Tres reglas importantes

yo ya hice mi lista y la trato de cumplir

Uno de mis libros preferidos es "Malabares en Taco Aguja" de Josefina Barrón, siempre que lo leo (que es varias veces desde que me lo regalaron) me divierto mucho y por lo menos a tres de mis amigas se los he recomendado porque como mínimo te ríes, y por ahí... sacas alguna reflexión propia interesante... como ha sido mi caso.

En una parte que ella llama "agarrando calle" y habla, entre otras cosas, sobre las líneas de expresión y una lista de sugerencias para que si las tienes... que sea por algo.

De esta lista me llamaron tres porque son referentes a cosas que decidí entre mis resoluciones del año y son referentes a cosas que me han ocurrido desde diciembre hasta hace... un par de días.

Para cuestiones del post, adopto tres sugerencias, que para mí las he tomado como reglas (sin necesidad de libro pero reafirmándolas al leerlas) en lo que va de los últimos meses...

• No te rodees de gente negativa
• Corta de hachazo con lo que no te hace bien
• Rompe con el pasado que no se puede cambiar

Estas tres reglas las tomo por tres personas diferentes con las que mi paciencia (que aunque no lo crean y mucho me queje suele ser mucha) se agotó por n vez o simplemente... me aburrí de escuchar lo mismo cada vez.

He aplicado las tres reglas al "cortar" o si prefieren "sacar" de mi entorno (primero real luego virtual porque ese también lo quisieron invadir) a tres diferentes personas:

El ex bien llamado Nube Negra: el que me dio poderes que no quiero, el que me cansó porque todas las veces que yo quise ser su amiga él siempre tuvo una agenda oculta y finalmente me di cuenta, que no lo iba a poder cambiar así que tenía que sacarlo de mi entorno porque ya no iba a confiar en él. Un pasado negativo, me molestaba que me mandara mensajes (con complejo de "SENAMHI" [entre comillas para evitar las búsquedas por eso] porque ya me molestaba su presencia y además... quién le pidió un informe del clima?)

Pasado negativo, no lo puedo cambiar, persona negativa que no me hace ningún bien... como diría la reina de Alicia en el país de las maravillas "off with their head!" (claro que en este caso simplemente le pedí educadamente que deje de jorobarme la paciencia y me deje en paz, que no me obligara a cambiar de número [la ventaja de tener dos celulares y que el que más manejo no lo tenga la gente negativa... pone!] y que se vaya por donde vino porque yo hace mucho tiempo que ya no lo considero mi amigo)

La acosadora telefónica "strikes again": Si revisan posts anteriores, aquellos que recién pasen sabrán quién es y aquellos que ya saben... quizás quieran recordar. La acosadora telefónica me encontró por red social... y eso que mi perfil es privado! pero lastimosamente tenemos amigos en común y no se me ocurrió que después que hasta la amenacé (y muy seriamente) con denunciarla por acoso telefónico y que le dije su vida y obra por mensaje de texto (porque no pensaba gastar más que un par de mensajes en ella) se le ocurriría mandarme un mensaje enviándome sus nuevos números y diciéndome que ahí estaba para "cualquier locura"... creo que yo no habría podido expresarlo mejor. Obviamente opté por bloquearla más rápido que inmediatamente en cuanto pude poner mis manos en una computadora (y como gata precavida vale por dos, guardé sus numeritos en un documento porsiacaso se le ocurra volver a las andadas).

Con ella yo ya había cortado comunicación en un inicio porque dejé de responder a sus "invitaciones" a los cumpleaños de sus hijos a los cuales exigía se les lleve regalos, sin embargo ella de mi vida ni se acordaba el resto de días del año. Y como a mí la gente interesada, si no me sirve ni como sujeto de estudio, me aburre enormemente y me carga negativamente, decidí bloquearla para evitar darle pie a segurime buscando por interés y a volverme a acosar con sus timbrazos de media noche (y les cuento que le daba igual si yo apagaba mi celular... parecía molestarle más porque al día siguiente cuando lo prendía veía un mensaje que decía que había recibido 10 llamadas de ese número)

Otro pasado negativo, situación que me hizo mal porque ya me estaba enfermando nuevamente por stress porque me llegaba que no me dejara tranquila. Corté de hachazo con aquello que me estaba haciendo mal y ahora que intenta otra vez conectarse conmigo, corté de nuevo. Por si las moscas tengo sus números guardados y mi celular secundario está tomándose un par de días de semi descanso semi trabajo bien merecidos, por si a esta mujercita se le ocurriera volver a las andadas.

Y mira, mi estimad@ felin@ y no felin@ que atinas a leer estas líneas... me había olvidado que no eran tres personas si no cuatro pero como una de esas no vale la pena ni mencionar... mejor dejarla donde está, bien enterradita en su cuarto de hora de engreimiento, bien lejos y bloqueada virtual y personalmente porque... lo siento mucho, yo a adultos NO CONTEMPLO. NO PASARÁ!

La última, del pasado que he dejado en el pasado, es una amiga que dejó de ser mi amiga porque mi amistad no entraba en sus ajustados horarios (gimme a break!!!). Una amiga que, hace poco, luego de olvidarse de mi vida por los últimos... dos años y algo salvo tooodas las veces que yo le decía para salir para conversar para ponernos al día, para encontrarnos un rato y contarnos nuestras novedades... todas las veces que le decía eso siempre su respuesta se reducía básicamente a un "sorry, no tengo tiempo" (variaciones: "en verdad no tengo tiempo" "te juro que paro súper ocupada")

Luego que más de dos años no se acordaba de mi vida ni para escribirme un mail y decirme "hola cómo estás" me incluye en un MAIL FORWARD en el que en un inicio se había olvidado de incluírme!! (en verdad, quizás debería mortificarme pero me da risa) invitando masivamente a su celebración de cumpleaños junto con otras dos amigas suyas que cumplen por la misma fecha.

Lo reconozco, lo admito sin roche alguno: me iba a portar bien, iba a ser niña buena y simplemente ignorar el mail... pero decidí "portarme mal" y responderle igualito como siempre ella respondía "sorry, no tengo tiempo". Polite=0 POR SUPUESTO NO LO NIEGO!! Hasta malcriada podrían decir, la verdad me encojo de hombros jajaja pero me provocó realmente responderle igualito a las 20 respuestas por lo menos que yo recibí hasta que me cansé de preguntar. Mandé mi micro respuesta a la cual respondió casi inmediatamente (oh milagro!! la tecnología SÍ FUNCIONA! puede tipear con sus deditos algo más a mi persona que un forward! *sarcasmo puro y duro, marmoto querido te culpo a ti por incrementar mis buenas costumbres!!*) un mail en respuesta al mío que tenía una sola línea en la que yo vi una cosa: se picó.

Seriamente hablando... antes me habría afectado, ahora decidí simplemente encogerme de hombros y decir muy campante... "so?"

Al pasado que no puedes cambiar, ciérralo en su cajita bien bonita y deshazte... porque los sentimientos negativos que te dejan... no valen la pena. Yo hice mi lista de qué quería y qué no, y decidí que iba a hacer "limpieza" en la lista de gente que me rodeaba... y he quedado más que satisfecha. Me estoy deshaciendo de la gente negativa (al menos de la que puedo deshacerme pero ya eso es otro tema para otro post) y me he quedado con excelentes amigos y amigas. Amigos que así estén al otro lado del mundo, me mandan un mail para preguntarme cómo estoy, amigos y amigas que están acá pero tienen un cerro de cosas que hacer (como todos en su momento) pero que siempre cuento con ellos para aunque sea un mensaje, un correo, una llamada y cuadrar tiempos para vernos las caras. Y un amigo que está aprendiendo que el si uno quiere encuentra tiempo hasta para una llamada de dos minutos... ;) y que años de años de amistad no se desechan así porque sí por indiferencia.

El ser humano está lleno de defectos y uno de ellos es su imán para la negatividad, eso se traduce en: poca autoestima, poca confianza en uno mismo o en otros, rodearse de gente negativa sin estar consciente de ello. Es difícil vencer lo negativo... decir esto quiero y esto no y por mi propio bien voy a cortar con estas cosas que no me hacen nada positivo. Yo estoy aprendiendo... creo que con mis tropiezos pero voy bien... a cortar los signos menos, le diremos...

