a su dramatismo, sé que es un buen chico; pero no me gusta cuando la gente tiene agenda oculta y él la tenía, no me gusta cuando la gente me quiere engañar y él en todas las chances que le di para ser amigos nunca fue sincero conmigo, por eso con mucha pena tuve que decidir (hace poco nuevamente y ya la final) sacarlo del poco "entorno" que invadía en mi vida. Pero nuevamente, de todo se aprende y creo que a él le debo el haberme enseñado sobre mi carácter, aprendí a decir que no a las cosas que no estaba dispuesta a aceptar en mi vida, aunque le acepté muchísimas a él.

Actualmente hasta cierto punto me da risa, porque creo que le viene a pelo la frase que ya puse "you're such a drama queen you should be gay!", se complica solito y en exceso y hasta cierto punto me da risa porque ya llega a un punto que mejor reírme que molestarme. Yo me pregunto si en su mente dramática existe de verdad la idea, aún después de tantos años que yo puedo querer algo con él? o que con decirme que le duele perderme (esteeeee ¡¡¡¿¿¿eso ya pasó a los 19 años???!!!) ¿qué cree que haré yo?. La verdad si hasta cierto punto me divierte es porque es tan dramático que ya parece chiste, en algún momento me dio pena, pero sé que él se ha dado cuenta de muchas cosas y si sigue igual de dramático es por inclinación propia. Él con su aparecer y desaparecer me dio muchísima de la desconfianza que hasta ahora me ha dado trabajo superar, pero le agradezco que con él aprendí lo que no iba a permitir en mi vida, con él retomé lo que es ser analítica, y gracias a él (porque me da demasiado material) mi sarcasmo se volvió divertido para aquellos a los que les he contado historias sobre este personaje. Nube negra... ¿estás seguro que no conoces el término "drama queen"?

El tercero - El brasilero maltratado:

A este le guardo mucho cariño, y de extraña manera (su extraña manera) se podría decir que somos amigos, somos "e-friends", de cuando en cuando conversamos por el messenger, pero en algún momento que se le ha mencionado una conversa en vivo y en directo con un café (una amiga alguna vez me sugirió que le sugiera trago jajaja que quizás el café le espantaba) es imposible, no está en su naturaleza quedar, ni aún ahora, él conoce al Michis por fotos, yo igual con su novia, y me siento realmente feliz de que haya encontrado una chica buena que lo entienda bien, pues lo noto cambiado y maduro, dos cosas que no era cuando estaba conmigo. Con él se puede decir que las cosas "no funcionaron", simple y sencillamente no éramos y a los 5 o 6 meses nos dimos cuenta de ello, sólo que yo no me lo quería admitir. Yo quería una explicación que ya estaba tácita, yo quería saber...

Lo conocí por medio de un amigo a mis 21, sus 23 años y le agradezco que por medio de esta persona que nos presentó y por él reencontré a un amigo muy, muy querido del cual por muchos años no supe. Era el "tipo" de pata que me llamaba mucho la atención: ojos claros, cabello castaño, hoyuelos y cara de niño.

Tiempo después me di cuenta que su excesiva tranquilidad ¡me era desesperante! Salíamos sólo con amigos comunes, en una ocasión salimos con amigos míos pero nunca conocí a sus amigos, no por mala voluntad sino porque mientras estuvo conmigo se alejó del mundo, pero con todo salíamos poco, muy poco. Y él era el tipo que odiaba discutir o incluso desacordar... siempre fue muy dulce conmigo, y no tuvimos mayor discusión mientras estuvimos... es más no creo que hayamos discutido ni una vez, alguna vez que yo le dije algo que no me gustaba pero nunca había réplicas de su parte... Y así de tranquilamente como comenzamos, igual terminamos. Me dolió mucho terminar con él, pero sí tuve mi cierre, sólo que no conversado con él... yo ya lo sabía sólo que no lo admitía. Es un buen chico pero (al menos en ese entonces) le tenía un horror tal a contradecir, que llegué a un punto que le dije "f*ck! Discute conmigo! Si no te parece lo que te digo, discute conmigo!"

Debo decir que él tuvo mucha paciencia... ¿o quizás fue su aversión a la discusión? En un momento les explicaré por qué.

Mucho tiempo después de haber terminado nosotros, en una época que ya tratábamos de ser amigos y ya éramos casi únicamente "e-friends", estuvo con una chica a la cual yo le desarrollé aversión, por la aversión declarada y sin motivo que ella tenía para conmigo. De ella he rajado y me he divertido a su costa demasiado... era demasiado fácil y demasiado divertido sacarla de sus casillas teniendo todo un círculo de amigos en común con él y como ella me provocaba... pues yo aceptaba su aversión hacia mí... altamente divertida. Es que cuando te ponen en bandeja entradas tales como las que ella me ponía, era una tentación muy grande para rechazar.

Teniendo un buen grupo de amistades en común con mi ex, sobretodo de amigas y un amigo al que tampoco les caía en gracia esta niña (inclusive su mejor amigo con el que nunca intercambié más de dos palabras no la pasaba a la nueva novia de mi ex) hubo diversas oportunidades para divertirme con su "neurótica y paranoica cabecita", e incluso de devolverle un comentario anónimo dirigido hacia mi persona poniéndola en su sitio, pero eso es una muy larga historia que queda en mis recuerdos divertidos.

Lo confieso, me divertí muchísimo a costa de esta "niña" que lo mandoneó a mi ex hasta decir basta (solo que él nunca lo dijo con tantas letras), y creo que ella fue la que lo hizo darse cuenta de que le faltaba un poco de carácter (ojo no lo estoy ofendiendo, lo del carácter es una pregunta que me hizo él a mí un tiempo después). Y también tuve un pleito horrible con él por el mismo motivo pues llegó a un punto que me di cuenta que su aversión a la confrontación, lo hizo hacer una elección que no pensé fuera posible, pues hasta donde yo sabía era "juntar papas y camotes".

Debo decir tuvo paciencia o quizás fue tanta su aversión a la discusión pues le mandé un largo correo (no quería verlo porque sino le iba a decir cosas peores así que preferí escribir) y le dije DE TODO, todos los adjetivos calificativos negativos que se me pudieron ocurrir en la bronca del momento, le dije que no tenía carácter ni personalidad propia que se dejaba mandonear, y esto fue la parte más "light" de todo el largo correo, en el que le dije su vida entera. Por supuesto yo todavía tenía pequeños rastros de sentimientos hacia él por eso me dolió más y por eso reaccioné como reaccioné, y él no respondió por un par de días hasta que me dijo para conversar del asunto y me dio la razón respecto al correo que le envié.

Lo "maltraté" ya terminada nuestra relación, pues demasiadas veces le dije su vida y obra en adjetivos negativos, pero lo sigo considerando un amigo, un "e-friend", un amigo que no tiene amigas salvo virtuales o mutuas cuando está en una relación de pareja, pero un buen chico a final de cuentas, que me hizo recuperar un poco la confianza que había perdido antes, me trató muy bien mientras estuve con él. Con él conocí las cosas que quería encontrar en una relación, alguien que no me dejara al final de su lista sino que en cierto modo, compartiera la lista conmigo; él me ponía primero que cualquier otra cosa, lo cual tampoco es tan bueno, pero me ayudó muchísimo en su momento pues yo venía de alguien que me ponía al final de absolutamente todo. Aprendí a superar algunos de los "trust issues" con los que aún en cierto modo he tenido que lidiar hasta ahora. Y le guardo muy buen recuerdo pues fue una relación, dentro de todo, divertida que me hizo conocer más de mí y de las cosas que quería en más de un aspecto. Sé que no me lees aunque sabes cómo encontrarme sólo por la mera flojera de siempre, pero te agradezco, y me alegro de verte centrado como estás ahora, en serio ;)

Hace poco estaba en el msn y una de mis mejores amigas me pregunta acerca de mi nick, cuando le digo "estoy cansada de tener ex anormales!" ella me dice "join the club". No habrán sido muy normales (especialmente no es normal el segundo y es a él a quien me refería con esa exclamación) pero de cada uno he aprendido, eso no lo puedo negar...

Esta ha sido mi primera parte de los expedientes ex. Quizás algo enredada, de aquellos que influyeron un poco en mi vida siendo "pareja", de todo se aprende, no? Y no sería quien soy ahora, no sabría las cosas que sé si no fuera por estos expedientes EX ;)

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pd: ¿Saben qué? Ahora que lo pienso... no sé qué clase de comentarios esperar pues lo que he hecho es contarles una de mis historias personales, no siquiera si los habrá pero así quieran simplemente saludar, bienvenidos sean ;)

Al menos que me den un motivo, ¿no?