Nota post edición: estoy altamente sarcástica esta madrugada, disculpen si hiero susceptibilidades, sólo diré que bienvenidos comentarios, y como con los años este mi empolvado blog se ha vuelto un poquito más conocido entre mis conocidos... ataques personales... en mi blog no los permito... NO PASARÁN (ya me gustó la frasecita) Sorry por los espaciados si se extienden... tengo sueño así que ya los arreglaré después

Los expedientes EX - parte II

O dicho de otra manera: los que pasaron,

pero no fueron... por lo tanto, se fueron ;)

Disclaimer: Sé que me he demorado, como mi estimado (bastante nuevo lector) webero, me lo ha hecho notar, a veces no da la inspiración para postear y cuando da... pues estuve tres días encerrada entre auditorios y el viento horrible entre conferencias y más conferencias, pero dejando de lado todo heme de vuelta después de darle muchas vueltas, a contarles una segunda parte del cuento... ;)

Empezaremos con la aclaración partiendo de la primera parte, aquellos que listé "fueron", ellos son considerados ex porque hubo declaración o conversación de por medio, los que voy a poner aquí son aquellos que se pueden considerar "amigos con los que salí por un buen tiempo", por lo tanto estos son como se lo planteé alguna vez a una amiga... "ex que no fueron ex pero casi considerados como tales por la longitud de tiempo que estuve saliendo con ellos"

Después de mucho pensarlo y muchas vueltas que le di, mi lista se redujo a dos en mención específica y digamos "extensa" porque se puede decir que son los dos con los que realmente "salí" pero nunca pasó nada más que simplemente salir.

Ahora, esto no significa que sean los únicos que me han enseñado cosas de mi carácter o del carácter masculino en general o de estos tipos de personaje en particular pues, si bien no se puede generalizar hay tipos de patas que he llegado a conocer aunque, felizmente, nunca pasó de simplemente conocerlos para "añadirle historias a mi libro".

Definitivamente he conocido algunos personajes que pasaron y se fueron tan rápido como vinieron, algunos por cuenta propia, la inmensa mayoría por invitación expresa mía sin posibilidad de retorno :p

He aquí "Mis Personajes":

Los seudo poetas y seudo bohemios: Hubo dos que me quisieron "conquistar" por ese lado, me escribían largas cartas y me mandaban poemas. Lastimosamente no fueron muy originales a la hora de escribir... sino ¿quién sabe? (pensándolo bien... ni aún!!)

El primero de estos personajes me llevaba como 5 años (y yo estaba en cuarto de secundaria osea tenía mis escasos 15 añitos) me iba a buscar a mi casa, me iba a buscar al colegio, era de los grupos de coro a los que yo apoyaba mas no de mi grupo pero iba a la casa de mi mejor amiga a pedirle consejos y los seguía al pie de la letra... pero yo no estaba segura y algo me decía que se estaba acelerando demasiado... y también algo me decía que me gustaban más los detalles que la persona de quien venían(al menos era reflexiva para mis 15 años). Como se enteró que había otro en la "competencia" se apresuró a pedirme que fuera su enamorada... por carta (insértese un ¡plop!). Le dije que no porque no estaba segura, se molestó, hizo salida dramática evitó hablarme por unos días y cuando me di cuenta, (a las dos semanas) resulta que se le había "mandado" a una de mis amigas de grado y sacando cuentas... estuvo jugando a ver cuál le decía que sí primero, por supuesto yo, como el niño en cuestión evitaba que me acercara para hablarle a solas, le di a mi mejor amiga sus cartas (arrugadas) y la mandé con el mensaje de que no quería saber nada de él (el drama de la adolescencia jejeje). Al final mi amiga corrió la suerte que yo no quise correr, la terminó antes del mes por otra chica... ay la adolescencia... aunque se supone que éste ya no lo era... pero en fin!

Lo gracioso de este sujeto... es que su fase de "pseudo poeta" le duró creo que dos meses... con los años... y me río demasiado de pensar en esto, se convirtió en un "papá piraña", como cariñosamente lo apodaron unos amigos... en sus veintitantos (que ahora son más de 30) andando con mocosos de 14 a 17 que pertenecían a la "barra brava" de un conocido equipo de fútbol. Nunca supe qué estudió o de qué trabajaba, recuerdo que una vez me lo encontré en el cumpleaños de una amiga en común, a donde fue con dos de estos "niños de barra", recuerdo que pese a mis sutiles protestas a mi mejor amigo, este sujeto y sus "seguidores" se quisieron regresar con nosotros... y cuando fuimos a parar un taxi... taxi los veía y arrancaba más rápido que inmediatamente! (imagínense qué caras y qué fachas tendrían estos tres sujetos).

El segundo de estos era el pseudo bohemio, con un nombre muy particular que aunque no pienso revelar, es definitivamente difícil de olvidar porque no he conocido nunca a nadie más que lo tenga. Lo conocí por un amigo común, me cayó bien pero él malinterpretó (en esa época sufrí de muchas malinterpretaciones creo jaja yo no quería más que amistad y los chicos en cuestión pensaban que quería otra cosa y cuando llegaba la hora de bajarlos de la combi... pues, ni modo) Músico aunque no muy buena voz, me parecía una persona interesante para conversar... Me enteré que tenía problemas personales y familiares bastante graves y bastante feos después de haber aceptado sus invitaciones a salir... aunque ahora que con los años lo pienso... la fuente de la que provino esta información resultó probándose nada confiable así que quién sabe si habría sido verdad o no...

Pseudo bohemio me empezó a invitar a salir y yo acepté... y me di cuenta que por mi parte no había interés así que metí a mi mejor amiga de la universidad (ya para esto yo tenía 20) y al amigo que nos presentó que salieran con nosotros... al final salimos sólo mi amiga y yo con él y a mi pobre amiga la tuve que poner en el medio para todo. Aunque fue divertido pero él había malinterpretado mi querer conocerlo y también "se me mandó" por mail (estamos progresando! jajaja la tecnología pone) por medio de un poema del que ya no consigo recordar nada lastimosamente, aunque me pareció muy bonito cuando lo leí de eso estoy segura. Al final tuve que decirle amablemente "gracias, pero no gracias". Desapareció, reapareció para despedirse pues supuestamente se iba de viaje, pero no nos despedimos en buenos términos por tonterías del momento... y nunca más supe de él.

¿Qué saqué de conocer a estos dos "pseudos"? ¡Ser más exigente en mi lectura! jajajaja. No, la verdad digamos que determinó mi aversión particular a la cursilería extrema... conocí a un pseudo bohemio tiempo después sólo como "e-friends" y me recordó tanta cursilería su manera de escribir parecida a la del primer pseudo bohemio de la lista... que me dio alergia... No sabría explicarles exactamente a qué tipo de poemas o escritos me refiero porque tampoco quiero ofender a nadie, creo que cada quien tiene derecho a gustarle o no gustarle algo, pero podría decir que de estos aprendí que en mis gustos está más el tipo de hombre "terrenal", que puede ser romántico, que puede ser dulce, pero no cae en los excesos de alabar absolutamente todo sólo con el afán de conquistar...

En mi historia general pasaron algunos otros amigos que malinterpretaron las cosas pero no cuentan en esta lista, aunque sí me enseñaron cosas de su carácter, me enseñaron a reconocer ciertas "líneas", a observar a las personas y a seguir mis instintos cuando me señalaban que algo no cuadraba en la figura...

Como ya les dije hay dos nada más que valdría la pena mencionar en esta segunda parte, que estuvieron en dos épocas distintas sin embargo tuvieron bastante importancia en la lista...

El "caracol", que apareció y desapareció, apareció y desapareció ...hasta que lo desaparecí yo por aburrirme.

Este sujeto, mayor que yo por unos tres o cuatro años si mal no recuerdo, lo conocí cuando retomé el inglés luego de algunos años, estaba en mi salón y el primer día que llegué tarde, me hicieron sentar a su costado pues era el único lugar libre, al final de ese día conversando, nos enteramos que vivíamos bastante cerca. Long story short: nos hicimos amigos, empezamos a salir de vez en cuando en on y off durante un bueeen tiempo. Nunca hubo palabras claramente dichas, indirectas sí, invitaciones a fiestas por ambas partes también, incluso alguna broma de alguna de mis amigas en una de estas fiestas al ver que no se levantaba de su asiento por nada, preguntándole "para cuándo", para cuándo estaba el huevo que estaba empollando... Salimos durante buen tiempo, nos veíamos, luego nada pasaba... él daba señales de querer cruzar la línea de sólo amigos, yo le daba señales de que podía cruzarla pero jamás se decidía a dar el primer paso... yo me terminé de aburrir así que lentamente como era su costumbre, nos fuimos alejando, al tiempo conocí al "brasilero maltratado" y para cuando reapareció, después de yo haber terminado mi relación ya éramos sólo patas...

Lo que no contábamos era con la combinación: cruce de tragos + estar de rebote por terminada reciente. En un compromiso al que le pregunté, ya en plan de patas porque él sabía que yo estaba recién terminada y yo sabía lo mismo de él, si quería acompañarme, nos dejaron solos en la discoteca por cuestiones que no viene al caso explicar. Los dos estábamos desanimados, cruzamos tragos, y el estado "etílico" hizo que después de on y off, después de ser sólo patas, termináramos en "agarre de una noche". Al final yo me fui por mi propia cuenta luego de decirles todo el repertorio de groserías que me sabía, a todos y cada uno de los taxistas de la puerta que "amablemente se ofrecían a llevarme", pues mi amigo estaba en peor estado que yo y no era capáz de acompañarme, y yo... estado etílico o no, llamé lo más tranquilamente que pude por el celular, a mi casa (qué me quedaba) y pedí que por favor me recogieran que la persona con quien había ido no me podía regresar y no quería regresarme en taxi sola a esas horas de la madrugada.

Al final con el caracol hablamos y quedamos que había sido un error y punto. Lastimosamente, el error hizo que conociera una faceta de él que no había conocido antes por la cual lo tengo de contacto al que no borro pero tampoco le hablo. Sin embargo, debo resaltar que me enseñó a decir las cosas claras y no dejar que el tiempo pase sin saber en donde estaba yo parada. Debo admitir también, que haberlo tenido como amigo fue una ventaja porque muchas de sus "conquistas" posteriores y anteriores al tiempo en que "tratamos de ser algo más que patas", me las contaba (la ventaja de que la gente me tome confianza casi inmediatamente) y pude aprender a reconocer muchas cosas, "líneas" que antes no conocía, a reconocer comportamientos "territoriales" suyos y divertirme mucho a su costa, y, antes de esa vergonzosa ocasión de borrachera, se portaba bastante bien conmigo, incluso me cuidaba bastante cuando salíamos en grupo así que todo eso se lo agradezco, dentro de todo puedo decir: fue interesante.

El "pendiente" cerrado: No sabía cómo llamarlo, pues fue toda una combinación de cosas su tiempo conmigo, me derretía la cara de travesura que me ponía siempre eso sí, fue el primer chico que conocí, a mis 18, que no era del círculo de amigos al que frecuentaba ni estaba relacionado con ellos lo cual era bastante bueno pues estaba cansada de sentirme "en un pueblito" en el que todos sabían más de mi vida amorosa que yo. Una combinación de nombres bastante difícil de encontrar en dos personas, una persona interesante. Ya he hablado de él aquí y aquí, y hay dos canciones de Carlos Vives que siempre me hacen recordarlo.

La historia con él ya la he contado en los posts que ven linkeados, pero podría decirse que con el tiempo él fue quien más me enseñó en la época en que lo encontré y cuando lo volví a encontrar también. Claro que nunca hubiésemos podido tener más que las pocas salidas que tuvimos porque nos hubiésemos terminado mandando a volar mutuamente y con palabras menos "educadas" que la expresión elegida. Si leen los posts linkeados verán que lo conocí en la época que estaba muy complicada conmigo misma, él no lo entendía y yo no entendía por qué me podía juzgar tan fácilmente sin saber nada... ni él me tenía paciencia ni yo a él, por eso todo terminó como empezó "sin aspavientos ni grandes anuncios".

Él me enseñó a divertirme, a olvidarme de lo que podían pensar otras personas y a sentirme totalmente libre. Yo aún estaba desconfiada por cómo había terminado mi relación con el "error", y él me enseñó a no preocuparme por la gente, aunque cuando lo conocieron mis amigos corrió el interrogatorio que siempre hacían cuando me conocían a alguien... pero era interesante. Conocer a alguien tan observador, fue bastante refrescante en ese momento... me sacó mis diferentes tipos de voz y mis diferentes tipos de risa, creo que a las dos semanas de conocernos.

De este personaje aprendí a descubrir el tipo "detallista", el tipo "observador" y aprendí que son de las características que más me gustan. Me gustó porque en ningún momento adoptó actitudes ni poses, era quien era y aunque en muchas ocasiones estuvimos a punto de mandarnos lejos yo creo... me ayudó a terminar de cerrar un capítulo la primera vez que apareció, me ayudó a reevaluar lo que quería y lo que extrañaba de una relación (aunque con él nunca la tuve) la segunda vez que me lo encontré, años después, y encontrarme una última vez con él, saber una última vez de él me ayudó a darme cuenta que estaba preparada para confiar nuevamente en lo que viniera más adelante, y eso se lo agradezco mucho. Hace muchísimo que no hablamos, ya no tenemos amigos comunes, ni lugares comunes, no sé nada de él ni tampoco yo he hecho el esfuerzo por saber... quizás porque no quiero malograr el recuerdo, cuando me acuerdo de él me divierto... me dio una historia interesante para contar y me ayudó a descubrir más cosas de mí de las que me di cuenta en su momento. Nunca te hablé de este lugar en el que escribo pero si por esas casualidades me llegases a encontrar y a reconocer... ¡gracias!

*** Yo soy de la idea que si de la experiencia no sacaste absolutamente nada, entonces no la viviste bien. De cada uno de estos personajes aprendí mucho, de mí y de muchas maneras de pensamiento masculinas, no me considero experta en el asunto... estoy lejos de serlo... pero creo que gracias a ellos entiendo mejor de mí y de los hombres en general, y puedo ser más perceptiva a la hora de aconsejar tanto a ellos que me cuentan de sus conquistas o de sus amores imposibles, como a ellas que me cuentan de los acosadores o de los ideales que buscan... ***

Y no pongo imágenes más que la inicial... porque ninguna que he encontrado hasta ahora les hace justicia a cómo recuerdo a estos personajes... por eso mi elección.

Capítulo cerrado, gata inexperta pero con lecciones aprendidas ;) espero no se enreden mucho leyéndolo, yo me divertí recordándolo

Los expendientes EX - Parte I

o dicho de otra manera: los que fueron...

obviamente no va mucho la imagen, pero la puse porque me sentí
como si analizara el recuerdo de los tres en una misma sala XD

Les iba a contar así como les hablé acerca de mis amigas, aquellas amigas en toda la extensión de la palabra, les iba a contar acerca de el otro extremo, sobre mis amigos... pero decidí que no sería igual contar sobre estos amigos tan importantes para mí, sin antes contarles acerca de otros hombres que han existido en mi vida (que fuerte suena eso, no? jajaja)

En lo "formal" (ya en una segunda o quizás tercera parte, para no hacer posts tan extensos? les contaré de los no "formales" jiji) en mi vida han existido tres enamorados, previos al Michis, y los tres entran en la categoría de los "EX-FILES", y aunque obviamente no diré nombres, creo que será más entretenido para ustedes conocer cómo los reconozco yo:

El primero - El "error":

Dicen que todo se aprende por ensayo y error, y definitivamente de este yo aprendí un buen de cómo lidiar con cierto tipo de hombre, y aprendí más acerca de saber "leer" a las personas, eso es lo único positivo que me dejó este ex, aunque diría que me dejó otra enseñanza positiva como consecuencia pero eso ya les contaré en un momento.

Todos hacen (hacemos) tonterías cuando vamos en el viaje de promoción, algunos simplemente se toman fotos graciosas, otros se van de excursión solos o se ocultan de los guías del tour, una chica que yo conozco en la primera noche de discoteca cuando todos bailaban quiso "probar" los tragos de la mesa (dos mesas largas juntas) y se dio vuelta dándoles vuelta a casi todos los tragos que encontró que sus dueños los habían dejado, obviamente haciendo un cruce bravazo que le ocasionó una risa histérica que nadie le podía parar. Y ahora que lo pienso, realmente en ese momento (y hasta ahora) yo lo vi divertido... debí haber hecho eso... ches!!.