El post antepasado fue mi número 100 wiiiiiiiiiii!! jejeje ¡¡¡no me había dado cuenta!!! congratulations to me ;) yeeeeei (en el anterior lo mencioné en chiquitito no era para mencionarlo en grande ahora sí puedo jejeje)

ya sufi, ahora sí:


Advirtiendo que este post entra TOTALMENTE en tonterías y frivolidades mías, y que quien espere algo muy profundo... entérese que este post es enteramente para mi diversión personal ;) ...empecemos:

Sigo poniéndome al día de a poquitos en los comentarios, todavía me falta visitar a varios pero en estos días hay algo que me viene molestando (aparte de mis usuales y ya acostumbrados dolores de cabeza) y se me ocurrió sacar la pregunta "al aire" a ver qué opinan ustedes.

Estaba pensando en esa frase de los comerciales de Sprite: "Las cosas como son". Una de sus últimas campañas se refiere puramente al Internet y dice muchas cosas sobre esto; entre todas las que dice que realmente son muy graciosas, hay dos que me llaman la atención y que aplican a lo que les quiero contar:

"Las cosas como son, no eres como dices en el chat"

"Las cosas como son, no conoces ni a la mitad de tus contactos en el chat"

En ambos casos yo le modificaría y para adaptarlo a este post le pondría el nombre de alguna página de red social.

En mi caso puedo decir, que he hecho buenos amigos virtuales que han pasado a ser amigos reales y muy buenos amigos virtuales que han quedado como tales aún antes de entrar al mundo de los blogs, y más desde entonces, lo cual aprecio muchísimo. Sin embargo veo las redes sociales (específicamente dos en las que me mantengo activa el día de hoy, pues antes tenía más) y veo el twitter y veo este fenómeno que realmente me hace gracia: Cada cierto tiempo, a veces un par de días, a veces un par de meses, me llegan invitaciones de lista de amigos de gente que no tengo la más p...eregrina idea de quienes son. Siempre reviso pues, por mi memoria de pollo, es posible que se me haya olvidado y resulta que sí conozco a esta persona y por eso siempre me fijo en detalles del perfil que ha escrito en dichas páginas.

El hecho que un "extraño" o "desconocido" me añada, en sí no es extraño, ni tampoco me parece un problema, pues yo he añadido gente sin conocerlos. El punto aquí no es eso, sino los particulares que me agregan cada cierto tiempo que tienen una o dos cosas en común. (Que en un momento pasaré a contarles qué es)

Ojo, y advertencia: yo estoy hablando FUERA del mundo blogger (para evitarnos malos entendidos) donde es común que te llama la atención lo que escribe y lo añades a algún tipo de lista y comentas lo que escribe; estamos hablando específicamente de las páginas llamadas "redes sociales" y páginas en las que escribes brevemente información acerca de tu persona, donde te inscribes para:

- conocer gente

- quizás mantener contacto con amigos que viven fuera

- para ver fotos y cosas que puedan contar amistades con las que normalmente no te ves ni te comunicas muy seguido.

Pues aunque siendo blogger, en mi opinión, tengas la posibilidad de acceder quizás a una red social, no es la primera intención de la inmensa mayoría que se crea estos espacios.

Ojo que tampoco me refiero a la gente que es nueva en un sitio donde no tiene a nadie de sus contactos y añade masivamente sin discriminar ni dar preferencia de ningún tipo, eso es otro caso; tampoco me refiero a esa idea de "los amigos de mis amigos son mis amigos", yo he agregado a gente con la que tengo amigos mutuos, o me han agregado a listas de la misma manera. No me refiero a esos, no confundan, no.

Me refiero a gente que no conoces, gente con quien no tienes ni una personita en común(al menos no en lista) y que no ubicas en lo absoluto quienes son, porque de hecho, ¡no los conoces!

En alguna época yo también me he puesto a curiosear por el hi5 u otras redes y si he encontrado un perfil interesante lo he añadido a mi lista de amigos, así he hecho amigos virtuales con los que mantuve correspondencia o intercambiaba historias o poemas (dependiendo de la red). En el twitter por ejemplo; aunque este no cuente como red social en su idea original, más se ha desarrollado como un "micro blogging"; a veces voy saltando de contacto en contacto y si me parece interesante cómo escribe o las cosas que pone un contacto en particular, lo añado. Por este método he encontrado bloggers que no tengo en mi reader y que algunos nunca he visitado o algunos solo una vez les he comentado; bloggers que los he añadido porque ubico quienes son, porque me parece interesante su manera de escribir, o simplemente gente que no tengo la menor idea quienes son y los agrego porque me divierte la manera en que se expresan o me parece interesante su sitio o lo que escriben. Ese digamos es el motivo por el cual yo agrego en algún tipo de "friend list" a personas que no conozco o acepto en mi "friend list" de tal o cual sitio; personas que no tengo idea quienes son, o conozco vagamente de quién se trata.