¡En fin! Todos tienen su tontería de viaje de promoción, la mía fue conocer a un chico de otro colegio, que también estaba en viaje de promoción y al día siguiente hacerme su enamorada (en mi yo inocente de 16 años no existían los agarres de una noche y punto)... ¿Ahora comprenden por qué digo que debí haber hecho lo de los tragos?

El asunto es que regresé de viaje de promoción con enamorado, enamorado que me cortó al mes (exactamente al mes miren qué preciso!) porque "no nos conocíamos bien" (duuh!).

Para no hacer tan larga la historia diré que fue mi primer enamorado, que fue mi primer beso, y que fue mi primer "error" porque no debí perder tres meses de mi precioso tiempo con él. Resultó que me enseñó lo que era tener un enamorado celoso, medio posesivo, cerrado, que me alejó de mis amigos pues yo, tonta en ese entonces, me vi en que el niño me dio a escoger entre mis amigos y él y yo (¿ya dije que debí haber hecho lo de los tragos?) lo escogí a él. (tenía 16 años, entiéndanme pues! aún no sabía bien quién era yo)

Disclaimer: Me hizo notar Raulín Raulón; cuando digo que perdí 3 meses es porque a la semana creo de haberme cortado me dijo para volver y yo acepté. (Sigo insistiendo y pensando en lo de los tragos)

Yo fui la que lo terminé. Un día que le dije que ya no quería seguir me había cansado de discutir que quisiera que me peleara con mi familia por él y demás dramas, me confesó que me había estado poniendo pruebas adrede por lo que no nos conocíamos mucho (sigo pensando que debí hacer lo de los tragos), me dijo que todo había sido un juego y todavía me propuso "despedirnos del juego" en una salida siguiente. Si no le crucé la cara (misma telellorona) es porque mis manos no me respondieron, sólo le dije que se buscara otra con quien jugar y me fui a llorar a mi casa. Luego de dos días me encontró por el teléfono y me quiso ir a buscar a mi pre para conversar (ya para ese entonces el colegio había terminado y yo me encontraba estudiando para postular a la universidad), nunca sucedió la conversación porque ni bien salí de mi examen encontré un bus que me llevaba a mi casa y me fui.

Seis meses después me volvió a llamar como si hubiésemos quedado en los mejores términos e incluso se volvió medio acosador por un día, pero como caído del cielo llegó de visita el más mal encarado de mis amigos (amigos que me perdonaron mi burrada) y le pedí me acompañara a donde tenía que ir, pues tenía miedo de salir sola a la calle y encontrármelo. Tuve unas cuantas noticias suyas después pero me las arreglé para alejarlo lo mejor que pude.

¿Qué aprendí de este? En los tres meses de mi precioso tiempo que "perdí" pues me di cuenta que no quería seguir con él pero igual seguí, y en los siguientes que tuve que poner barreras para que no se me acerque, aprendí lo que NO buscaba en una relación, aprendí lo que NO iba a tolerar de nadie y me prometí que el siguiente que me hiciera escoger entre mis amigos y él, solito iba a salir de la ecuación más rápido que inmediatamente, y aprendí a apreciar más a mis buen@s amig@s que me perdonaron luego que los rechacé por él.

El segundo - Nube Negra:

De este personaje escribí en mi segunda entrada de blog, (pueden leer en el título o aquí) cuando sólo me comentaban mis amigos non bloggers jejejeje porque les pedía que me dijeran qué les parecía lo que había escrito.

A él le diría esta frase que escuché hace poco "You're such a drama queen you should be gay". ¡Y es que es el drama en patas! (lo reconozco los dos primeros fueron demasiado dramáticos)

A pesar de su lema seguir siendo cual bandera: "No tengo tiempo", se las arregla para aparecer en mi entorno cada cierto tiempo, y demostrarme que el problema no es que aparezca o desaparezca, el problema es que cuando aparece, viene a fregar la paciencia.

Ya conté hace algún tiempo aquí sobre cómo fue mi relación con él, así que creo no debo repetirlo sino decirles que a quien tenga curiosidad y paciencia se lea alguno de los dos o los dos posts.

No somos amigos, a mí me hubiese gustado conservar su amistad pues, pese a su dramatismo, sé que es un buen chico; pero no me gusta cuando la gente tiene agenda oculta y él la tenía, no me gusta cuando la gente me quiere engañar y él en todas las chances que le di para ser amigos nunca fue sincero conmigo, por eso con mucha pena tuve que decidir (hace poco nuevamente y ya la final) sacarlo del poco "entorno" que invadía en mi vida. Pero nuevamente, de todo se aprende y creo que a él le debo el haberme enseñado sobre mi carácter, aprendí a decir que no a las cosas que no estaba dispuesta a aceptar en mi vida, aunque le acepté muchísimas a él.

Actualmente hasta cierto punto me da risa, porque creo que le viene a pelo la frase que ya puse "you're such a drama queen you should be gay!", se complica solito y en exceso y hasta cierto punto me da risa porque ya llega a un punto que mejor reírme que molestarme. Yo me pregunto si en su mente dramática existe de verdad la idea, aún después de tantos años que yo puedo querer algo con él? o que con decirme que le duele perderme (esteeeee ¡¡¡¿¿¿eso ya pasó a los 19 años???!!!) ¿qué cree que haré yo?. La verdad si hasta cierto punto me divierte es porque es tan dramático que ya parece chiste, en algún momento me dio pena, pero sé que él se ha dado cuenta de muchas cosas y si sigue igual de dramático es por inclinación propia. Él con su aparecer y desaparecer me dio muchísima de la desconfianza que hasta ahora me ha dado trabajo superar, pero le agradezco que con él aprendí lo que no iba a permitir en mi vida, con él retomé lo que es ser analítica, y gracias a él (porque me da demasiado material) mi sarcasmo se volvió divertido para aquellos a los que les he contado historias sobre este personaje. Nube negra... ¿estás seguro que no conoces el término "drama queen"?

El tercero - El brasilero maltratado:

A este le guardo mucho cariño, y de extraña manera (su extraña manera) se podría decir que somos amigos, somos "e-friends", de cuando en cuando conversamos por el messenger, pero en algún momento que se le ha mencionado una conversa en vivo y en directo con un café (una amiga alguna vez me sugirió que le sugiera trago jajaja que quizás el café le espantaba) es imposible, no está en su naturaleza quedar, ni aún ahora, él conoce al Michis por fotos, yo igual con su novia, y me siento realmente feliz de que haya encontrado una chica buena que lo entienda bien, pues lo noto cambiado y maduro, dos cosas que no era cuando estaba conmigo. Con él se puede decir que las cosas "no funcionaron", simple y sencillamente no éramos y a los 5 o 6 meses nos dimos cuenta de ello, sólo que yo no me lo quería admitir. Yo quería una explicación que ya estaba tácita, yo quería saber...

Lo conocí por medio de un amigo a mis 21, sus 23 años y le agradezco que por medio de esta persona que nos presentó y por él reencontré a un amigo muy, muy querido del cual por muchos años no supe. Era el "tipo" de pata que me llamaba mucho la atención: ojos claros, cabello castaño, hoyuelos y cara de niño.

Tiempo después me di cuenta que su excesiva tranquilidad ¡me era desesperante! Salíamos sólo con amigos comunes, en una ocasión salimos con amigos míos pero nunca conocí a sus amigos, no por mala voluntad sino porque mientras estuvo conmigo se alejó del mundo, pero con todo salíamos poco, muy poco. Y él era el tipo que odiaba discutir o incluso desacordar... siempre fue muy dulce conmigo, y no tuvimos mayor discusión mientras estuvimos... es más no creo que hayamos discutido ni una vez, alguna vez que yo le dije algo que no me gustaba pero nunca había réplicas de su parte... Y así de tranquilamente como comenzamos, igual terminamos. Me dolió mucho terminar con él, pero sí tuve mi cierre, sólo que no conversado con él... yo ya lo sabía sólo que no lo admitía. Es un buen chico pero (al menos en ese entonces) le tenía un horror tal a contradecir, que llegué a un punto que le dije "f*ck! Discute conmigo! Si no te parece lo que te digo, discute conmigo!"

Debo decir que él tuvo mucha paciencia... ¿o quizás fue su aversión a la discusión? En un momento les explicaré por qué.

Mucho tiempo después de haber terminado nosotros, en una época que ya tratábamos de ser amigos y ya éramos casi únicamente "e-friends", estuvo con una chica a la cual yo le desarrollé aversión, por la aversión declarada y sin motivo que ella tenía para conmigo. De ella he rajado y me he divertido a su costa demasiado... era demasiado fácil y demasiado divertido sacarla de sus casillas teniendo todo un círculo de amigos en común con él y como ella me provocaba... pues yo aceptaba su aversión hacia mí... altamente divertida. Es que cuando te ponen en bandeja entradas tales como las que ella me ponía, era una tentación muy grande para rechazar.

Teniendo un buen grupo de amistades en común con mi ex, sobretodo de amigas y un amigo al que tampoco les caía en gracia esta niña (inclusive su mejor amigo con el que nunca intercambié más de dos palabras no la pasaba a la nueva novia de mi ex) hubo diversas oportunidades para divertirme con su "neurótica y paranoica cabecita", e incluso de devolverle un comentario anónimo dirigido hacia mi persona poniéndola en su sitio, pero eso es una muy larga historia que queda en mis recuerdos divertidos.

Lo confieso, me divertí muchísimo a costa de esta "niña" que lo mandoneó a mi ex hasta decir basta (solo que él nunca lo dijo con tantas letras), y creo que ella fue la que lo hizo darse cuenta de que le faltaba un poco de carácter (ojo no lo estoy ofendiendo, lo del carácter es una pregunta que me hizo él a mí un tiempo después). Y también tuve un pleito horrible con él por el mismo motivo pues llegó a un punto que me di cuenta que su aversión a la confrontación, lo hizo hacer una elección que no pensé fuera posible, pues hasta donde yo sabía era "juntar papas y camotes".

Debo decir tuvo paciencia o quizás fue tanta su aversión a la discusión pues le mandé un largo correo (no quería verlo porque sino le iba a decir cosas peores así que preferí escribir) y le dije DE TODO, todos los adjetivos calificativos negativos que se me pudieron ocurrir en la bronca del momento, le dije que no tenía carácter ni personalidad propia que se dejaba mandonear, y esto fue la parte más "light" de todo el largo correo, en el que le dije su vida entera. Por supuesto yo todavía tenía pequeños rastros de sentimientos hacia él por eso me dolió más y por eso reaccioné como reaccioné, y él no respondió por un par de días hasta que me dijo para conversar del asunto y me dio la razón respecto al correo que le envié.

Lo "maltraté" ya terminada nuestra relación, pues demasiadas veces le dije su vida y obra en adjetivos negativos, pero lo sigo considerando un amigo, un "e-friend", un amigo que no tiene amigas salvo virtuales o mutuas cuando está en una relación de pareja, pero un buen chico a final de cuentas, que me hizo recuperar un poco la confianza que había perdido antes, me trató muy bien mientras estuve con él. Con él conocí las cosas que quería encontrar en una relación, alguien que no me dejara al final de su lista sino que en cierto modo, compartiera la lista conmigo; él me ponía primero que cualquier otra cosa, lo cual tampoco es tan bueno, pero me ayudó muchísimo en su momento pues yo venía de alguien que me ponía al final de absolutamente todo. Aprendí a superar algunos de los "trust issues" con los que aún en cierto modo he tenido que lidiar hasta ahora. Y le guardo muy buen recuerdo pues fue una relación, dentro de todo, divertida que me hizo conocer más de mí y de las cosas que quería en más de un aspecto. Sé que no me lees aunque sabes cómo encontrarme sólo por la mera flojera de siempre, pero te agradezco, y me alegro de verte centrado como estás ahora, en serio ;)

Hace poco estaba en el msn y una de mis mejores amigas me pregunta acerca de mi nick, cuando le digo "estoy cansada de tener ex anormales!" ella me dice "join the club". No habrán sido muy normales (especialmente no es normal el segundo y es a él a quien me refería con esa exclamación) pero de cada uno he aprendido, eso no lo puedo negar...

Esta ha sido mi primera parte de los expedientes ex. Quizás algo enredada, de aquellos que influyeron un poco en mi vida siendo "pareja", de todo se aprende, no? Y no sería quien soy ahora, no sabría las cosas que sé si no fuera por estos expedientes EX ;)

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pd: ¿Saben qué? Ahora que lo pienso... no sé qué clase de comentarios esperar pues lo que he hecho es contarles una de mis historias personales, no siquiera si los habrá pero así quieran simplemente saludar, bienvenidos sean ;)

Teniendo "flashbacks"

Me salió larguito debo reconocer... por sia aviso que es larga mi catársis de hoy.

Y "exorcisando demonios internos"...

Este es uno de esos posts que llevo posponiendo y que nunca sé bien cómo comenzar... y se supone que este post es uno de los motivos por los cuales me creé mis blogs...

Hace poco recibí por hi5 una invitación de una ex compañera de mi promoción, y un mensaje, pidiéndome mi correo llamándome por un diminutivo de nombre por el que nadie me ha llamado nunca, para ponerme en lista para un reencuentro de la promoción... desde entonces tengo "flashbacks"...

El colegio nunca fue mi lugar ni mi época preferidos, después de 5to de primaria hasta 5to de secundaria, con sus excepciones... Digamos que yo, durante mis épocas escolares, fui excesivamente tímida, así en exceso, y por ello fui blanco fácil para "torturar", en mi vida familiar, por cuestiones que no vienen al caso explicar, me sentía invisible y por lo tanto en el colegio me volví excesivamente tímida... y yo lo sabía, sólo que no me apetecía hablar salvo que tuviera algo que decir, ni socializar con todo el mundo, a pesar de que en otros lados durante toda mi vida he sido así. No fui "niña nerd"... quizás hubiese sido más fácil mi vida de haber sido así, simplemente tenía amigos aquí y allá nunca me gustó pertenecer a un grupo en particular y siempre fui excesivamente tímida como para socializar más allá.

Tengo mis buenos recuerdos de la época del colegio, y tengo buenos amigos de distintas promociones, no sólo de la mía, pero cuando vi las palabritas "reencuentro de la promoción"... me vi de 13 años, torpe, tímida, "torturada", y sin nada que decirle a esta gente. Yo, que he cambiado bastante esos detalles desde esa época, yo gata feliz de 26 años, pienso en reunirme con esa gente, y por algún extraño motivo me regreso a los recreos en las gradas del sótano del colegio, con mi walkman en mano, con mi cuaderno y lapicero, garabateando cosas, tratando de armar poemas o historias. Pienso en esta reunión inminente y en parte si bien me da curiosidad, porque hay gente que me caía recontra bien de quienes me llevo un muy buen recuerdo y que ya no tengo contacto, de quienes me gustaría saber, por otra parte no le veo mucho sentido a hacer "small talk" con gente que no conozco, con gente que de muchos me he olvidado, y con gente con la que no tengo recuerdos gratos en mayoría ni historias que recordar porque yo era extremadamente tímida en esos años y casi no tuve vida social... En lo largo de los años me he encontrado con gente que al parecer se quedó en la secundaria pues me vieron y me ignoraron olímipicamente(y me consta que me vieron y reconocieron) y en parte vuelvo a tener 13, 14, 15 años y vuelvo a ser torpe, recontra tímida sin saber dónde estoy parada ni a dónde quiero ir, en parte me da un flashback que me devuelve a la niña miedosa semi invisible a la que torturaban en el colegio.

Siempre fui además de tímida, voluntariosa (cosa que todavía soy), y creo esa era la razón principal por la que no congeniaba con "grupos" sino con una persona de aquí y otra de allá, y mea culpa total porque yo era la que me alejaba por miedosa... pero cuando veo esas cuatro palabritas: "reencuentro de la promoción" me veo de 13, 14, 15 años, con gente con la que sentía que no tenía nada en común (salvo sus honrosas excepciones), y me veo en una época de mi vida de la que nunca hablo salvo cuando me encuentro en esas conversas de recuerdos con mi maligna sensei, claro que en comparación conmigo ella era "Miss Congeniality" y yo... era la "torturada", jajaja pero como ella y yo siempre hemos sido amigas eso no afectaba entre nosotras. Y aunque esa época de mi vida, en gran parte porque la dejé atrás me hizo quien soy ahora... una parte de mi tiene curiosidad de qué pasaría y la otra dice "¿podría pasar más allá de conversa superficial de "qué ha sido de tu vida?" y ese tipo de cháchara?". Me he encontrado a lo largo de los años con personas que veo que no han dejado atrás la secundaria, es decir no han crecido ni madurado desde entonces, mi promoción fue de lejos la más desunida y no sé decir el motivo preciso, pero no me llama reunirme con gente que no conozco ni conocí realmente en ese entonces, porque después de preguntar "oye ¿qué ha sido de tu vida? ¿qué haces ahora?"... no sabría qué decirles.