Mi duda existencial (lo sé, exageré, exageré) es acerca de esos casos de gente que me añade sin saber quien soy, muchas veces (creo yo) sin leer ni una letra de lo que he escrito o he puesto sobre mí. Casos que, conversando con amigas diversas, son bastante conocidos en el género femenino (aunque, seamos justos, también sé de chicas que hacen lo mismo) que trataré de darles en ejemplo a continuación (sonrían conmigo por favor):

El caso de la semana - "El playboy": Me ha pasado, y a varias chicas que les he preguntado también, que en las redes sociales digamos más "conocidas" o más "populares" del momento, y hace poco hasta en el twitter! (y si me hubiesen preguntado de una web en la que no lo creía posible era esa). El típico sujeto que se pone a añadir montón de chicas que tienen foto individual como principal. Yo tengo la "manía" de que cuando alguien me añade y no tengo a ningún contacto en común, me fijo en dos cosas: su perfil (lo que ha escrito) y su lista de amigos, porque 90% de los casos que he visto son hombres que en los añadidos recientes y en su lista de contactos tiene puras mujeres (ojo estos aparentemente no tienen ni UN solo amigo hombre en los contactos que salen como principales al menos) que tienen foto individual en foto principal, nada de dibujitos, de avatares, de fotos grupales, chicas que (como en mi perfil) la foto principal es una foto individual.

Algunos de estos sujetos satisfacen mi curiosidad sin yo pedírselos y me agregan un mensajito cuando me añaden, con halagos baratos y mandándome su correo para que los agregue... Yo digo, si te las quieres dar de playboy... ¿al menos sé original? A una de mis mejores amigas le pusieron la clásica línea de "eres muy linda, quieres conocerme?" o "yo te he visto en algún sitio, quieres conversar?" y acto seguido, mandan su correo para que lo añadan (digamos: PLOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPP!!!). Y eso que las dos "líneas" que he puesto de ejemplo son las más inocentes de las inocentes... porque he visto ¡cada cosa! no sólo en mi caso sino en el de amigas mías... así que creo que nada me sorprendería a estas alturas del partido...

No sé... yo creía haberlo visto todo, desde los que te mandan mensajito inocente hasta los que creen que diciendo asquerosidad y media los vas a añadir... pero me sigo preguntando cuál es el motivo de este caso cada vez más común y, al menos para mí, tan risible.

Algo que sí les reconozco a los sujetos que clasifican en esta categoría, es que al menos son sinceros, en la medida de que no se hacen paltas en decirte qué quieren y en intereses ponen: "mujeres". Hace poco en una de esas "redes sociales" puse la opción de ignorar y bloquear a uno que, para mí, rayó en lo "creepy" (pero al menos debo reconocerle, no he visto nada igual hasta el momento).

Entré a ver quién era porque el nombre y el país donde vive no me decían nada, pero tenía en común una antigua amiga mía(amiga con la cual no hablo hace, por lo menos, 6 años) y entré para curiosear, pensé quizás era una de esas personas que he conocido y he olvidado, así que entré a ver sus fotos... Una foto que vi me pareció interesante, sentado ante un piano con una partitura abierta. Yo pensé (inocente yo pensé) "cool! es músico, qué interesante" así que seguí para ver las otras dos fotos y ¡oh sorpresa! O tal vez debería decir oh ¡qué risa! porque de verdad que se me salió la carcajada... el sujeto en cuestión tiene dos fotos de su cama (no sé qué es peor, pensar que es SU cama o que puso dos fotos de UNA cama) con una colcha brillante y roja y cojines del mismo color...

Y yo digo (ya deberían saber que yo siempre digo algo), ¿por qué? Osea a mí me gusta mi cama, yo la escogí por los detalles que tiene, es hiper cómoda y me encantan mis edredones... pero no le tomaría una foto para colgarla en un perfil... No sé, creo que hay un límite para las reacciones que puedes provocar (así sean risibles como en este caso)

Por mi parte, no hay más que decir salvo lo expresado ya, con carcajada incluida... ustedes díganme a mí (para reírme un poco más) porque de verdad que yo me sigo riendo, pero sigo sin entender el por qué y es por eso que en estas redes sociales en algún momento puse la frase: "si no te conozco y me vas a agregar... ¿podrías decirme por qué? para saber"

Y es que realmente despierta mi curiosidad el saber... ¿por qué?

Pd(y update): A estas alturas me pregunto... la amiga que tengo en común con este sujeto... ¿habrá visto esas fotos? Como hace años que no hablo con ella no se me ocurrió preguntarle :p