En parte me he olvidado de muchísimas cosas de esos días porque supongo que las he suprimido de mi memoria, hay gente que mi maligna me ha mencionado y yo no los recuerdo en lo absoluto, me los ha descrito y yo no tengo la menor idea de quién me está hablando... y eso definitivamente no dice algo bueno porque de otras cosas sí me acuerdo clarísimo.

Cabe aclarar, que yo me quedé porque quise, cuando terminé primaria mi mamá me dijo que me quería cambiar a un colegio donde ella trabajó, y yo me negué rotundamente. Yo, siendo la menor de mi familia por muchos años (de hermanos y primos hermanos) tuve muchos amigos de por mi casa mientras crecía, fui la única niña en el grupo de niños y quizás fue eso, el que me quisieran cambiar de colegio mixto a colegio de mujeres... yo crecí con puro niño... y no me sentía bien cambiando para hacer mi secundaria en otro lado.

Pero en el colegio, desde mis 13 hasta mis 15 años más que nada, siempre fui, pues lo que fui... Lo cierto es que si bien fui voluntariosa, no estaba muy segura de cuál era mi "voluntad" a dónde quería ir, dónde estaba parada, quienes eran mis amigos y quienes no valían la pena...

Obviamente, exageraría si dijera que todo fue tragedia, tuve mis momentos de diversión, cuando me alejaba del grupo grande, cuando conversaba con las personas que se sentaban cerca de mí. Ahora que lo reflexiono, creo que mis tutores de esos años deben haberla pensado mucho a quienes colocar juntos para que no hagan desorden (la clásica) pero no se hagan problemas tampoco... y felizmente como yo era tranquila, no hacía problemas... me ponían en el grupo "pacífico" y era feliz, tenía conversaciones realmente interesantes con algunas personas que se sentaban cerca de mí.

Me divertí mucho en definitiva cuando me di cuenta de lo que quería yo y cuando decidí que me llegaba altamente lo que pensaran o dejaran de pensar o dijeran o dejaran de decir de mí, simplemente hacía algo porque podía hacerlo y quería hacerlo... y punto.

Si algo gané de esta época de lo cual estoy muy, muy agradecida es que aprendí a observar a la gente, aprendí a conocer y darme cuenta de cosas, que la mayoría de gente a tan corta edad, no se dan cuenta, y se puede decir que me volví bastante "hábil" para conocer detalles del carácter de una persona sin necesidad de haberla tratado mucho... y aprendí a raíz de todo esto a conocerme, a ser yo, a sentirme segura de quien era y no fue hasta que entré a mi grupo de coro que salí de todo ese ser miedosa, de todo ese ser excesivamente tímida y que me encontré con grandes amigos que hasta ahorta conservo... fue lo que me hizo apreciar más a las personas que mantengo en mi vida y a mantenerme en la vida de estas personas.

La niña que fui, y que en parte todavía mora dentro de mí, se siente bien en parte de que su correo electrónico sea uno de los más buscados de la lista, uno de los pocos que faltan para pasarle la voz a todo el mundo... que no me puedan encontrar aún en cierto modo me alegra porque eso significa que hice las cosas como yo quería, me alejé de todo eso, me volví yo, lejos de la "mentalidad de manada" (como yo le llamaba) a la que tanta alergia le tuve durante tantos años. Y en parte me siento satisfecha porque soy yo, en parte gracias a quien fui durante esos años de mi adolescencia. En parte por eso me volví catequista cuando salí del colegio, en parte por eso me gusta aconsejar a quien me lo pide... porque veo pedacitos de cómo he sido en diferentes etapas de mi vida en otras personas, y me gusta ayudarlas sabiendo que con lo que yo he aprendido... quizás a ellas se les haga un poquito más sencillo.

Pero a la niña que fui, no le hace ninguna gracia que en el correo bendito de invitación (que por cierto aún no me llega directamente a mí sino que mi maligna me lo ha pasado) esté mi nombre y al costado el nombre de un pata que jamás me cayó bien por su manera de ser y de tratar, y que le digan que él tiene mis datos guardaditos y no los quiere compartir. Infantil como suene, no me importa... a este detalle, la niña dentro de mí sólo puede decir: "EEEEEEWWWWWWW!!! ¿Cómo pueden pensar que yo haya tenido jamás algo que ver con alguien como ese tipo?"

A la niña que fui la celebro porque me hizo quien soy... sin embargo... aún no decido si quiero ver a toda esta gente que me hace retroceder un poco en el tiempo (no debería dar ese poder lo sé, es involuntario). No decido aún si tendría algo que decirles o si me interesaría saber de la inmensa mayoría de ese grupo si, durante los casi 10 años que han pasado desde que salí, (que se cumplen a fines de este año) eso nunca tuvo la menor importancia para mi... Aún lo estoy pensando... pero esto... pues fue mi desfogue :)

**Meow**

Updates Invernales

Se nos instaló el invierno de golpe, felin@s y no felin@s!

Claro que no es tanto como el de la foto, pero como no he tomado fotos de nuestro invierno... cuando me tome una foto con alguno de mis múltiples sombreros invernales la subo, ya?
El invierno en general no me gusta mucho... no disfruto andar esquimosit (es decir súper hiper abrigada) porque no consigo punto medio... o me congelo o me sofoco :s

Esta estación en general si bien no me disgusta, no es mi favorita, así que para matar el aburrimiento un poco y el desánimo que me provocan los días grises haré mi lista de pros y contras de esta estación con sus lloviznas leves pero constantes, sus neblinas que no te dejan ver más allá de la punta de tu nariz, y el cielo panza de burro que se manifiesta desde ya. En la programación de banalidades de mi blog, aquí les voy...

Pro: Le doy punto a favor porque me gusta usar sombreros... no gorras (beisball cap), sombreros, y el invierno me lo permite, además que con eso también me abrigo, así que punto a favor por eso

Pro: Punto a favor también por las chalinas largotas, pues las disfruto mucho, funcionales y picky como ya he proclamado ser, se puede decir que son interesantes :)

Contra: No me gusta, tener que envolverme cual gusanito de seda en mi edredón para no congelarme en las noches, y en definitiva detesto que si por a o b me he olvidado mi ventana levemente abierta, al día siguiente amanezco con dolor de garganta... Sin embargo, adoro mis edredones y mis medias peludas de polar... simplemente les amo mal jajaja :p he considerado incluso hacer caso de algo que leí en uno de mis libros, tender mi cama con dos edredones y dormir entre ambos... osea gata en sandwich de edredón :D (no tengo foto de mis medias si no les enseñaría para que entiendan de qué hablo)

Pro: De las prendas de vestir usuales del invierno (aparte de mis medias) me declaro fanática de las botas (otras a las que les amo mal) aunque tengo pocas por cuestiones de mi modesto presupuesto, me declaro fan total, sobre todo de esas que son al piso y forradas por dentro para abrigarte más (no he dicho peludas ojo! aunque por ahí me dicen que si me vieran con botas peludas no se sorpenderían... hmmmm que me estarás pretendiendo tratar de querer insinuarrr??)

Contra: El invierno me "apachurra el ánimo" como decimos con el Pinkyciento, hay algo en los días grises y el frío que me bajonea un poco así no tenga un motivo real... es un efecto del clima... Y este invierno en particular me deja sentimientos encontrados pues se supone que el próximo mes me entero de una noticia, la verdad si resulta que sí sale es buena noticia... pero para mí como que me deja con sentimientos encontrados... y mejor dejémoslo ahí.

Pro: Una de las cosas que sí me gusta del invierno es salir a caminar... tratar de encontrar estrellas en el cielo limeño panza de burro invernal, pero salir a caminar cuando estoy lo suficientemente abrigada para no congelarme, pero no lo demasiado para sofocarme en el proceso (soy friolenta y a veces en esquimosit me excedo y me abrigo mucho) Se puede decir que soy friolenta aunque lo cierto es que siento las estaciones muy fuerte... mi tía dice que es porque tengo la presión baja, que tiene algo que ver con el hecho que en el verano me recontra súper hiper sancoche, al punto que soy feliz andando en short o minifalda, en polito y sin zapatos todo el día... pero en el invierno, me recontra congelo.

Pro: Otro punto a favor que me divierte de la estación es abrigar a mi adorada mascota... mi perrita poodle: Samantha, es friolenta como yo, la única canina con complejo de felina... Es más, adora a los gatos, cada vez que ve uno se muere por ir a jugar con ellos llora y jala su correa para que la deje, pero los gatos pues no saben eso y huyen antes de que ella pueda llegar... lo cual me da penita porque mi pequeña es muy dulce. Bueno, como les digo es la única canina con complejo de felina, porque disfruta jugar cuando le mueven rápido los juguetes, como a los gatos, le gusta atraparlos con las patas y le gusta treparse a mi falda para echarse a dormir (súper faldera y engreída) friolenta como yo así que me divierto poniéndole chompas pues ya no es una mancha negra en la oscuridad!! Nooo, ahora es una ropa de colores flotando en la oscuridad jejeje sino dictaminen ustedes según su foto...

Contra: No disfruto mis alergias que se disparan en el invierno... soy alérgica a la humedad, y odio tomar pastillas, cuando se trata de antialérgicos soy terrible, sobre todo porque el médico me recetó unos que supuestamente hacen maravillas con mis alergias... pero me causan dolor de cabeza. Aunque no soy alérgica en exceso pero sí se me dificulta un poquito respirar, se me tupe la nariz... aunque también sé que se debe en parte a que tengo que operarme del tabique que lo tengo levemente desviado... ¡pero soy cobarde!

Pro: Punto positivo a favor de este invierno(y del cambio de estación en general) es que no me he enfermado tanto como el año pasado... sólo me ha dado un resfriado leve que ya está sanando, pero eso ha sido todo (hasta el momento y sigo tocando madera) y extraño salir a bailar... ¡así que más vale terminar de sanarme pronto!

Contra: No disfruto sin embargo, el hecho de lavar mi ropa y que no seque jamás pues o hay que tapar el tendal con plástico o no seca... tenemos secadora que todavía está malograda desde que mi loro decidió fugarse detrás de ella y desquitar sus frustraciones destrozando el cable... y eso fue el año pasado... hasta ahora no la reparan :s

El invierno se manifestó de golpe felin@s y no felin@s así que a sacar chompas y casacas y todo lo que sea abrigador... a evitar resbalarse con los suelos lluviosos y a huir de cuando en cuando al campo... es algo que siempre que he podido hacer en invierno he querido hacerlo... ojalá este año se pueda nuevamente :D

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En otros updates les cuento que al parecer la timbrona del post anterior ha cesado de sus ataques... pero aún no canto victoria y aún considero cambiar de telefonía... pero quizás aún mantenga el número que tengo :) los cambios siempre son buenos de vez en cuando. Y es algo que venía pensando desde hace tiempo, por otros motivos... no es por darle gusto, cuando consideré anular mi número lo hice por mi propia tranquilidad pues se me hizo que iba a ser el cuento de nunca acabar pues ahora es que se le dio por joder la paciencia en la madrugada pero antes siempre me timbraba de cuando en cuando por el puro gusto de fastidiar, así que no me provocaba seguir dejándole esa puerta abierta. Ahora que se cansó... supongo igual cambiaré de telefonía porque me conviene más, si es que se llega a dar, y conservaré mi número... sólo que manejaré dos (again, si se llega a dar)

Me llegó un correo el otro día que me mandó un flashback tremendo... no muy agradable... pero ya eso es tema para otro post para exorcisar mis "traumas anteriores".

Gata esquimosit declara primer maullido invernal oficial terminado... mientras tanto seguiré comentando :) se me portan bien ;)

**Miau**

Parece que algun@s no entienden...

Cada día me sorprendo de la gente... y cada día confío más en mis instintos en determinadas ocasiones.

Originalmente les iba a contar de mi mini roche de estos últimos días, pues es realmente risible... pero algo viene pasando que realmente me joroba la paciencia y siendo este mi principal medio de desfogue... pues para lo que es tiene que servir.

Desde hace algunos años, por cuestiones de horarios, de distancias me había distanciado sin querer primero, voluntariamente después, de una "amiga" que conocí cuando hice mi confirmación en el colegio. Realmente yo empecé siendo más amiga de su hermano, mayor que yo por unos 4 años pero éramos buenos amigos, sin embargo pues, cosas de cada uno (terminar el colegio, empezar la universidad, mudanzas) nos distanció y luego de un tiempo retomé amistad con esta "amiga".

Dije voluntariamente después, porque luego me di cuenta que es el tipo de persona que sólo se acuerda de ti cuando quiere algo. Es decir, cuando se acercaba su cumpleaños llamaba para decir (y no les miento que lo decía muy seriamente) "¿qué me vas a regalar?". Se casó a los 19, ha tenido ya dos hijos y la cosa no cambia, sólo llama cuando se acerca su cumpleaños o el cumpleaños de alguno de sus hijos: "tú sabes pues, para que mis niños tengan lo que todo niño quiere tener en su santo... muchos regalos".

No me gustan las personas que sólo te buscan cuando quieren que les des algo, por un tiempo le seguí la jugada de vez en cuando, pero ya después, voluntariamente me distancié pues, empiezas a darte cuenta cuando no tienes nada de qué hablar con una persona, y cuando te incomoda su manera de manejarse.

De un tiempo a esta parte, empecé a recibir timbrazos de un número "X", no tenía la menor idea por qué, pensaba que fácil era un pobre equivocado... por algún momento consideré que sería quizás un ex del que no quería saber nada. Total no me molestaban porque era un sólo timbre, sería cada 2 días o a veces inclusive uno en una semana, y la mayoría de veces ni cuenta me daba, porque era sólo un timbrazo y nada más. Cuando recibí un mensaje aparentemente grupal a mi celular que decía que era esta "amiga", que se acordaba de "su gente", y hacía propaganda de un puesto de ropa que al parecer había abierto en una galería, y quería que fueran a comprarle. Yo simplemente me reí y borré el mensaje, hey si alguien quiere hacerse propaganda gastando su saldo... pues que lo haga, ¿no?. Pero de pronto empecé a recibir más y más timbrazos insistentes de esta persona, un sólo timbre pues cuando le contestaba (ingenua yo pensando que llamaba) me colgaba. Como ya se empezaron a hacer molestos pues elegía timbrarme a media noche cualquier día de la semana, le mandé un mensaje pidiéndole por favor que no lo hiciera, que si quería llamarme me llame, que si quería me escriba pero que no me despierte a media noche haciendo timbrar mi celular.

Al parecer desperté a la bestia... y parece chiste pero es cierto... Ok, quise hacerlo más jocoso, pero querid@ lector(a), ¿me vas a decir que nunca has escuchado esa expresión? "Para qué picar con un palito algo que estaba dormido". Al parecer que le pidiera por favor sólo la alentó, así que me molesté y le envié otro mensaje (no pensaba gastar mi saldo en llamarla) le dije "por favor, no me jodas" que si tenía necesidad de timbrarle a alguien a media noche que no me timbrara a mí. No entendió pues otra vez empezó a timbrarme cada vez más tarde, ayer me timbró seguido (no les miento) 7 veces por lo menos casi a las 3 de la mañana. Le mandé, cuando empezó a timbrarme más, un mensaje diciéndole que la iba a reportar por acoso telefónico e iba a pedir que le cancelen su línea, y a eso al parecer, se debe los timbrazos con id oculto a casi las 3 de la mañana, seguidos, y cada vez de menor duración pues empecé a contestar para que gaste su saldo.

Alguien mientras me lee podrá pensar, "¿ay gata, pero por qué tienes tu celular prendido toda la noche? Apágalo". Pero yo les pregunto, ¿por qué tendría que hacerlo? Ayer lo tuve que apagar a la fuerza debido a tanta insistencia, y hoy cuando lo prendí me di cuenta que tenía 8 llamadas más de número oculto. Si yo mantengo mi celular prendido toda la noche es porque lo tengo por si ocurre alguna emergencia. Y aún si no fuera por eso, si simplemente fuera porque me da mi soberana gana de dejarlo prendido mientras duermo... ¿por qué no puedo hacerlo?

Quiero reportarla y pienso hacer hasta lo imposible por reportarla si tengo que ir a la misma telefonía a la que pertenece su celular a jorobar la paciencia hasta que alguien me haga caso, pues tendré que hacerlo, también he considerado, a pesar de que no quería, cambiar mi número de celular... para estar en paz... pero me joroba que una persona, supuestamente madura, con dos hijos ya, casada, que supuestamente tiene una vida... Por Dios ¿¿no tienes nada mejor que hacer que estar despierta a las 3 de la mañana y timbrarme?? ¿tan triste es tu vida?

disclaimer: No encontré una imagen más apropiada que la que pongo al inicio de "it's happy bunny", realmente adoro a ese conejo...

Si alguien tiene un dato o sugerencia (bien intencionada) sobre qué puedo hacer con la "timbrona", bienvenid@ sea.

Y para los no amigables que quieren venir a criticar, les prometo que sus comentarios malintencionados si los hay, serán eliminados, y de paso les dejo otros dos regalitos, quizás les puedan servir a los blogger o non blogger regulares lectores y visitantes de mis tejados para dejarles mensajito a los anónimos. Y como no estoy del mejor humor del mundo por este asunto y porque me duele la cabeza estando sin lentes (ya sé, ya sé tengo que mandarme a hacer monturas nuevas y lo haré, lo prometo, sufro sin lentes en la pc). Les dejo, reitero como mensaje a los no bienvenidos anónimos que nunca faltan en el ciberespacio:

oK... son 3 y no 2... Para mi fastidio, al menos, me hacen reír, así que déjenme ser
¡Gracias Jim Benton!

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Esas visitas inesperadas

Esas visitas sorpresa... definitivamente las disfruto... y vaya que sí fue sorpresa esta vez.

Para quienes me leen desde hace regular tiempo, quizás recuerden que más de una vez he mencionado los "crushes" o "amores platónicos". Ya dije que para mi concepto personal, prefiero decirle "crush" porque para mi amores platónicos sólo he tenido dos; el chico de quinto de media cuando yo estaba en primero(secundaria obviamente)que era de la banda junto conmigo en el colegio, y el que se fue a USA cuando yo tenía 14 años que me dejó la depre más grande de mi vida y me inspiró a empezar a escribir mis poemas.

Pero hay otra categoría, los patas que considero "crush" en esa entran varios, a veces me equivoco y ha habido algún "crush" con el q ha pasado más de mi definición "se mira no se toca" jaaaaaaaa q les parece mi definición? jeje.

Bueno este pata en particular, ya hablé de él aquí, y hubo quienes al leerlo me preguntaban "y qué pasóoooo". La verdad, en esa ocasión, no pasó nada pues volvió a desaparecer, jamás quedamos en nada por no poder coincidir en horarios y después(para variar) él desapareció del panorama, así que yo tampoco le di importancia y desde hace bastante tiempo que no sé de él. Aunque sí le mandé un mensaje saludándolo por su cumpleaños, que no sé si llegó pero cumplí.

Para qué extenderme en explicaciones, si quien es él está explicado mas o menos ahí. Lo interesante del caso, es esas visitas inesperadas que nunca dejan de sorprenderme, sobre todo en esta ocasión.

7 de la noche en mis tejados, me había apoderado yo de la sala, escuchando música, cantando(pues aunq todavía esté con la tos del mal, ya mi voz está en un 99%) y bailando feliz y contenta porque estaban pasando canciones muy buenas en la radio y hace tanto tiempo q no salgo a bailar (me recuperé y me volví a enfermar :-s ) que en esas estaba yo en mi máximo, cuando tocan el timbre. Mi perra no se hizo esperar y empezó a ladrar como siempre, así q la cargué y me dispuse a contestar el intercomunicador.

Sorpresa, sorpresa, una voz que no reconocí, preguntaba por mi... yo salí a abrir la puerta, y me sorprendí de encontrar a este pata, en mi entrada! Me quedé sin habla y él, ni corto ni perezoso como si nos hubiésemos dejado de ver ayer y no hace meses(y antes de eso hace años) me abraza con fuerza y me da un beso en la mejilla. Yo me quedé "juatt??" en mi sorpresa y en mi no saber qué decirle fuera de "a los años" q creo logré articular. Claro lo invité a pasar, mi escandalosa mascota no dejaba de ladrarle, pero después de un rato se calmó, a él le gustan mucho los perros y la última vez que vino dijo que la mía se le hacía un peluche jeje.

Y así pasamos unas dos horas casi de conversa muy entretenida, y bastante al punto diría yo. Me dijo que siempre pasaba por mi casa de vuelta a la suya y siempre se acordaba de mi, que sabía que mi universidad estaba ya de vacaciones y decidió probar suerte ya que tenía tiempo hoy, a ver cómo estaba yo, pues hacía tiempo que no sabía nada de mi.

Yo como siempre, gata picona, lo apuntalé diciéndole que no era yo quien había desaparecido del mapa, y que asumí que andaba "demasiado ocupado" con sus asuntos, y por eso "no sabía de mi". Pero que aún de cuando en cuando recuerdo su experimento de programa de radio en el que me dedicó varias indirectas.

Cómo pasamos de la conversa de "qué andas haciendo ahora" a recordar la época en que salíamos, no tengo la menor idea. Le pregunté por su hermana y me preguntó por la gente que teníamos en común en ese tiempo si los veía, y no sé cómo pasamos de ese tipo de conversas, a hablar de la época en que salíamos juntos. Sin trago de por medio(esas conversas suelen venir cuando estás en esas conversas con trago en mano, pero acá nada, recuerden q aún estoy enferma) siendo alguien con quien no me veo para nada seguido, pasar a esas conversas... creo que fue porque empezó a sonar Carlos Vives en la radio... y a ambos nos traen recuerdos esas canciones.

Nunca dejará de sorprenderme este pata, aunque considerando la historia, dudo mucho que vuelva a verlo después de hoy, al menos por un bueeeen tiempo. Nos pusimos a hablar de una serie de recuerdos, insistía en arrocharme, pues siempre dijo que sabía leerme muy bien, y por picona yo le hice acordar de un mal rato que me hizo pasar en una disco cuando se pasó de tragos con su amigo, de que tanto sus amigos como los míos juraban que ya éramos pareja por la manera cómo nos portábamos, a pesar de que entre nosotros jamás pasó ni un beso. Hablamos de cómo mi mejor amiga y él se decían "cuñados" entre sí, lo cual para mi era un trauma jaja.

Fue demasiado interesante su breve visita, para qué, y como ya estábamos en los recuerdos, y yo siempre he dicho que no me gusta quedarme con las dudas, decidí tomar el toro por los cuernos y preguntarle, "qué fue lo que pasó", que la cuerda se fue tensando y tensando y nos alejamos. Se quedó callado un momento(momento bastante largo para mi, aunque realmente fue corto) y me dijo que también se lo había preguntado alguna vez, pero (interesante casualidad) aparentemente piensa lo mismo que yo. Resumiendo y asociando su respuesta con la mía la conclusión sería la siguiente: Éramos demasiado chibolos y ninguno de los dos todavía sabía que hacer con su persona, ambos éramos muy explosivos uno con el otro, nos habríamos terminado mandando al diablo al mes o dos meses cuando mucho.

Me sorprendió que coincidiéramos, me recordó que siempre me supo leer(siempre me molestó eso de él, a pesar de que me gustaba), y como siempre, la hora complicada, teniendo pendientes, tuvo que irse temprano a casa, quedamos de estar en contacto y de vernos "un día de estos". Me abrazó fuerte y un largo rato antes de despedirse, me dio un beso en la mejilla, y como siempre acostumbraba, me miró, me ofreció la mejilla y me dijo "besito para mi también". Y con las mismas se fue.

Mi manito lindo, ya sé lo que me va a decir jajaja, que he debido cerrar el pendiente, para no quedarme con las dudas... pero realmente, esta vez, no ha sido lo que me ha movido el piso sino lo que me ha hecho reír, después de todo fue una época interesante, fue el primer pata que considero ex, sin que jamás haya sido mi enamorado, y realmente, aunque sé que no lees blogs, y yo no te he hablado del mío, te digo que me dio gusto verte, fue una sorpresa muy interesante, y... hasta que vuelvas a aparecer, si es que alguna vez apareces ;-) fue interesante.